– А вот это мы сейчас и попробуем узнать, – сказал он и воткнулся в панель управления.

Двадцать минут – которые все мы потратили на питье кофе и поедание концентратов на борту нашего марсохода, стоявшего, напомню, на ангарной палубе Аквариума, – Капелли колдовал с биопринтером. Пока наконец-то…

– Вот! Вот! Посмотрите что! Целый стакан! – восторженно выкрикнул в эфир он. – Э, мужики, вы где?

Мы нехотя покинули уютное чрево марсохода и вернулись к биопринтеру. Капелли, сияя, поднес Литке контейнер для образцов, в котором плескалась… ну, по виду обычная аш-два-о.

Литке достал палочку своего химанализатора и погрузил ее в жидкость.

Дождался результатов.

Нахмурился.

Еще раз погрузил палочку в жидкость…

– Что же, вода, – согласился Литке. – А тонну он напечатать может?

– Надо пробовать. Я посмотрел, расходки вроде полно еще… Тонны.

«Расходка для биопринтера… Тонны расходки… Неужели мне не снится это?!»

– Тут главный вопрос: куда мы эту напечатанную воду будем сливать, – подал голос практичный Тополь.

– Да в тот же бак на базе. Его роботы уже починили, – пожал плечами Капелли.

– Но принтер – он тут. А бак – он там, – Тополь указал, как ему показалось, в сторону «Города-1» (причем, как я автоматически отметил, указал неправильно).

– Ну и что? Берем принтер, везем на базу… Там находим шланг… И – уруру!

«Хорошенькое «уруру», – подумалось мне. – Еще вопрос, выдержит ли марсоход вес биопринтера».

Что ж, по крайней мере у нас появились цели в жизни. И во имя их воплощения мы, не замечая усталости, провозились до полуночи.

Полтора часа мы потратили на то, чтобы собрать импровизированную аппарель, ведущую с ангарной палубы вниз, и согнать по ней тот марсоход, на котором мы с такой чарующей легкостью запрыгнули внутрь Аквариума.

Еще два с половиной часа ушло на то, чтобы, предварительно раскрепив оба марсохода вогнанными в грунт кольями, привести в действие их лебедки и вытащить из Аквариума биопринтер.

– Когда б я еще грузчиком поработал… – сказал Тополь, страдальчески кряхтя.

– Где, где бы мы еще грузчиками поработали! – добавил я.

После всего этого мы разобрались по марсоходам, скинули с себя опостылевшие скафандры и… наконец-то задрыхли без задних ног!

Ох и сны же мне снились!

Такие необъятные, многокрасочные, искристые волшебства снятся только за пределами Земли, уверяю вас, мои маленькие друзья-земляне…

Утро началось с завтрака и суточной сводки.

Пока мы попивали сок, Благовещенский умудрился обустроить на гребне кряжа ретранслятор. И, коммуницируя с антеннами форпоста, принял пакет данных от Первого.

Результаты своих трудов он поднес Литке с самым торжественным видом в стандартном красном конверте с грифом «Совершенно секретно» и всяческими печатями.

Литке пробежал листок депеши наискосок.

Раздраженно пожевал губами.

Проворчал: «Всё не то…»

И, скомкав листок, сунул его в пластмассовую чашку из-под овощного пюре.

– Ну что? Не починили хризалиды телепортер? – светским тоном поинтересовался Костя, сама святая простота.

– Что? Телепортер? Если бы! – сердито отмахнулся Литке. – Хуже того: уточненный прогноз по его ремонту – полгода.

«ПОЛГОДА?!» – читалось в глазах Тополя, в глазах Благовещенского и наверняка в моих собственных, которых я со стороны не видел.

Чтобы как-то разрядить атмосферу и отвлечься от темы «полный пэ», я спросил:

– А что еще новенького в Солнечной?

– Да хочешь, сам посмотри… Какие уж тут секреты, – Литке кивнул в сторону скомканной бумажки из красного пакета.

Я не преминул – не так уж часто мне приходилось бывать так близко к сияющим вершинам социальной иерархии! Прямо скажем, со времен моего романа с принцессой Ильзой такого не случалось…

Я ожидал увидеть всякие леденящие кровь сводки вроде «В министерстве энергетики раскрыта сеть шпионов-рептилоидов с Канопуса» или «Подпольный бордель в Казани оказался прикрытием для базы яйцекладущих визитеров».

Но основную часть сводки занимали тривиальные новости космонавтики.

«Двадцать седьмой запуск ракетоносителя «Ангара-5» прошел в штатном режиме».

«На орбитальную станцию «Остров» доставлен шестой лунный модуль».

«На спутник Юпитера Европу совершил посадку беспилотный исследовательский зонд «Дежнев», выпущенный с борта межпланетной космической станции «Юпитер-20».

«Корабль «Сварог» сообщает об успешном эксперименте по исследованию марсианского вулканизма при помощи сейсмозонда».

«Вот, значит, как… Исследовали, понимаешь, вулканизм», – ехидно ухмыльнулся я.

– А отлет химероидов почему в сводку не включен? – спросил Тополь, который, оказывается, подглядывал в совсекретную бумажку через мое плечо.

– Потому что я по полной форме еще не докладывал, – ответил Литке устало. – И, честно говоря, пока не решил, что именно докладывать, а о чем лучше промолчать.

– А какие, извините, варианты? – Мне и впрямь было интересно.

– Варианты? – саркастически переспросил Литке. – Их как минимум два. Первый: прямо сейчас уничтожить всё то, что осталось от Аквариума. После чего доложить наверх, что задача выполнена, а следы пребывания химероидов на Марсе полностью зачищены. У нас в Комитете это называется «вымыть пол». Второй вариант: сказать, что отрицательная жидкость возвращена под юрисдикцию Комитета, и просить дальнейших указаний.

– Как-то странно, – не понял я. – Второй вариант явно лучше и проще первого. Зачем горячку пороть? Портить инопланетное сооружение… Ведь оно наверняка набито ценными артефактами и разными уникальными гаджетами вроде биопринтера!

– Да пойми ты наконец, Володя! – Литке буквально взорвался. – Как бы ни было ценно оставленное химероидами барахло, секретность – важнее! Мир с ума сойдет, если увидит всё то, что видим сейчас мы! Правительства, простые люди, непростые люди – они просто не в силах это переварить, понимаешь?!

– А какое подлетное время у «Сварога» и этого второго европейского корабля, забыл название?

– «Сагиттариус», – подсказал Капелли.

– Дело не в подлетном времени, Володя! «Сагиттариус» в любой момент может запустить планетографический зонд, который сделает несколько витков вокруг Марса и даст хорошую картинку из нашего района. Возможно, уже завтра утром… И самый ужас наступит, если эту картинку без цензуры будут давать на телик по всей Европе! Я в прямой эфир, конечно, не сильно верю, знаю цену всем этим «демократиям»… Однако чем черт не шутит? И тогда, при злокачественном развитии ситуации, у них там, в Европах, до революции может дойти! На тему «наши правительства нам всё врали»! А виноваты будем мы!