В прошлом обращение к проститутке считалось не столь вопиющим проступком, как соблазнение соседской жены. Женщинам все равно было больно, но такие связи не угрожали браку, потому что муж явно не собирался оставить ради проститутки семью. На самом деле многие и вовсе не считали секс с проститутками за измену – кое-кто даже говорил, что шлюхи нужны для того, чтобы мужчинам не приходилось ходить налево.

Однако сегодня многим женщинам секс с проституткой кажется хуже обычного романа на стороне. Он сразу поднимает гораздо более серьезные вопросы о мужчине, за которого они вышли замуж. О чем свидетельствует его готовность платить за секс, который им кажется унизительным?

Таких мужчин легко винить как в пренебрежении женами, так и в причастии к индустрии, которая в своих худших формах продает, порабощает и эксплуатирует женщин. Их так и хочется назвать самовлюбленными женоненавистниками, которым вечно мало секса. Некоторые из них действительно таковы. Но работа с мужчинами вроде Гарта, Скотта и Джоны заставила меня глубже погрузиться в неуверенность, фантазии и эмоциональные переживания, которые приводят хороших парней в полулегальный мир секса за деньги. Что они ищут в этих мимолетных связях? За что платят на самом деле? Очевидно, им хочется секса без обязательств. Интересного, другого, возбуждающего. Им хочется секса, который не прервет плач ребенка. Но только ли? Эти мужчины кажутся мне интересным примером неверных партнеров, которые могут рассказать нам кое-что о том, где пересекаются мужественность, неверность, экономика и культура.

Желание мужчины: когда пути любви и страсти расходятся

– Вы решите, что я полный козел.

Гарт впервые пришел ко мне один и принялся рассказывать «мерзкую» историю многочисленных измен, которые затронули не только его отношения с Валери, но и оба предыдущих брака.

– Всякий раз происходит одно и то же, – объяснил он. – В начале пылают страсти, но примерно через год я теряю интерес. У меня просто не встает. Это может показаться странным, но мне кажется неправильным дотрагиваться до нее.

Его последнее замечание вовсе не показалось мне странным – это ключ к разгадке его проблемы. Одно дело – потерять интерес; для многих людей ненасытность сменяется нежностью. Но он описывает более глубокое чувство – сексуальное отвращение к партнеру. Такое впечатление, что физический контакт заставляет его пересечь запретную черту. Присутствие такого табу подсказывает мне, что здесь речь может идти о том, что психотерапевт Джек Морин называет «расколом любви и вожделения».

«Одно из главных испытаний эротической жизни заключается в том, чтобы наладить взаимодействие между нашими страстными порывами и желанием установить близкую связь с любовником», – пишет Морин. Я заподозрила, что пристрастие Гарта к сексу на стороне есть не что иное, как проявление его неспособности совместить близость с сексуальной страстью. Мужчины в его ситуации не просто ищут новизны, заскучав и желая двигаться дальше.

– Поверьте, мне это не нравится, – сказал мне Гарт. – Я не хочу изменять. К тому же мне очень стыдно, что я не могу удовлетворить Валери, поэтому я стараюсь искупить свою вину, заботясь о ней иначе. Она считает эректильную дисфункцию симптомом моего диабета, но со мной такое случалось и раньше.

Более того, ему не проблема возбудиться, когда он получает удовольствие на стороне.

Гарт не гордится своими похождениями, но он смирился с мыслью, что для него любовь и вожделение просто не могут существовать под одной крышей. Он всегда был осторожен. Заняться самокопанием его сподвигло только открытие Валери. К моменту нашей встречи он уже понял, что дело не в привлекательности жены и не в силе его любви к ней.

Я подтвердила его выводы:

– Хочу заметить, что не считаю вас полным козлом. Но в вашем поведении явно есть модель, которая причинила немало боли и вашим женам, и вам самому. Судя по рассказам Валери, вы умеете любить. Но почему-то ваш способ любить не позволяет вам заниматься любовью с любимой женщиной.

Даже если помочь Гарту положить конец внебрачным связям, от этого будет мало толку. Ему нужно понять, что вызывает раскол внутри него.

Я попросила его рассказать мне о детстве. Подобные повторяющиеся сексуальные перебои, как правило, свидетельствуют о наличии глубинной травмы. Наши эротические катализаторы и ингибиторы определяются в раннем возрасте и развиваются на протяжении всей жизни. Порой, чтобы найти сексуальные блоки, приходится глубоко закопаться в психологию, но в эротической психике случайностей почти не бывает.

Гарт рассказал мне длинную и печальную историю, в которой главную роль играл его отец. Жестокий, склонный к вспышкам гнева алкоголик, он навсегда оставил шрамы как на теле, так и на психике своего первенца. Чаще всего Гарт предпочитал принимать удары на себя, чтобы защитить несчастную мать и младшего брата.

Терри Рил в своих исследованиях о мужчинах в отношениях описывает «порочный треугольник» между «сильным, безответственным и/или склонным к агрессии отцом, зависимой, униженной женой и находящимся меж двух огней юным сыном». У таких сыновей, объясняет он, устанавливается нездоровая связь с матерью, поэтому во взрослом возрасте они «пугаются собственного диапазона эмоций». Эти добрые сыновья считают себя обязанными сдерживать собственные чувства и брать на себя ответственность за счастье матери и будущих женщин. Рил называет это «травмой внедрения», которая сказывается не только на психике, но и на теле, в связи с чем гасит все проявления физической близости. Гарт прекрасно подходит под это описание, которое помогает объяснить, почему он так предан любимым женщинам, но не в состоянии почувствовать возбуждение в постели с ними.

Эмоциональный резонанс между отношениями с родителями и отношениями с женой оказывается так силен, что происходит наложение реакций. В связи с этим секс начинает казаться «неправильным», почти кровосмесительным. Когда партнер становится слишком знакомым, секс неизбежно погибает. Как бы иронично это ни звучало, в этот момент нарушение табу на измену кажется менее страшным прегрешением, чем секс дома.

Любовь всегда влечет за собой чувство ответственности и беспокойство за благополучие возлюбленного. Но для некоторых эти естественные проявления заботы оказываются чересчур тяжелы, особенно когда ребенку приходится воспитывать родителей. Тонко чувствуя хрупкость и уязвимость возлюбленной, такой человек взваливает себе на плечи тяжкую ношу, которая не позволяет ему ни на секунду расслабиться, что крайне важно для эротической близости и наслаждения. Вспомните, как в детстве мы проверяли доверие друг к другу, падая на руки приятелю, который успевал нас подхватить. Точно так же и в сексе: расслабиться можно лишь тогда, когда вы уверены, что партнер достаточно крепок, чтобы выдержать силу вашего желания.

Поведение людей вроде Гарта отражает их внутренний раскол. Существует множество вариантов раскола между любовью и вожделением, от которого страдают как мужчины, так и женщины, однако для Гарта он представляет собой последствие детских травм. Многие мальчики, которых избивали отцы, дают себе обещание, что никогда не станут такими же, а потому всеми силами стараются подавить в себе любую форму агрессии. Однако, пытаясь контролировать все нежелательные чувства, они в итоге притупляют свою способность к сексу с возлюбленными.