Возможно, кто-то захочет возразить, мол, а как быть с ситуациями, когда человек несчастлив потому, что его близкие (или близкий) третируют человека?

Да, соглашусь – если один человек ведет себя как скотина, то второму с ним тяжело.

И да, конечно же, соглашусь и с тем, что, если другой человек вами восхищается и поддерживает, то жить с ним гораздо легче и приятнее.

Но восхищение и поддержка никак не влияют на доход. Если человек лежит на диване и не работает, им хоть обвосхищайся – никакого роста доходов не будет.

Ключевой момент в состоянии счастья человека – это представление, что ты сам контролируешь свою жизнь (см. выше про теорию самодетерминации). И это представление другой человек нам создать не может – это полностью наша ответственность и забота, только мы можем создать себе такое представление.

Так что все попытки женщины сделать мужа благополучным провалятся, если он не будет ей помогать. А он не будет, ведь он считает, что его счастье – это работа женщины, вот пускай она и старается.

Итогом безуспешных стараний станет затяжное падение женщины в пропасть.

Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана. Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. А ничего не происходит – муж все так же недоволен.

Впрочем – нет, не так же. Он недоволен все сильнее.

Проще говоря, такой человек начинает требовать все больше, ругаться все больше, злиться все больше, упрекать все больше.

Столкнувшись со всем этим, женщина приходит в отчаяние: все ее старания вместо улучшения только ухудшили ситуацию. Она честно старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. И это – настоящая трагедия.

Как правило, женщина старается это отчаяние преодолеть (особенно поначалу). Она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Что же в итоге?

В итоге такие женщины зарабатывают себе хроническое чувство вины («Я порчу мужу жизнь»), стыда («Я не такая, какой должна быть») и отчаяния («У меня ничего не получается»). С этим коктейлем им приходится жить.

Если таким женщинам хватает сил – они разводятся (и правильно делают, в их случае развод – это очень разумное решение). Если сил не хватает – мучаются дальше.

Вы спросите, а как же правильно? Я отвечу, ведь это не трудно.

Правильно помнить, что в любом взаимодействии двух людей участвуют – сюрприз! – двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим – иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, создают случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

На эту тему есть много исследований, например, обширные исследования Джона Готтмана и его сотрудников [43].

Наблюдая супружеские пары, ученые выявили, что:

1. Счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то один вечно подстраивается под другого; они подстраиваются примерно одинаково).

2. Счастливые супруги больше одобряют друг друга (они не обязательно согласны с действиями партнера, но чаще говорят, дескать, если это твое решение, я его уважаю).

3. Счастливые супруги больше смеются вместе (а не друг над другом).

4. Счастливые супруги в конфликтах все равно помнят, что они любят друг друга, и сосредоточиваются на сходствах, а не на различиях.

5. Счастливые супруги чаще «гладят» друг друга, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т. п. Причем не меньше, чем в пять раз. Не меньше чем в пять раз!

Как видите, счастливы те пары, где партнеры вдвоем вкладываются в создание благоприятной атмосферы в браке. Подчеркиваю – вдвоем вкладываются, в примерно равных пропорциях.

Потому что брак – это дело двоих, а не одной только женщины.

* * *

Анна заметно посветлела лицом:

– Знаете, Павел, мне как-то полегчало. Я до этого момента думала, что во всем виновата одна, а теперь понимаю, что мы оба изрядно накосячили – и я была неправа, и он. Странно, но теперь мне уже не так грустно. Наверное, быть наполовину виноватой все же легче, чем быть виноватой полностью.

– Позвольте, я вас поправлю. Вы не виноваты. Это был ваш первый брак, вы не очень опытный в этих делах человек, правильному супружеству нигде не учат – в чем же ваша вина?

Анна потеребила сережку в левом ухе:

– Да, умом я понимаю вашу правоту, но где-то глубоко в душе я все равно продолжаю считать, что должна была справиться.

– Ну, с этим мы поработаем отдельно, – усмехнулся я, – а теперь давайте сосредоточимся на вашем состоянии, связанном с разводом. Что вас еще беспокоит?

Анна ответила почти сразу же:

– А может, не стоило разводиться?

– Может быть, – пожал я плечами. – Давайте разбираться.

Можно ли сказать, что в одном браке оставаться можно, а из второго лучше бежать без оглядки? Пожалуй, да, можно. Пусть и не так однозначно, но все-таки можно.

Во всех других случаях еще можно думать и сомневаться, откладывать решение и не торопиться, но в случае с насилием думать не о чем. Нужно разводиться.

Я мог бы сказать, что браки создаются не для того, чтобы вас били или унижали (и не важно, мужчина вы или женщина), а ровно наоборот, чтобы вас гладили и вами восхищались (и не важно – мужчина вы или женщина), но дело даже не в этом.

Дело в том, что уровень насилия со временем возрастает. Человек, который склонен к насилию, как правило, совершает этого насилия все больше и больше.

Расплата за это насилие (или угроза такой расплаты) иногда может на время или даже полностью прекратить насилие с его стороны, но это редкость.