Самоотвержение можно рассматривать как измену, предательство себя. Так происходит, когда в сложных жизненных ситуациях я поступаюсь своими интересами, делаю что-то ради другого, не видя в этом смысла, терплю надоедливого собеседника и т. д. Наша отвергнутая внутренняя часть платит агрессией, переходящей в депрессию, апатию, потерю интереса к жизни. Отсутствие самоценности подрывает внутренний источник энергии. Если в своей деятельности я не вижу себя, то такая деятельность бессмысленна и, вероятно, другим она тоже не нужна.

Однажды в Санкт-Петербурге я стал участником телевизионной передачи, куда приходили люди пообщаться с психологами. Парень в студии начал говорить, что кругом предательство: от друзей, любимой, родителей. От этого ему так тяжело, что он готов расстаться с жизнью. Возникла драматическая пауза, говорил он весьма убедительно. И тут я понял, как помочь: предложил рассмотреть идею о предательстве с другой стороны, с точки зрения его отношения к себе. В сложной жизненной ситуации, вместо того чтобы помочь и поддержать себя, он думает о самоубийстве. Сильно ругает всех, кто ему изменил, а по отношению к себе решил поступить хуже всех. Это ли не предательство, только самого себя?! Неожиданный поворот удивил моего собеседника и позволил перевести беседу в конструктивное русло. Сегодня он жив и здоров, его личная и социальная жизнь наладилась, он стал успешным дизайнером.

Самопожертвование как скрытый способ повышения самооценки

Традиционно в обществе высоко ценится идея ценностного приоритета других людей над собой. Идея самопожертвования считается символом глубокой нравственности. Жертвовать собой ради любимого человека, семьи, детей, социальной организации, страны считается хорошим и правильным делом. Нередко идея самопожертвования используется как средство манипуляции и вымогательства, типа «докажи, что любишь», «ради любимого человека я готов на все» и прочее. А вот в обратную сторону – жертвовать ради себя – приравнивается к эгоизму. Попробуем разобраться, в чем подвох.

В процессе консультирования я обнаружил, что в самопожертвовании часто заложена «мина», а именно скрытая агрессия на того, ради которого мы жертвуем собой. Однажды женщина жаловалась, что ради взрослого сына ей приходится идти на серьезные материальные и психологические жертвы. Когда я предложил ей этого не делать, она сказала, что это невозможно, так как она мать и должна любить сына. Я увидел тупик – ей плохо в обоих случаях: жертвуя собой или отказавшись от этого. Сразу возникла идея странного, но единственного выхода: «Чтобы вам полегчало, нужно, чтобы он побыстрее… умер». Она сначала была в шоке, а потом вспомнила, что ее сын в последнее время стал часто говорить о самоубийстве. Похоже, он подсознательно пытался соответствовать скрытому желанию мамы. Действительно, не будет человека, ради которого мы чем-то жертвуем, не будет и проблем. То есть в самопожертвовании присутствует желание, чтобы человек, ради которого мы много делаем, исчез.

Для «здорового» самопожертвования желательно рассчитывать свои силы, а именно – жертвовать посильно, чтобы не было психологического «минуса». Это как деньги в долг – давайте столько, сколько не жалко потерять. «Излишне» жертвуя собой, мы повышаем свою самооценку и оказываемся в «плюсе». Но готов ли человек принять от нас жертву – вопрос. Принимая излишнюю жертву, он оказывается в «минусе». Мы все иногда нуждаемся в помощи, но не всегда готовы ее принять, когда узнаем о цене. Никто не хочет, чтобы близкие люди страдали из-за него.

Самопожертвование как форма хорошо замаскированной агрессии скрывается под маской сильной любви. Поэтому мы порой чувствуем внутри осадок, но нам трудно отказаться от привычного поведения. При самопожертвовании человек выступает дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». А это вредно и для «жертвователя», и для его подопечного.

Еще один важный момент. Для самопожертвования нужно сначала обрести это «само», чем я буду жертвовать. Стать как минимум взрослым человеком, имеющему опору в самом себе и личную жизнь. Иначе самопожервование будет убеганием от себя недовзрослевшего, попыткой спрятаться от своей жизни за жизнью близких.

А чем мы готовы пожертвовать ради себя – самого родного и близкого человека? Вот тут наступает ступор, мотивация резко падает. Неинтересно ради себя. Ведь никто не оценит, не скажет: «Какой ты молодец, что смог наконец-то пожертвовать ради себя». Да и обществом такое действие не только не поощряется, а даже осуждается. Начинаются обвинения в эгоизме и много других неприятных оценок.

В качестве иллюстрации можно привести пример с подарками. Насколько мы готовы подарить себе то, что хотим, даже если это дорого? Чаще всего мы воздерживаемся. А вот для другого – можем «шикануть». Поэтому нередко мы дарим то, что хотели бы купить себе. И ждем от другого человека бурных и радостных эмоций. А это большое искусство – понять потребность другого человека и подарить ему то, что ему действительно необходимо. Обычно по подарку можно определить, что человек хотел бы подарить себе.

Я думаю, что манипулятивные лозунги «если любишь, докажи» нужно просто перевернуть в другую сторону, направить их на себя. Тогда эти слова становятся очень правильными! Чем вы готовы пожертвовать ради своего счастья и здоровья, то и будет показателем любви к себе. Перестань лениться и начни больше зарабатывать, откажись от разрушающих привычек, убери из круга общения негативно действующих на тебя людей, выучи иностранный язык, наконец! Можно пожертвовать и «любовью» близких людей, если она заглушает твою жизненную силу.

По каким законам жить с собой

После того как вы утвердили себя как важную ценность, стоит подумать, как обустроить теперь свой внутренний мир. По каким законам вы собираетесь жить? Рассмотрим это подробнее.

В отношениях можно выделить два вида: социальные (рабочие) и личные (человеческие). Особенность социальных отношений в том, что человек рассматривается как член социума. Наша ценность, с точки зрения социальных отношений, в одном – насколько мы полезны для общества. Личные же отношения основаны на самоценности человека, независимо от социального статуса и успешности.

В социальных отношениях мы взаимодействуем в рамках заданных ролей: специалист, супруг, начальник, покупатель и т. д. В качестве ориентиров в социуме созданы идеальные модели исполнения ролей. И чтобы определить, хорошие мы исполнители или нет, происходит постоянное внутреннее сравнение с «идеалом» или со стороны окружающих. Тут мало человеческого, с точки зрения исполнения ролей все взаимозаменяемы. Социум можно рассматривать как систему мест. Если кто-то не справляется, на его место могут поставить другого. Устанавливаются определенные законы, которым в идеале все должны подчиняться. Они объективны по отношению к нам.

В социуме есть закон социальной пирамиды, поэтому нас можно оценивать с ее точки зрения: выше – ниже, лучше – хуже, умнее – глупее. Оценка является стимулом для движения по социальной пирамиде наверх. Ключевое слово в социальных отношениях «Надо!» Поэтому ценятся такие качества, как умение себя заставить, сила воли, способность действовать через «не могу». Любовь социума выражается платой за «хорошее поведение» деньгами или другими ресурсами.

Личные отношения строятся по другому принципу. В них мы ценим глубинную сущность человека как уникальную и неповторимую. Сложно представить, что в случае несчастной любви нам поможет простая замена, пусть даже на очень похожего избранника, другого человека. Или ребенку предложить поменять маму на другую, более добрую женщину. Даже в трудных семьях, где детям сильно достается от