6. Гендер гэп – разница в зарплатах между всеми мужчинами и всеми женщинами в стране. По аналогии можно посчитать разницу в зарплатах между всеми антонами и всеми сашами – и вести борьбу по выравниванию.

7. Слатшейминг – когда ты ебёшься напропалую на капотах и на пикниках (афиши) и тебя прозвали за то горячей ебучкой и ты теперь недовольна.

8. Феминитив – когда переиначиваешь слова в женский род по канонам новояза. Петух – петухиня, архангел – архангелка, искусственный интеллект – искуственная интелектиня, z2 – зэтесса в квадратэссе.

9. Харассмент – когда мужик ухаживает за тобой, но не так ухаживает, как у тебя в голове это видится. Как-то не по-людски ухаживает, что ли.

10. Боллбастинг – это не отсюда, но пусть будет.

И. Посткоитальное несогласие – когда поебались, а ты думаешь – «нехорошо как-то поебались, без души» – и пишешь заявление об изнасиловании.

12. Изнасилование во сне – когда тебе приснилось, как тебя ебут, ты просыпаешься и пишешь на сукиного сына заявление, и он едет в мордовские колонии тюбетейки шить.

13. Альтернативая внешность – когда кто-то уёбище лесное (уёбищиня лесная), но так ведь не скажешь при людях.

15. Обесценивание – порочная практика, при которой, когда ты рисуешь на песке дамблдора своими вагинальными выделениями, общество отчего-то считает это полной хуйней и выплачивать пансион не желает.

16. А на этом пункте Ленинская библиотека закрылась, и я вышел вон со свертком под мышкой и побрел бульварами до хаты.

17. Пункта 14 – не было. Как же вы будете чтить феминизм, если читать нормально не умеете.

* Хлещу вас по спине крапивой во славу третьей волны.

Давно ощущал, что бабам, ищущим спонсорства, содержанства, всего этого «мужчина, заплати», не хватает какой-то завершающей детали. Как будто лежит на столе собранный пазл пасторальной идиллии – вот корова, вот баран, вот луга, а фрагмента с солнышком не вставили.

И вот этот фрагмент я вчера внезапно узрел. Называется – «Христа ради».

Смотрите, как славно.

1. Ищу обеспеченного ответственного мужчину.

Христа ради.

2. Хочу позагорать в Доминиканах, ищу тебя, мой принц. Расходы на мужчине!

Христа ради.

3. Приму в дар технику эппол. Мужчина заявляет о себе миру, совершая подарки в адрес женщины.

Христа ради.

Чувствуете, как феномен стал завершенным?

Вчера кушал грушу и размышлял о том, что феминизм – это новый марксизм.

Такое же светлое учение, которым объята прогрессивная молодежь, следование канве которого считается хорошим тоном. Вы подумайте, кто из ныне известных говорил, что феминизм – бред? Никто не говорил, потому что раздавят как таракашку тапочкой.

И, что самое интересное, зарождается вся эта философия на Западе, а ёбнет опять у нас.

Центром марксистской науки тогда были Лондон, Берлин, Швейцария. А в итоге первое в мире государство рабочих блять и крестьян построили у нас. И расцвели гулаги по весне, и курились трубки джугашвилевские сытно. И полз желтый ноготь по карте, размалеванной интригующими названиями: Зеленглаг, Жезказган, Гуае.

Как-то незаметно романтические беседы о марксизме в кафешантанах превратились в тачки, кайло, рудники, пайки, фитилей, вохру и утренний шмон на разводе еще затемно.

Мы будто недалекая семейка, что подслушала, как обдурманенные соседи обсуждают всякие фантасмагории:

– Давай, дорогая, снимем тебе нос начисто, а песий поставим взамен, выйдет эдакая роскошная нуарная штучка!

– Ах, какая прелесть, любимый! И стены вымажем конским навозом, а ребенка отдадим цыганам на три года пансионата.

Только соседи поугарали, протрезвели и утром пошли на работу делать карьеру, а незадачливая семейка взяла да реально пуделю нос отняла скальпелем и ребенка ромалам сдала в обучение.

А потом, когда нос отторгся, а ребенок стал дичиться и по-русски уже через слово разговаривать, пришли к соседям с предъявами: «Что вы насоветовали там?»

А соседи ничего. Вечером опять обдурманятся, и начнутся толки: «Ах, дорогуша, а давай поскорее вспрыснем нам под кожу Доместосу».

Глядишь, а семейка снова на посту – стакан к стене приставила и конспектирует в амбарную книгу.

Хочется закончить всё нравоучением «Своим умом жить надо», да уж больно фраза охуевшая, не буду ею заканчивать, пожалуй.

КОГДА ИДУ НА ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ С ДЕВУШКОЙ В СИДДЕРИЮ ИЛИ ЭЛЕГАНТНУЮ ИТАЛЬЯНСКУЮ КОФЕЙНЮ И У НЕЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЛЕДЯНЫЕ РУЧКИ, Я КАЖДЫЙ РАЗ НЕДОУМЕВАЮ: ОНА ЖЕ ХУЙ МНЕ ЗАСТУДИТ!

На отзывах в букинге мужчина обычно просто пишет – в номере тихо, кормили умеренно, портье – дрянь, расположение – душа радуется. То ли дело женщина.

Женщины всегда норовят оставить отзыв на английском. Причем на академически правильном. Обязательно со всякими финтифлюшечками, вроде and last but not least и прочими фразеологизмами.

Потому что подсознательно женщина надеется, что иностранец увидит отзыв и подумает: ой, кто это у нас тут такая классная, кого это мне забрать в город грез, в пентхаузе на горе ебаться напропалую с кудрявыми стильными мужчинами, а потом шопиться до полоумия?

Женщина в отзывах всегда немножко красуется.

Порно – это дикий сексизм, поэтому все приличные люди давно уже смотрят специальное феминистическое порно.

Вот что оно такое.

В заставке демонстрируют пухлую неухоженную усатую женщину в растянутом свитере, которая на флипчарте маркерами объясняет, что такое феминистическое порно. Промотать нельзя. Через двадцать шесть минут начинается порно.

В кадре двое молодых людей – мужчина модельной внешности с фигурой поля погба (белых мужчин в феминистическом порно не будет вовсе – все, накатались за годы угнетения, слезайте с повозки) и другая усатая пухлая женщина с небритыми подмышками, по чьему телу, будто шрамом от рапиры, идет угревая дуга. Воспроизводится следующий диалог:

– При всем уважении к вашим личным границам дозвольте вас поцеловать в рот губами.

– Я уважаю вашу чуткость к моим личным границам, но скажите вот что: не ощущаете ли вы сексуальной объектизации ко мне как к женщине?