Почему «кнопки» срабатывают? Потому что у нас есть слабости. Если мы решили стать самостоятельными, думаю, полезно знать свои «кнопки». Избавляться от них не нужно, но можно попытаться перевести их включение от внешней обусловленности к внутренней. Чтобы никто, кроме нас, не мог на них «играть». Как говорил один мой знакомый: «хочу – хочу, а хочу – не хочу».

Готовы поработать? Могу предложить свою технологию.

Первый шаг. Подумайте, какие слова и действия окружающих могут вас задеть? Например, несправедливость другого человека, его агрессия, обида на вас, демонстрация высокомерия и т. д. Это и есть «кнопки». Выпишите их.

Следующий шаг. Попробуйте ответить на вопрос: «Почему именно это меня задевает?» Даю подсказку. Возможно, «кнопки» срабатывают, когда затрагивают некую иллюзию по поводу вас. Иллюзию, идущую от инфантильного, берущего начало из детства образа себя, из некой «недовзрослевшей» части. В то время, когда мы были далеки от реальности и идеализировали свои качества. С некоторыми иллюзиями мы в течении жизни расстаемся, а некоторые терять очень болезненно или неприятно. Реагируя на «кнопки», мы, таким образом, спасаем иллюзии по поводу себя.

Решением, третьим шагом, может стать принятие реальности по поводу себя, что не такой я всемогущий, всесильный, вселюбящий и т. д.

Итак, вас задевает, например, «Несправедливость». Раз так, значит, вы неосознанно выбрали ни много ни мало роль объективного судьи, который владеет абсолютным знанием о справедливости и имеет право решать, что справедливо, а что нет. Если вдуматься, объективной справедливости нет, каждый понимает ее по-своему. Значит, речь идет о справедливости, как я ее понимаю. Вот тут я и попался! Приятная для самооценки иллюзия объективного судьи делает меня уязвимым.

Для освобождения от внешнего управления через кнопку «Несправедливость» понадобится третий шаг. Он заключается в принятии своей пристрастности и неидеальности. Для этого нужно расстаться с ролью объективного судьи и согласиться, что, как любой человек, я субъективен в своем восприятии. Тогда я буду готов расстаться с иллюзией, приняв свою пристрастность и необъективность по отношению к родным, друзьям и, конечно, самому себе.

Другой пример – вас задевает критика в свой адрес. Что это значит? Возможно, вы подвержены иллюзии о собственной безгрешности. Кого нельзя критиковать? Наверное, абсолютное совершенство типа Бога. Неслабая «кнопка»! Вам можно посочувствовать: как известно, трудно быть Богом. Решение – отдать Богу Богово, оставив себе несовершенство и признав себя человеком. Согласиться, что любая деятельность предполагает ошибки. Если меня критикуют, значит, я что-то делаю! Гарантированный вариант не получить критику – ничего не делать.

Так можно пройтись по всем своим «любимым кнопкам» и разблокировать уязвимость в их отношении. Вот краткие варианты:

• кнопка «ты должен» – иллюзия «я никому не должен» и полная независимость от всех, гордыня. Решение: увидеть и принять зависимость от других людей;

• кнопка «ты глупый, я умнее тебя» – иллюзия «я самый умный». Решение: иногда я ошибаюсь;

• кнопка «меня обманули» – иллюзия «меня нельзя обманывать». Решение: людям можно доверять, но не нужно верить;

• кнопка «сомневаются в моих моральных качествах» – иллюзия «я носитель высшей нравственности». Решение: признание наличия в себе аморальности, хотя бы в мыслях;

• кнопка «меня игнорируют» – иллюзия «я важный объект». Решение: принятие самоценности, которая не нуждается во внешнем подкреплении;

• кнопка «высокомерие» – иллюзия «я большой человек» (остатки детского желания быть большим). Решение: принятие своей детской части, возможности быть в нижней позиции без ущерба для самооценки.

Зависимость от психологических кнопок является признаком неизжитых детских, порой фантастических представлений о себе. Взросление как постепенный отказ от идеального образа и принятие себя как конкретной данности делает меня более эмоционально устойчивым и свободным.

Знакомство с собой через осознание

Один из способов начать знакомство с самим собой – обратить внимание на состояние физического тела. Дело в том, что, спасаясь от стресса, мы как бы отделяем наше физическое «Я» от наших эмоций и впечатлений. Со временем мы притупляем себя до такой степени, что можем полностью потерять чувство своего тела. В психологической практике есть немало приемов, чтобы вновь соединиться со своим телом.

Чтобы изменить этот шаблон, просто остановитесь и спросите самого себя: «Как дела? Как ты физически? Как эмоционально?» Если вы заметили какое-то физическое или эмоциональное напряжение, постарайтесь связать это с тем, что вас беспокоит. «О, ты беспокоишься из-за нарушения распорядка» или «Болит спина, нужно потянуться».

Такой самомониторинг может занять всего несколько минут. Сделайте это своеобразным ритуалом и выберите для него время. Например, когда вы заканчиваете рабочий день, чтобы перейти к личной жизни, или когда каждое утро садитесь в машину.

Пусть это займет хотя бы 5 минут. Время, когда вы живете не «в голове», а во всем теле.

Можно сконцентрироваться, например, на дыхании. Вдохните и выдохните. Каждый раз, когда ваши мысли уводят вас в разные стороны, мягко перенаправляйте свое внимание на то, как ваша грудь поднимается и опускается при вдохе и выдохе. Другой вариант – положите руку на сердце на 5 минут и почувствуйте биение вашего сердца. Когда вы поймаете себя на мыслях, вернитесь к слушанью сердца.

Можно пойти дальше. Когда плохо, попробуйте понять, что вы чувствуете в этот момент и почему. Мы все испытываем различные негативные эмоции на протяжении всей жизни – грусть, гнев, разочарование, одиночество и многие другие, хотите вы чувствовать или нет. Вместо того чтобы бежать от них, спросите себя: «почему ты грустишь?» Сделайте паузу и побудьте с этим чувством. Теперь просканируйте свое тело, чтобы увидеть, где оно локализовано.

Идем дальше. Интересно, что наше сознание иногда воспринимает по-разному ситуации с другими и с собой. В жизни мы можем помочь преодолеть негативные эмоции своему другу или члену семьи, а себя продолжаем корить за негативные эмоции. Это не совсем справедливо. Поэтому важно подумать о своих чувствах с точки зрения стороннего наблюдателя. Как бы вы себя чувствовали, если бы увидели, что любимый человек испытывает то же чувство, что и вы? А как могли бы ему помочь? Посмотрите доброжелательно на эту ситуацию, проявите заботу и сострадание к себе.

Постепенно в своем осознании вы вернетесь из привычной узкой ментальной комнатки, где спасались от стресса, в большой и красивый дом своего тела. Начать жить во всем объеме своего физического тела может быть первым шагом к знакомству с собой.

Первый шаг на пути любви заключается в выделении себя из мира людей как уникального и неповторимого человека, к тому же очень близкого. И в построении с самим собой особенных и неповторимых отношений, которые помогут быть радостным и счастливым.

Без обретения «Я» не только для других, но и для себя самого тема «Как любить себя?» становится бессмысленной. Нет главного, кого мы собираемся любить. Я только могу обменивать свою любовь к партнеру на его любовь ко мне и больше всего бояться одиночества. Только с обнаружения себя для себя возможно формирование по-настоящему внутреннего мира и отношений с собой. Вместо грустного одиночества появляется творческая уединенность. Иначе я по инерции, идущей с детства, смотрю на себя глазами других людей и обречен всю жизнь проецировать на себя то отношение, с которым я столкнулся в раннем детстве.

Ступень 2. Я самоценен