Родители, которые позволяют детям ошибаться и восстанавливаться, воспитывают думающих, ответственных, независимых, настойчивых, умеющих справляться с проблемами детей, у которых появляется способность легко и с интересом ориентироваться в окружающем мире. Такие дети готовы идти на риск, пробовать новое, извиняться, исправляться и принимать полноценное участие в человеческой деятельности. Они думают об отношениях с другими членами семьи и готовы сделать все необходимое для их укрепления.

Принять стиль невмешательства и равноправия в отношениях при воспитании детей непросто, но оно того стоит. Вот реальные истории реальных семей, которые помогут вам сделать шаг назад, дать возможность детям действовать самим и в итоге оценить, какие взрослые решения они в состоянии принимать. Эти истории покажут, на что способны ваши дети.

Она поняла, я услышала – долой подгузники

Недавно наша полуторагодовалая дочка стала плохо реагировать на смену подгузников. Обычно я нервничала по этому поводу и применяла силу, а в итоге нам обеим приходилось нелегко. На этот раз, пытаясь поменять подгузник, я увидела и услышала протест моей малышки. Я прекратила это занятие и спросила: «В чем дело?» Затем вынула ее из кроватки и поставила на пол. Она направилась прямиком в ванную и показала на горшок. Я посадила ее на горшок – и она пописала. Представляете? Завершив все дела в ванной, мы облачились в новый подгузник, обе довольные как слоны. Это было прекрасно.

Принцип невмешательства в воспитании требует пересмотра заранее готовых решений. Я присмотрелась к дочери, попробовала взглянуть на мир ее глазами и увидела новые возможности. Мне не нужна «стратегия», нужно просто вглядеться в то, что у тебя перед глазами.

Малыш сам решает проблемы

Этим утром сын, которому три с половиной года, наливал молоко в стакан, поставленный на дверцу посудомоечной машины (привет моей свекрови, которая посоветовала: если молоко/ каша/что угодно прольется – не страшно. Просто закроешь дверцу). Молоко вылилось быстро, стакан заполнился по самый край. Сын поставил коробку, уперся руками в худенькие бедра и сказал себе: «И как мы будем решать эту проблему?» Меня поразило, что этот малыш уже считает себя способным не только создавать проблемы, но и решать их.

Спасибо вам за то, что помогли нам воспитать сына так, что он в столь юном возрасте уже способен нести ответственность за себя и свои поступки.

Обучай и доверяй

У моей пятилетней дочери диабет 1-го типа. До того как я познакомилась с системой воспитания с помощью клейкой ленты, я вставала по ночам, чтобы проверить уровень сахара у нее в крови. Этот необходимый контроль за диабетом иногда захватывал и другие стороны ее жизни, и мне это не нравилось. На самом деле мне не нравилась я сама в качестве воспитателя-контролера. Мне хотелось, чтобы дочь росла уверенной и независимой, а не пугливой, неуверенной и зависящей от меня. Она должна быть абсолютно уверенной в себе, чтобы справиться с диабетом и жить полноценной жизнью.

Мне пришлось изменить подход к воспитанию, постараться меньше вмешиваться, чтобы она взрослела и развивала уверенность в себе. Вот недавняя история из ее юной жизни: на открытых спортивных соревнованиях она была гораздо более активной и смелой, чем раньше, выполняла мелкие задания, демонстрируя уверенность в своих способностях и желание их применять на виду у всех. Я увидела уверенность, которой не было раньше. Совпадение? Я так не думаю.

Соучастие – не так уж плохо

Мои дети на этой недели получали удовольствие от совместной деятельности. Шестилетка помогала убрать шнур от пылесоса, предварительно попрыгав через него в качестве скакалки. Восьмилетняя вечером мыла посуду и сказала: «Мне кажется, что тарелки – это мои дети, которых я купаю в ванне с пенкой». Так приятно, когда они готовы помочь и при этом получают удовольствие!

Чистая доска

Мне нравится, что девятилетний сын взял на себя роль тренера младшего брата. Он подбадривает, сочувствует, проявляет терпение. Это чистая радость. Сегодня они вместе выполняют некоторые упражнения, и у младшего, которому два с половиной, есть дополнительное время на подготовку.

Невмешательство в процесс воспитания нравится всем

Сегодня утром подслушала разговор С. и Е. на кухне.

С. Почему мама на нас никогда не сердится?

Е. Потому что она ходит на курсы по воспитанию и ей полагается не обращать внимания на твое плохое поведение, а замечать только хорошее.

Эта программа имеет для детей смысл. Они с этим согласны. Им не всегда это нравится, но они все прекрасно понимают.

Конечно, я по-прежнему бываю недовольна ими, но гораздо реже, чем раньше. И когда я все-таки сержусь, я отношусь к этому намного серьезнее. Я уже не срываю на них злость. Так что, по сравнению с тем, что они наблюдают в окружающей действительности, я просто Ганди.

Это мелочи

Замечаются мелочи. Шестилетняя дочка сказала, что всегда мечтала научиться готовить омлет и теперь умеет. Четырехлетний сын сказал, что самым счастливым днем в его жизни был тот, когда он взял молоток и прибил к стенке несколько картинок.

Расправить плечи и перестать горбиться

Когда мы в семье стали применять принцип невмешательства в воспитание, мы сказали младшему, что не давали ему научиться заботиться о себе, но теперь хотим, чтобы он сам освоил некоторые жизненные навыки. Мы рассказали ему про Вики и ее мудрые советы. Наш план заключался в том, чтобы дать ему возможность самому делать все утренние дела и несколько дней просто понаблюдать, как он с этим справляется. Его реакция была классической: плечи поникли, глаза округлились, на лице написано уныние. Мы напомнили, что он может говорить, в каких делах ему требуется помощь. Его пожеланием было «помыть виноград».

На следующее утро он печально шатался по квартире, делал завтрак, собирал ланч и трагически вздыхал. В какой-то момент он сказал: «Мне больше нравилось, когда вы меня обслуживали». Хм. Оказывается, мы не только помогали, но и мешали ему развиваться. Черт побери.

На следующий день он уже расхаживал с более уверенным видом и даже сам помыл виноград. Старшие дети, вполне независимые и компетентные, почувствовали, что он быстро набирается навыков, и даже удивились, как он утром встал, умылся, почистил зубы, позавтракал, собрал рюкзак за десять минут до прихода автобуса. Его просто распирало от гордости. Через пару месяцев он уже самостоятельно готовил сэндвичи с яйцом: сам доставал сковородку с верхней полки, рассчитывал время для обжаривания в тостере английских маффинов и идеально встраивал внутрь яйцо.

Самое интересное в том, как эта новообретенная независимость сказалась на его остальной жизни. Он перестал канючить и пытаться обратить на себя внимание. Он почувствовал себя способным на все и начал пробовать себя в других областях, где может проявить самостоятельность.