– Нет. В первую очередь я ощущаю в вас неповторимую личность. Последние три месяца я изучал ваши страницы в социальных сетях, узнал про вас много хорошего и восхищен вашим творчеством, особенно вашей лирической песней: «Вон, вон, цисгендерная белая слизь».

– А не кажется ли вам, что, заходя на мои личные страницы так часто, вы опасно близко подошли к кибербуллингу?

– Никак нет, впрочем, уверенный ответ тут неуместен, так как может показаться частью мейнсплейнинга, так что правильный ответ – не знаю. Впрочем, если вам угодно, можете отхлестать меня по лицу ладонью. Только не как африканца, а как мужчину.

Плавно начинают ебаться.

На сцене минета камера останавливается, и в кадре снова появлятся пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере, которая кропотливо объясняет, что минет – это ни в коем случае не акт доминации, перед вашим взором раскладывают документацию убористым почерком, в которой подписано, что женщина – полноправный член сексуальной игры, именуемой в дальнейшем секс. Через семь минут порно возобновляется.

На сцене орального кунилингуса видео вновь останавливает свой ход. Пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере торжествует. Она победоносно возводит руки к небесам.

Кончает порноактер в специально отведенную емкость, после чего на сцену выходят семь пухлых неухоженных усатых женщин в растянутых свитерах и начинается большой открытый симпозиум на тему «Проблема мизогинии в странах Восточной Африки и Карибского бассейна».

Видео блокирует весь экран, мышь и клавиатура становятся неактивны. По окончании порно выводится тест из 167 вопросов. При непрохождении теста все ваши анкеты в социальных сетях наглухо блокируются плашкой «сексист».

Феминистическое порно.

Зачем бабе шуба? Что за дурной фетиш?

Я вот однажды на пьянке у Коляна Казяя ради шутки надел шубу, так и пил, будто боярин у Василия Шуйского на пиру.

Но чем больше я пил, тем гаже становилась мне шуба.

Кончилось всё тем, что я запутался в полах шубы и упал оземь, разбив лоб в кровь о ведро.

Шуба неудобна, она теснит человека, сковывает.

Не понимаю, зачем бабе шуба, когда, например, на Авито есть масса великолепных пуховиков фасона унисекс.

Баба сама не знает, чего хочет, наше дело – ей помочь.

Баба заблудилась.

В молодости такая по рейвам, по клубам. Настенька. Настька. На изяществе. Не такая, как все. Тянется на носочках – попа кругленькая, вкусненькая. Татушечка слоника над писечкой, куда хоботок потянулся? А в старости все одно «баба Настя» будут звать. Однажды утром в чью-нибудь квартиру в слезах позвонят: «Сашенька, баба Настя ночью померла, обмыли уж».

ИНОГДА СВОЮ БАБУ ХОЧЕТСЯ ДРАТЬ КАК ГАНБАНГОВСКУЮ РАЗМАЛЕВАННУЮ ПОБЛЯДУШКУ, А ИНОГДА ПРИЖАТЬ К СЕРДЦУ И БАЮКАТЬ БУДТО КУКЛУ.

Бабы робко возражают: но ведь ночные мотыльки не жалят?

Отвечает эксперт по ночным мотылькам Юрий Николаевич Вафин:

Жалят. Чаще всего насмерть, впрыскивая в кровь смертельный яд.

Это еще что, вот история была однажды, врать не буду, шел ночью мимо деревни – слышу треск. Подхожу ближе – лежит лошадь, на ней мотыль сидит метра полтора в длину, килограммов 120 весом – чавкает кобылой, значит, всё в кровище, кишки по земле волокутся.

Я думал шугануть мотыля, а тот морду поднимает и говорит мне: «Шел бы ты, мужик, нахуй отсюда». Ну я как-то сам развернулся да и пошел прочь.

Всякое бывает, друзья мои.

Баба должна быть низенькой, попастой, юркой – вокруг мужика бегает, круги наворачивает, тараторит, в глаза заглядывает, иногда от нетерпения на виражах подпрыгивает.

Мужик должен курить двумя пальцами папироску, глядеть выцветшими белесыми глазами в небо, приговаривать тусклым голосом:

«Оно, конечно, так, но только ничего это не значит».

Я КАК-ТО ВИДАЛ ПЬЯНУЮ БАБУ ЗА ТРИДЦАТЬ ВЕЧЕРОМ В ПЯТНИЦУ В ОДНОМ ЗАВЕДЕНИИ.

ОНА ТАНЦЕВАЛА.

Вот пример сексизма вам:

Верхние полки плацкарта длиною своей спроектированы так, чтобы маленькая юркая баба легла там в комфорте и тотчас замерла в непостижимом удовольствии, а мужчина, даже 175-сантиметровый, ворочался, маялся, тяготился своей великанистостью, а ноги его бесхозно свисали в проход и проходящие щелкали по ним с отвращением, а ночью стянули носок (публика в плацкартах сами знаете).

Мужик страдает, баба кайфует. Не сексизм ли?

Сексизм чистейший.

Не пора ли заточить пера и наваять пасквиль в вондерзин?

СОВЕТ НОМЕР 567.

Остался ты с бабою в интересном положении: вино, два бокала, а штопора нет.

И тут уж не посмей не проявить смекалку.

Баба подметит квелость и несообразительность по древнесамочьим инстинктам, и ебаться ты, парень, не заполучишь. Это исконное, с этим не спорь.

Выбей пробку удачной конструкцией, ключом, пальцем выдави, как морпех глаз вьетнамцу при рукопашной.

Придумай, укради, изобрети, обмани – а вино открой.

Или если не открывается – засандаль его о стену дома, чтоб никому не досталось.

Умение красиво проигрывать баба тоже оценить умеет.

Самый вредоносный миф на свете – это про любовь до конца жизни.

«И жили они долго и счастливо, пока онкология не разлучила их».

В итоге человек бродит по жизни вурдалаком, ищет какую-то вторую половинку, как порезанный пополам в булочной по просьбе пен-сионерочки кусок сельского хлеба.

А на самом деле срок любой влюбленности – максимум 4 года, затем резкое отвращение друг к другу, заплаканные дети ютятся по каморкам, дележ кошки, деверь схлестнулся с шурином в прихожей, и все прелести бракоразводного процесса.