Поэтому в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что ввязались в пустячный спор со своим маленьким упрямцем, вспомните об этой мудрой семилетней девочке – и отступите в сторону или напомните ребенку о том, что вы «семья, которая умеет решать проблемы».

Например, в следующий раз в аналогичной ситуации Кимберли может сказать Джексону: «Я дала тебе правильный ответ, а ты говоришь, что он неверный. Я думаю, у тебя есть причина для этого. Назовешь ее мне?» Или в другой ситуации: «Мне нужно убраться в твоей комнате, а ты хочешь поиграть в видеоигру. Давай подумаем, как мы можем поступить?» Эти простые фразы с объяснением того, что важно для каждого из вас, и с приглашением вместе придумать решение способны предотвратить многие ненужные сражения.

Аманда нахмурилась: «Я пытаюсь использовать этот подход с Беа, но он не работает. Даже если я ей просто сочувствую, она воспринимает это в штыки. А когда она раздражена, с ней невозможно ни о чем разговаривать. Как-то я сказала ей: „Мне кажется, ты устала“. „Я совсем не устала! Ты сама устала!“ – завопила она. Очень трудно понять, что она чувствует, а из-за ее отталкивающей реакции я не хочу даже пытаться».

Чтобы научиться эффективно решать проблемы, связанные с вашим ребенком, иногда необходимо посмотреть на его психологический портрет. Если ваш ребенок отличается не только настойчивостью, но и серьезным и аналитическим взглядом на жизнь, скорее всего, он относится к фактографическому типу личности, как Беа. Он не любит говорить о своих эмоциях, потому что это заставляет его чувствовать себя уязвимым. И любые попытки «залезть к нему в душу» воспринимает в штыки. Если вы слышите, что у него урчит в животе, и замечаете: «Кажется, ты голоден», – он немедленно вам возразит: «Я вовсе не голоден! У меня все нормально!» Если ему нужно признать свою ошибку, он, вероятнее всего, накричит на вас и уйдет, хлопнув дверью.

Когда нечто подобное происходит с вашим ребенком, переключитесь на конкретные факты: «Кто-то сделал что-то, что тебе не понравилось?», «Что именно было сказано?», «Как, по-твоему, это следовало сделать?».

Обычно такие дети обладают обостренным чувством справедливости, поэтому вы также можете спросить: «Ты считаешь, что что-то было сделано несправедливо?» Чаще всего это заставит ребенка разговориться. Настойчивый и вдумчивый ребенок будет готов к совместным поискам решения проблемы только после того, как он получит возможность изложить вам свой план, рассказать о том, что случилось, или о том, что ему кажется несправедливым.

Определить, к какому типу личности относится ваш ребенок, очень просто. В следующий раз, когда он расстроен, попытайтесь его обнять. Если он оттолкнет вас, значит, он относится к аналитическому, фактографическому типу личности. В этом случае, как я уже говорила, сделайте акцент на фактах. Позже, когда страсти улягутся, проведите разбор полетов, как описано в главе 8, чтобы поговорить о том, что он чувствовал. Во многих случаях родители хотят пропустить этот шаг, поскольку проблема уже решена, но для того, чтобы ваше рассудительное чадо научилось управлять своими эмоциями, обсуждение произошедшего играет важнейшую роль. В конце концов даже серьезные дети-аналитики могут научиться ценить и правильно выражать свои эмоции.

Помните о том, что интровертам требуется время, чтобы обработать и «переварить» свои эмоции. Иногда ребенок-интроверт может закрыться у себя в комнате и отказаться из нее выходить, несмотря на все ваши заверения в том, что вы готовы рассмотреть и вместе решить проблему. Если он достаточно взрослый и умеет читать, можно использовать такой нестандартный подход, как записки. Лисса попробовала использовать этот способ со своим девятилетним сыном.

Даже если поначалу ребенок сопротивляется, попробуйте разные тактики и потратьте время на то, чтобы узнать, что он чувствует. Это позволит вам установить эмоциональный контакт с вашим чадом, что поможет вам и сейчас, и в будущем.

Иногда нежелание ребенка идти на контакт связано с его чувствительностью.

Высокочувствительные дети не сразу могут оправиться от всплеска глубоких эмоций. Остановитесь, чтобы дать им время и пространство. Им нужно «прочувствовать», прежде чем они будут готовы решать проблему. Если ваше предложение совместно решить проблему встречается ребенком в штыки, остановитесь и проверьте следующее:

• Все ли успокоились? Если нет, сделайте паузу и вернитесь к урегулированию конфликта позже.

• Было ли у интровертов или чувствительных членов семьи время переработать свои эмоции? Это касается не только ребенка, но и вас.

• Имели ли члены семьи, принадлежащие к аналитическому типу личности, возможность изложить факты и рассказать о том, что, по их мнению, было несправедливо?

• Вы торопитесь? Процесс совместного решения проблемы требует времени, но в конце концов позволит вам его экономить. Чем больше вы практикуете с ребенком этот навык, тем быстрее он начнет его применять и тем лучше он его освоит.