Я рассталась с ним достойно и этого достаточно для того, чтобы отпустить прежние отношения. Потому что передо мной — огромный, полный радостей, мир.

Именно с себя мне и нужно начинать, если я хочу, чтобы моя жизнь была прекрасной.

А я этого хочу.

И начинать нужно прямо сейчас, потому что прошлое — это только память, а будущее — только планы. А живу я именно сейчас. И именно сейчас я буду по максимуму наслаждаться тем, что имею и тем, что буду иметь в перспективе, если выстрою своё "сейчас" так, чтобы оно дало прекрасные плоды потом. И тогда, когда "потом" станет моим новым "сейчас" я снова смогу насладиться им.

Я не позволю себе ни отупеть, ни оскотиниться. Буду холить и лелеять свою женственную природу и не превращусь в бабомужика. И тогда я и в пятьдесят буду красивой и сексуальной.

Я — самодостаточная женщина и впущу в свой мир только того мужчину, с которым мне действительно будет лучше, чем одной. А одной — мне уже хорошо.

И я разделю свои радости с ним и постараюсь избавить его от печалей. Потому что я буду уметь и радоваться и избавлять от печалей саму себя.

Я буду той, с кем выбранный мной мужчина сможет стать счастливее и буду такой не потому, что этого кому-то должна, а потому что мне будет нравиться быть любящей и счастливой женщиной.

И прекрасно то, что в отношения я войду не в панике из-за страха остаться одной, а потому, что захочу поделиться счастьем и любовью с лучшим в мире мужчиной.

И тогда я сделаю правильный выбор в любом случае. Потому что в отношениях подобное тянется к подобному.

Потому что только в инфантильных россказнях умные, приятные и самодостаточные мужчины выбирают закомплексованных и неухоженных обиженок. В реальной жизни люди, любящие спорт ищут людей, любящих спорт. Умным и эрудированным комфортно с умными и эрудированными. Добрым и человечным с добрыми и человечными. Богатым с богатыми. Труженикам с тружениками. Красивым с красивыми. И так далее и так далее.

Я буду заниматься фитнесом, йогой и интеллектуальным саморазвитием. И делать буду это потому, что именно так мне будет комфортнее с самой собой. Я и есть — свой главный мотиватор. Это моя жизнь и именно мне, свободной женщине, решать, как её жить.

И я автоматически перестану комплексовать на фоне достойных и шикарных мужчин. Потому что буду знать себе цену. Потому что буду себя уважать.

День проходит за днём и я просто поражаюсь тому, как стремительно моя жизнь меняется в лучшую сторону. После завтра пятница и это значит, что я полечу к Роме в Питер. Общение и с ним и с Артуром сведено к минимуму для того, чтобы условия были максимально равными, но детали моей поездки я уже обсудила с ними обоими.

Да, я немного мандражирую перед этой поездкой. Мне очень нравится Рома, мне комфортно с ним и, конечно, я боюсь разочароваться. Но когда я думаю об этом, то вспоминаю свои недавние мысли о расставании с Лёвой. И успокаиваюсь. Потому что понимаю, что если буду разочарована в мужчине, это значит лишь одно — я была очарована им исключительно на основе собственных фантазий. И значит здорово, что я увидела его настоящего, который если захочет обязательно будет счастлив, но не со мной. Потому что мне нужен мой человек. И пока я его не найду — я буду достойно, с искренней улыбкой, идти по жизни одна. Наслаждаться поиском своего мужчины. И тогда я обязательно его найду. Я просто его почувствую.

Им вполне может Рома. Или Артур. И именно потому мне нужно будет провести с ними время, чтобы понять, хочу ли я променять своё прекрасное уютное уединение на совместную жизнь с кем-нибудь из них.

Теперь я буду способна сделать выбор в пользу своего мужчины, просто потому, что я вновь научусь себе доверять.

И не выберу того, кто меня очарует, но не устроит в действительности. И не стану напрасно тратить свои силы и нервы на то, чтобы его изменить. Я сразу выберу того, с кем мне будет хорошо. Приму его таким, какой он есть. И меняться буду уже вместе с ним. От "я" и "я" к счастливому "мы".

Классный секс — это прекрасно. Но классного секса недостаточно для того, чтобы, держась за руки, вместе и счастливо идти с мужчиной по жизни.

У меня нет завышенных ожиданий.

Завтра вечером сразу после работы я полечу в красивый город, выстроенный Петром Первым, для того, чтобы провести с нравящимся мне мужчиной, по которому я скучаю, два чудесных дня.

Но если мне не понравится, я вернусь раньше их истечения. И это моё условие Рома принял спокойно и с пониманием. Именно поэтому он предоставил мне полный адрес дома, в котором мы будем жить. И именно поэтому я возьму с собой достаточно денег, чтобы при желании без проблем вернуться в Москву.

Однако всё не так просто. И волноваться я всё-таки начинаю. Причём, не просто волноваться, а очень.

После стакана тёплой и чистой воды, утренних занятий йогой и лёгкого завтрака овсянкой и йогуртом, я гоню от себя одну пугающую меня мысль. Но она жжужит в моей голове не переставая, хотя я и стараюсь убедить себя в том, что беспокоиться рано, что надо подождать ещё немножко, такое бывает у женщин в самом разном возрасте, и не нужно себя накручивать.

Но мысль мешает работать. Она реально отвлекает меня. Мешает сосредоточиться на делах. Мне трудно организовывать персонал, трудно сконцентрироваться на актуальных задачах, при том, что рабочий день — довольно сложный и суетный.

Наконец, я убеждаюсь в том, что прогнать беспокойство никак не могу и мне нужно просто сходить в аптеку, купить тест и либо успокоиться, либо решать, как быть дальше. Понятное дело, что если тест покажет две полоски — мне всё равно будет не до работы. Но это, как минимум, будет определённостью, а не изматывающим мысленным метанием от "Да всего два дня задержки, что ты себе накручиваешь!" до "Я беременна, это точно, у меня обычно всё очень чётко, практически день в день".

И во время обеденного перерыва я выхожу из здания бизнес-центра, пересекаю проспект и покупаю в аптеке тест. А затем возвращаюсь, захожу в туалет и, достав дрожащими пальцами тест из упаковки, делаю всё ровно по инструкции на ней.

А спустя несколько минут оторопело смотрю на результат.

Две полоски.

Спокойно, Маша, вовсе не факт, что всё именно так. Купишь ещё один и в аэропорту повторишь.

Но сердце подсказывает мне, что никакой ошибки тут нет. Я даже просто по своему состоянию чувствую себя забеременевшей.

Мне очень трудно встать и выйти из туалета. Психологически трудно. Кажется, будто пока я не вышла, всё остаётся по прежнему, так же, как и утром. Я прекрасно понимаю, что это полнейшая ерунда и результат теста совершенно не зависит от таких вещей, но мне просто трудно поверить в происходящее.

Я так давно мечтаю стать мамой, я всей душой хочу этого.

Но я никогда не представляла себе, что это произойдёт именно так.