Но в воскресенье я понимаю вдруг, что если я не созрею для отношений, не мужчина спасёт меня, а я — начну его топить. Потому что для того, чтобы мы смогли плыть вместе — мне нужно научиться плавать самой. Не только в личной жизни, но в целом — касательно очень многого.

Я не замужем и могу быть с кем угодно. И вместо того, чтобы мучиться сложным выбором, я могу насладиться проведённым вместе временем с людьми, с которыми мне хорошо. Вместо тоски после я могу испытывать благодарность. И наслаждаться ею.

И в данный момент это прежде всего значит то, что и с Романом и с Артуром я могу провести прекрасные два дня, получить огромное удовольствие от общения с ними, и, как минимум, остаться благодарной за чудесные дни вместе.

Потому что именно я каждый день и каждый миг делаю выбор в пользу тоски или радости. В пользу умиротворения или беспокойства. Именно я ежедневно выбираю контент. Именно я решаю, о чём мне мечтать, чего хотеть прямо сейчас, как относиться к тому или иному, и в каком настроении находиться.

Именно я делаю выбор в пользу мучительных размышлений о прошлом браке и моём месте одинокой женщины в огромном городе, или же выбираю способность получать от удовольствие от того, что я — женщина, перед которой в личной жизни открыты любые дороги.

Я могу сидеть на подоконнике в тёмной, погрузившейся в сумерки, квартире с выключенным светом и грустить, глядя на чёрные деревья с давно облетевшей листвой. Но я могу и выбрать совсем другое. Например, сделать себе чашку ароматного чая, забраться с ногами в мягкое кресло, укрыться пледом и читать при свете уютного торшера интересную книгу.

Я могу бесконечно прокручивать грустные эпизоды моей прошлой семейной жизни, предательство Лёвы и неприятный развод с ним. Чувствовать себя при этом обиженной, неудовлетворённой и несостоявшейся. Но также именно я могу сделать выбор в пользу достойного настоящего, в котором я счастливая женщина, имеющая цели, планы для их реализации и силы на то, чтобы осуществить свои мечты.

Именно я планирую свои вечера. И могу, как крутиться белкой в колесе, прячась от собственной тоски, погружаться в суету домашних дел, так и просто наведя чистоту в квартире, позволить себе заняться йогой, посмотреть красивые видео про чудесные страны, в которых хотела бы побывать и побаловать себя вкусным свежевыжатым соком или фруктовым ассорти.

Я могу растеряться в шуме и суете большого города, тщетно пытаясь найти в нём своё место, но могу и с удовольствием уединиться, плотно закрыть окна и насладиться приятной музыкой, которая нравится именно мне.

Могу выбрать фильм, который загрузит меня, напугает или ввергнет в состояние тревоги. Но также именно я могу выбрать добрый советский фильм, приятную романтическую комедию или какую-нибудь увлекательную и познавательную передачу о природе, финансах или вкусной еде.

Могу чувствовать себя одинокой и несчастной. А могу уединённой и счастливой.

Я могу смотреть на себя в зеркало и искать новые поводы для придирок и неудовлетворения, подпитывая ими свои комплексы неполноценности. Но могу взглянуть на себя глазами влюблённого мужчины и увидеть, что я красивая, ухоженная, женственная и очень сексуальная женщина.

Могу истязать себя боязнью одиноких вечеров и попытками спрятаться от себя самой во что-нибудь что отвлечёт меня от щемящей душу тоски. Но могу и насладиться тёплой ванной в свете ароматных свечей, разглядывая красивые картинки в интересном онлайн-журнале, попивая вкусный кофе и слушая приятную музыку.

Могу концентрироваться на тяжёлом тоскливом небе, на увядшей осенней природе, на серости за окном и хмурых лицах прохожих. Но могу выбрать тепло созданного мною же домашнего уюта, интересные вечера наедине с собой и здоровый сон.

Могу лежать, уткнувшись лицом в подушку, жалеть себя, чувствовать себя несчастной и время от времени выть с тоски в подушку в темноте пустой квартиры. Но могу с удовольствием погрузиться в изучение нового языка, просмотр тематических видео, где доброжелательные люди совершенно бесплатно будут делиться своим опытом изучения этого языка, и насладиться своими первыми результатами.

Я могу грустить, но могу и радоваться. Могу сосредотачиваться на том, что меня огорчает, но могу и концентрироваться на удовольствии от жизни.

Именно я и делаю ежедневно этот выбор.

Именно я проживаю прошлые дни в настоящем, прокручивая одни и те же мысли о том, как мы жили с Лёвой. Именно я пугаюсь своего одиночества. И именно я перестала чувствовать себя счастливой нипочему. Меня никто заставлял это делать.

Мне тридцать. Самое время научиться быть счастливой вновь.

Как в детстве. Распахнутыми глазами смотреть на красивых, порхающих бабочек, рисовать в своё удовольствие красками и фломастерами, лежать на спине, мечтать о путешествиях и улыбаться.

Могу балдеть от глажки одежды, глядя, как под тёплым утюгом расправляются тканевые складочки и с наслаждением вдыхать аромат свежепостиранного белья, на котором потом буду с удовольствием спать.

"Хочешь быть счастливой — будь ею".

Я — хочу. И, значит, буду.

Один приятный и насыщенный прекрасным настроением день сменяет теперь другой. Умиротворение и спокойная радость становятся нормой и я получаю удовольствие даже от того, что закупаю в магазинах вкусные и полезные продукты. А ещё от приготовления пищи, от еды и сна, от музыки, кино и книг, и удивляюсь самой себе.

Почему я не делала так раньше?

Почему я так много времени переживала этот неудавшийся брак? Почему я так лелеяла свои обиды и страхи?

Почему я стала чувствовать себя старой, растерявшей возможности, одинокой, растерянной, преданной и несчастной?

Разве не здорово, что Лёва ушёл из моей жизни?

Ведь это же счастье — не жить вместе с мужчиной, с которым плохо. Надо быть благодарной ему за это предательство, за наше расставание, за то, что я теперь открыта новым отношениям. Которые несомненно будут лучше чем те, которые были у меня раньше.

Мне просто надо узнать и почувствовать, с кем мне действительно будет очень хорошо вместе, и о ком мне захочется заботиться так, чтобы я балдела как минимум от самой себя. Любящей женщины. Это нужно для того, чтобы я могла наслаждаться совместным трудом в отношениях и общим движением к нашим целям, чтобы я видела в мужчине именно его, а не отражение своих страхов, вызванных прошлыми отношениями.

Хватит быть несчастной. Давно пора снова полюбить этот мир и стать им любимой.

Я не одинока. Я уединена.

Вокруг меня не серость поздней осени. Вокруг меня уют тёплого дома и преддверие очаровательной снежной зимы. И даже если снега будет мало, я всё равно получу от него удовольствие.

Я не брошенная. Я рассталась.

Избавилась от изматывающих меня отношений, в которых не была ни ценимой, ни уважаемой своим мужем. Я не желаю ему зла и больше не обижена него. Пускай он будет счастлив. Но не со мной.