Возможно, вас заинтересует информация о том, что подвергать допросу малыша без присутствия адвоката – это грубое попрание человеческих прав.

Родители во всем мире пытаются убедить детей в том, что истина – это король, в то время как истина – всего-навсего обыкновенный шут. В любой момент времени нас окружает бесконечное число реальностей. Если малыш выдергивает одну из них из воздуха и она по чистой случайности не совпадает с вашей, в этом что, кто-то виноват? Правильный ответ – «нет».

Ты ударил свою сестру надувной битой?

Ты описал диван?

Ты съел мои цветы?

Как много вопросов! Неудивительно, что ваш милый малыш растерян. И такое впечатление, что большинство этих расспросов ведут прямиком к «тайм-ауту». Не удивляйтесь, если ваш малыш настолько не собирается на них отвечать, что его даже нет рядом. И не ищите за гардинами, потому что его там нет.

Важно, чтобы ваше поведение соответствовало вашим же проповедям. Поэтому прежде чем заставлять малыша придерживаться истины, стоит самим примерить ее «испанский сапог». Папочки, не хотите рассказать, что вы на самом деле думаете по поводу маминого рагу из пяти сортов бобовых? Или признаться, что вам известно, как включается посудомоечная машина? Мамочки, может быть, пора перестать покупать готовую курицу гриль, тайком выбрасывая упаковку в мусорный бак за углом, и выдавать ее потом за старинный фамильный рецепт? Это так, просто к слову пришлось.

Вы только что разбили сердце своей малышки, сказав ей «нет» тоном, который прозвучал как нечто среднее между голосом Джафара из «Аладдина» и ведьмы из «Рапунцель». Не успеете вы начать грозить пальцем, как она восстает против зла и бросает вам вызов.

Типичная позиция взрослого: Я просил ребенка не трогать пульт управления, но он все равно это сделал, и тот взорвался у него в руке.

Во-первых, сбавьте тон. Во-вторых, поменьше ожиданий. А под «поменьше» я имею в виду – уничтожьте их. Когда ваш ребенок демонстрирует открытое неповиновение, это называется мужеством. Измерьте свое тело рулеткой. А теперь измерьте ею его тело. Кто из вас больше? Тот факт, что Давид восстал на Голиафа, указывает, что ваш малыш – человек с характером. Я уверен, что вам знаком термин «большой хулиган».

Самое страшное, что вы можете сделать, когда ваш малыш преступает закон, – зашипеть, как змея, сквозь стиснутые зубы. Но, в сущности, это стопроцентно неоправданно. Если при этом вы еще и зависли перед самым носом ребенка, считайте, что провалили тест на воспитательные способности. Сдайте дела и, пожалуйста, известите бабушку, что уходите в отставку, которая вступает в действие с момента подачи заявления.

Может быть, вам и нелегко смотреть, как ребенок прыгает на диване или сует руки в миску с подливой, хотя вы русским языком велели ему этого не делать. Но ведь никто и не заставляет вас на это смотреть. Откройте бутылочку любимого вина и расположитесь поудобнее. Отвернитесь. Подумайте о последних нескольких рукодельных штучках, которые вы поместили в закладки на любимом сайте. Спланируйте свое следующее публичное выступление в «Фейсбуке». В собственном воображении вы можете отправиться куда угодно. Только не уходите прочь буквально, физически. Потому что это ребенка расстроит.

Ниже прилагаются несколько позитивных аффирмаций, которые вы должны повторять ежедневно. Произносите их вслух, когда принимаете душ. Но не слишком громко, потому что, вероятнее всего, ваш малыш стоит прямо за занавеской, надзирая за процессом помывки.

Позитивные аффирмации:

• «Да» означает «любовь». Я говорю «да». Аз есмь любовь.

• НЕпослушание – это НИкакая НЕ проблема.

• Сегодня я сажаю сад счастья. Его плодородная почва – мой закрытый рот.

Мне потребовалось несколько месяцев предварительной работы, но я наконец готов открыть в своем доме метод сообщения путем воплей. Пусть ваш внутренний диктатор растает лужицей грязной воды вокруг ваших ног. Затем бросьте на пол полотенце и ликвидируйте беспорядок. После этого отведите ребенка в игровой центр. Не в бесплатный. Вернитесь домой и приготовьте хот-доги без булочек и крендельки в качестве гарнира. А затем играйте с малышом до тех пор, пока вы оба не уснете в гостиной. Какой же получился прекрасный день!

Домашнее задание. Выпишите все правила, установленные в вашем доме, на листке бумаги. Съешьте его. Я серьезно. Это не так невкусно, как вы думаете. Разорвите его на полоски, если необходимо, но сделать это необходимо.

Примечание. Ваши личные разочарования, связанные с образом жизни своего малыша, не повод, чтобы разрушать его взаимоотношения с Сантой. Такие поступки называются стукачеством, и в большинстве социальных кругов на них смотрят косо. Бабушку ваши безумные сказки тоже не интересуют, так что, пожалуйста, держите их при себе. Распространять слухи о других людях – значит, сплетничать, а сплетни – признак слабых моральных ориентиров.

Вы когда-нибудь слышали о прыжках со скал? Нет? Это такой спорт, изобретенный малышами. Находишь самое высокое место, до которого сумеешь добраться, и веришь глубоко и истово, что гравитация к тебе неприменима. Если вы когда-нибудь видели, как ребенок взбирается на кухонный стол и бросается с него вниз или катится кувырком с лестничного пролета, тогда вы знаете, что самосохранение для нас значит мало. Мы – авантюристы, а наш девиз: «Действовать – сразу, думать – никогда».

Вы можете помочь нам усилить ощущения, сделав их более интересными. Не пожалейте денег на генератор сценического дыма. Когда ваш малыш переходит в режим Разрушителя, атмосфера решает всё. Музыка, подобранная в тему, способна поднять такие переживания до кинематографических вершин. Наймите дизайнера по костюмам для создания трико супергероя и шапочки в тон. Замечательным подарком и знаком вашего одобрения послужит маска.

Невозможно даже представить себе, сколько малышей прыгали с вершины детских лазалок, в то время как их родители стояли вне зоны досягаемости, раскрыв рты в безмолвных воплях! Если только вы не планировали держать ребенка за руку все время, пока он будет исследовать целый мир, придется принять тот факт, что ваш малыш – прямой потомок длинного ряда супергероев. И он нуждается в том, чтобы провести годы формирования своей личности в тренировках ради неизбежной будущей битвы за спасение планеты Земля. Неужели вы думаете, что родители Супермена когда-нибудь водили его на детских помочах? Вот еще!

Возможно, вы не в курсе, но малыши неуязвимы. Если ваш ребенок облеплен достаточным количеством пластыря (мини-доспехов), ничто не способно ему навредить.

Примечание. Единственный момент, когда малыш может получить травму, – это когда родители на него смотрят. Взор взрослого подобен криптониту[8], он сразу же ослабляет ребенка. На моем личном счету бесчисленное множество падений с отскоком. Я ОТСКАКИВАЛ даже от твердых деревянных полов и выходил живым из инцидентов, в которых участвовали появившиеся из ниоткуда стены. Если бы деревья могли говорить, они поведали бы вам, как регулярно я их тараню. Но в тот единственный раз, когда я знал, что на меня смотрят, и упал с полуметровой горки, я не мог ходить без посторонней помощи в течение нескольких дней, несмотря на отсутствие всяких физических признаков нанесенного ущерба.