Это было здорово, и мы продолжали играть некоторое время, а потом пианист полез в карман кофты и достал громадный пакет с марихуаной, трубку и зажигалку. Он передал это девице с тамбурином, та опустила тамбурин и как ни в чем ни бывало набила трубку. Пианист все это время не сводил с меня глаз. Я попытался сделать умное сосредоточенное лицо.

Пианист кивнул и заулыбался, как маньяк.

Так вот. Я, конечно, курил травку пару раз на вечеринках. Но она никогда на меня не действовала. Меня не пробивало на жрачку, не накрывали безудержный смех или паранойя – в общем, все обычные эффекты от травки никак не проявлялись. Я просто чувствовал себя оторванным от остальных. Как будто все вокруг поражались дешевому киношному трюку – например, когда парень выпрыгивает из окна движущейся машины. А я сидел и притворялся, что тоже офигеваю, но на самом деле думал: ребят, на что мы тратим жизнь? Но главной мыслью было, что если сейчас открою рот, то все поймут, какой я ужасный зануда, поэтому лучше поскорее смыться отсюда, пока никто ничего не понял. Так что да, наверное, без паранойи все-таки не обошлось.

Но то была плохая трава, скорее всего, даже просто мох вперемешку с пылью – другой тромбонистам школьного джаз-бэнда просто не продавали. А вот трава Притчардов – о, это был совсем другой разговор. И я боялся этого всем сердцем.

И основной причиной моего страха было выражение на лице пианиста. Этого парня словно охватил неконтролируемый психоз. Он кивал, подмигивал и маниакально скалил зубы. Скорее всего, таким образом он просто пытался выразить свою любовь к легким наркотикам, но со стороны казалось, будто чувак одержим демонами. Овечьими демонами. Потому что своими нечесаными волосами и неугомонными кивками он больше всего напоминал овцу.

Девица с тамбурином протянула мне трубку.

Я покачал головой и попытался улыбнуться вежливо и невозмутимо. Своим видом я надеялся донести до нее следующую мысль: «Спасибо, что предложили мне наркотики. Кстати, мне уже приходилось пару раз курить травку, и я ничего не имею против. Но в данный момент мне и без нее хорошо. Только не посчитайте меня занудой или чудаком, пожалуйста. Но спасибо, и надеюсь, этот разговор окончен».

К сожалению, у меня не получилось донести эту мысль.

Девушка с тамбурином нахмурилась и придвинула трубку ближе к моему лицу.

Я посмотрел ей в глаза. Они были цвета морской воды с зелеными крапинками.

Она вложила трубку мне в рот и зажгла ее.

Я не хотел, чтобы все посчитали меня козлом, поэтому затянулся самую малость.

Она подала сигнал, чтобы я продолжал. Я затянулся еще раз.

Она улыбнулась.

И тут я решил: к черту все, и затянулся как можно глубже. Девица с тамбурином расплылась в улыбке и надула щеки. Я последовал ее примеру. У нее были веснушки, ярко-рыжие волосы и длинное узкое лицо. Я задержал дым.

Через пять минут, заходясь в приступе кашля, я снова пытался играть на басу, но мир погрузился в хаос, а мое существование стало кошмаром.

Итак, я пытался сосредоточиться на игре. Но это становилось все сложнее, потому что в голове у меня творилось что-то страшное.

Это был диалог между несколькими ужасными Уэсами.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ба-дап бубиди-бамп, ба-дап-бап.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Привет!

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ба-дап бубиди-бамп.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Эй, Уэс!

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: А, это ты. Привет.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Да я просто хотел убедиться, что мы все еще девственники.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Угу.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: То есть я-то знаю, но просто хотел убедиться, что ты тоже в курсе.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Да, я в курсе.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Ну ладно.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Привет, ребят, че как?

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: И это вряд ли когда-нибудь изменится, так что решил дать вам знать.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Что вряд ли изменится? Неужели Уэс никогда не станет хорошим другом?

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Нет, он никогда не лишится девственности.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Это точно.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: И как он, интересно, проживет всю жизнь, ни разу не занявшись сексом с девчонкой? Потому что какая девчонка этого захочет, ну серьезно.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Вот-вот. Например, из-за его внешности.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Ага. С этими обвислыми волосами и вялыми мышцами он всегда будет похож на маленького мальчика. Женщины будут смотреть на него и думать: а на фига мне заниматься сексом с ребенком?

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Точняк.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Хм.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕНИК УЭС: У него небось и член как у младенца.

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: И еще он все время плачет, как младенец.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: О, да ты еще более жалок, чем я!

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Ха-ха-ха-ха-ха, стопудово, чувак!

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: А на фига вообще заводить подружку?

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Стопудово, Уэс.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Для начала нужно хотя бы замутить с девчонкой, а он даже этого не может.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Вы правы, чуваки, но скажите – вы когда-нибудь замечали, что Уэс считает себя лучшим в мире другом, хотя на самом деле думает, что он намного круче своих друзей, и ведет себя соответственно?

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ребят, я тут на басу играть пытаюсь.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Про себя он постоянно прикалывается над своим лучшим другом за то, что тот не умеет вести себя в приличном обществе, что на самом деле забавно, потому что Уэс и сам не умеет себя вести. Но по крайней мере, Кори не притворяется тем, кем не является на самом деле, а вот Уэс вечно притворяется, что он лучше, чем на самом деле!

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Ага, а девчонки неискренность за километр чувствуют, и это их отпугивает.

УЭС, ПРЕНЕБРЕГАЮЩИЙ ГИГИЕНОЙ РТА: А может, они просто чувствуют кислый запах у него изо рта, остающийся после употребления молочных продуктов…

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ребят, а может, попозже об этом поговорим, когда я доиграю?