В реальности же ужас от слов «Ваш анализ положительный, у вас ВИЧ» прошел очень быстро – где-то за три недели. А радость от слов «Ваш анализ отрицательный, вы здоровы» прошла и того быстрее.

То же самое и с разводом. Перед тем как это случилось, кажется, что это что-то ужасное. Когда это уже случилось – кажется, что это самое ужасное из всего, что могло случиться. Но проходит полгода – и все нормально. А надо ли было страдать?

В общем, переживания из-за развода рассосутся сами собой. Кроме того, можно и нужно заниматься собой, чтобы эти переживания ушли еще быстрее.

Вот что нужно делать:

1. Запаситесь снисхождением к себе. Как показывают исследования, одна из самых разрушительных стратегий при разводе – самобичевание, самоукорение и прочие издевательства над собой [47].

Да, безусловно, каждый из нас причастен к сложившейся ситуации. Но вот степень причастности бывает очень разная.

Вот, скажем, мужчина игнорировал свою жену (а когда не игнорировал, то позволял себе распускать руки), каков его вклад в развод? Огромен, разумеется. Больше, чем его жены. Вот женщина, которая изменяла мужу и ругала его на глазах у всех. Каков ее вклад в развод? Тоже огромен. Больше, чем ее мужа.

Следовательно, жена из первого примера и муж из второго могут не корить себя – они-то в разводе виноваты в самой малой степени.

Если же примеры не такие радикальные, тогда и муж, и жена в равной степени не виноваты. См. следующий пункт.

2. Не делайте далеко идущих выводов. Развод не означает, что вы конченый человек, никчемная женщина, никчемный мужчина или что там еще вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, которое, тем не менее, не зависит от вас полностью.

Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее.

Но приходит все это, повторю, со временем. По молодости мало кому удается легко и красиво пережить всяческие проблемы в браке. Так что если вы развелись, это не означает, что с вами что-то не так. Это, скорее всего, означает, что вы пока не очень хорошо умеете жить в браке. Вы и ваш бывший супруг/супруга. Так сказать, компетентность у вас обоих была никакая, квалификации не хватало.

3. Идите к людям. Обращение к людям за помощью – одна из лучших стратегий поведения при разводе [48].

Но здесь важно не просто плакать и ругать судьбу (это уместно на первых двух-трех неделях), важны конкретные действия – помощь в переезде, приглашение в совместные поездки, участие в каких-либо интересных мероприятиях (хоть пельмени вместе лепите).

Также хорошо работает помощь с вашей стороны. Когда мы помогаем людям, мы чувствуем себя лучше. Так что после развода очень разумно отправиться куда-нибудь волонтерить – в хоспис, детские дома, приюты для животных, дома престарелых и так далее. Там вы и людям поможете, и себя поддержите.

4. Не держите в себе. Стратегия «я буду делать вид, что я держусь, что все хорошо» крайне вредна, увы. Лучше, если вы будете позволять себе маленькие слабости – тут всплакнуть, тут взгрустнуть.

Никто не требует от вас стойкости оловянного солдатика, никто – даже если вам кажется по-другому. Разумеется, это не значит, что стоит лежать на диване лицом к стене – это как раз не самая удачная стратегии (вообще, стратегии, основанные на пассивности, очень опасны, лучше выбирать активный путь совладания).

5. Смотрите на происходящее трезво. Да, ситуация неприятная. Да, это случилось. Но мир не рухнул, и никто не умер. Проанализируйте свои (именно свои) ошибки, если вы можете их заметить. Анализируйте письменно, с четкими выводами в стиле «в следующий раз я буду делать вот так». Если у вас не получается найти и сформулировать выводы – обратитесь к близким.

Главное – понимайте: трагедии не случилось. Случилась неприятность, которую вы переживете, выход есть, и вы его найдете.

* * *

Анна выглядела уже гораздо лучше – спина выпрямилась, подбородок поднялся, жесты стали четче и увереннее.

– Знаете, мне и правду полегчало. Сначала, до прихода в ваш кабинет, я думала, что впереди у меня только пустота и мрак, а сейчас я чувствую себя гораздо лучше.

– Это и есть моя цель.

– У меня, пожалуй, остался только один вопрос, – протянула женщина. – Я хочу знать, может ли у нас быть шанс? Может ли все вернуться назад?

– Не хочу вас обнадеживать, но мой опыт как специалиста показывает – около трети супругов хотят сойтись после развода.

Восстановить отношения – не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание – отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или ее нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом уже было сказано выше.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но все равно через какое-то время они будут трудиться над восстановлением отношений вместе. Иначе ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьезно все портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает конкретных навыков, которые вполне можно освоить, – было бы желание и настойчивость.

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке – это любовь, а все остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых – проектирование семейной жизни.

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе. То есть научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а еще лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.