ноша тяжела. Мы чувствуем недостаток смысла, пока продираемся сквозь нашу единственную жизнь.

В реальности любой человек, по мнению современных ученых, самый сложный объект во Вселенной. Его познанием занимаются разные направления человеческой мысли – наука, религия, искусство. Но до сих пор ученые признают, что познание человека остается неисчерпаемым. Получается, что любовь к себе и самопознание неотделимы друг от друга. Как можно любить то, что не знаешь? Это невозможно. Простой пример, с которым трудно спорить, – в школе мы знали лучше те предметы, которые вел любимый учитель!

Любовь без познания – это влюбленность, некое быстроисчезающее подобие любви. Помните знаменитое выражение «Любовь с первого взгляда»? Это не про любовь, а про влюбленность. В ней мы создаем образ незнакомого нам человека, идеализируем его. Потом, по мере знакомства, идеал разрушается и мы в нем разочаровываемся. Так же и по отношению к себе присутствует постоянный маятник: «я великий» и «я ничтожество». То очаровываемся собой, то разочаровываемся.

Например, человек говорит «Я не люблю Францию», хотя сам ни разу там не был. Ему про нее рассказывали. В итоге сложился негативный образ страны, в котором отражены некоторые частные мнения. Похожая история происходит с нами. Вместо реального познания себя человек чаще всего опирается на некий образ себя. Забывая, что это всего лишь частные мнения по поводу нас. Ну, не соответствовали мы в детстве ожиданиям близких нам людей. Никак не вписывались в их представления о нас! В итоге наслушались критики и неприятия, на базе которых и сформировался негативный образ «себя».

Чем больше я буду проживать во Франции, тем больше она будет мне раскрываться. Ее география, характеры людей, история, дух страны и многое другое. Так же и с собой. Нужно попытаться заглянуть в весь объем того, что называется «человек» как с видимой стороны, так и с внутренней, где живут наша душа и скрытые ресурсы; познакомиться с собой не только как физическим или социальным телом, но и духовным существом. Уже одно осознание, что я – самый сложный объект во Вселенной, позволяет загордиться и повесить себе медаль на грудь.

Почему нас задевает критика

В пространстве нашего восприятия себя важное место занимает самооценка. Именно с ней связана наша «отзывчивость» на критику. Чтобы нам ни сказали, самооценка фильтрует сообщение на две группы. Одни слова ее повышают, значит «Я молодец», и мне приятно. Другие фразы ее понижают, значит «Я плохой», и мне полагается расстроиться. Например, слова начальника: «Вы не справились с заданием!» автоматически толкуем: «Значит, я плохой». Таким быть не хочется, мы начинает защищаться, оправдываться, испытывать чувство вины или нападать на обвинителя, то есть разными способами спасаем самооценку. Чем она уязвимее, тем больше защитных механизмов запускается. Вплоть до неадекватных, типа суицида.

Низкую самооценку могут задеть не только слова, но и укоризненный взгляд, интонация, жест. Мы удивляемся, когда в ответ на наши, казалось бы, невинные слова человек расстраивается и чересчур эмоционально реагирует. Причина кроется в его заниженной самооценке, которую мы случайно задели. Получается, что реакции на критику связаны не с самой критикой, а с уязвимостью самооценки человека.

Как же быть устойчивым к критике? Эмоциональная устойчивость начинается с момента, когда мы пробуем убирать зависимость самооценки от слов других людей. Каким образом? Пробуем разделять информацию, идущую от людей и внутреннее отношение к себе.

Мы не можем запретить людям говорить о нас (кто мы такие, чтобы запрещать?), но мы можем не принимать их слова на себя. У нас может быть свое мнение о себе, которое противопоставляется внешним оценкам. В этом заключается противостояние: я согласен, что меня можно воспринимать так или иначе. Но это не меняет моего отношения к себе (если оно появилось). В этом и есть наша внутренняя свобода. Тогда самооценка является подлинной САМОоценкой, с акцентом на слово «само».

Как перейти от критики к конструктивной беседе

Однако что делать с критической информацией? Игнорировать или оправдываться? В общем виде любая информация может быть нескольких видов: фактическая (в которой присутствует реальный факт), оценочная (вместо факта идет сравнение) и символическая (из факта делается неявный вывод).

Например, фраза «ты разбросал свои вещи» основана на факте (вещи лежат не на месте). Здесь можно обсудить, какие вещи я разбрасываю, чем это мешает, где у них место и т. д. Объективный факт – то, что очевидно не только для меня, но и для остальных.

Информация без объекта – это оценка, отношение, сравнение. Например: «Так некрасиво», «Ты плохой», «Вот у других жены (мужья) совсем другие!», «Ты меня не любишь». Эта информация о том, что очевидно для самого человека, но не для остальных. В этом случае все просто: раз нет объективного факта, у каждого может быть свое мнение. Если человек вас атакует: «Ты стал ко мне хуже относиться», не надо оправдываться, словно это факт. Речь идет о попытке оценить ваше внутреннее состоянии, но вы же его лучше знаете! Прислушайтесь к себе, если вы не согласны, скажите: «Нет, мое отношение к тебе нисколько не изменилось». Раз нет объективного факта, ничего доказать нельзя! Если партнер будет продолжать: «Говоришь, что любишь, а шубу не покупаешь» (переходит к фактам), можно дифференцировать: «На шубу денег нет, а любви к тебе огромное количество. Ты реши, пожалуйста, любовь тебе нужна или шуба». Или на слова «ты плохой» просто можно ответить: «Я считаю себя хорошим».

Очень много хлопот доставляет символическое восприятие факта. Например, супруга видит носки мужа на полу и реагирует: «Ты меня не уважаешь!» То есть носки на полу – уже не просто носки, для нее они стали символом отношений. Она перепрыгивает от одной темы (порядок в доме) к другой (уважение), хотя прямой связи тут нет.

Важно помнить, что самооценка должна быть только нашей. Решите раз и навсегда, что вы хороший (хотя бы для самого себя), и успокойтесь. Не нужно присваивать другим людям, даже самым близким, статус экспертов по самооценке! Храните мнение о себе в своей внутренней реальности, и туда извне никто не просочится. Только с появлением меня самого для себя начинается реальное взросление.

Таким образом, наткнувшись на критику, нужно поставить блок между негативными словами партнера и собственной самооценкой, не пропускать информацию внутрь. Вместо обиды продолжаем разговаривать, пробуем вступать в диалог. Секрет в том, чтобы обсуждать факт, о котором человек говорит, не ввязываясь в оправдание оценкам и не делая из него символа отношений. В конце концов, отношения – всегда внутренняя эмоциональная связь с человеком, она не зависит от поведения. Поэтому в здоровых отношениях, партнеру можно позволить свободное поведение без риска их «расстроить».

Внутри себя тоже можно разделить поведение и отношение к себе как человеку: «Да, я поступил неправильно. Ошибки бывают у любого. Но я продолжаю себя любить и относиться к себе как дорогому человеку».

Почему страшно признать себя единственным

Наверняка вы слышали термин «комплекс неполноценности», появившийся с легкой руки немецкого психоаналитика Альфреда Адлера. Сразу возникают ассоциации про какие-то недостатки, лежащие в его основе. Чаще всего под комплексом неполноценности подразумевают неуверенность в своих силах, ощущение своей никчемности, переживания