Проблема в том, что, если мы постоянно говорим «да» другим и ставим их потребности выше собственных, у нас не остается времени и энергии на свои интересы и мы потихонечку становимся раздражительными и несчастными циниками.

Повторюсь, это кошмарная жизнь.

Всегда найдутся люди, которые сочтут вас эгоистами, если вы откажете им в помощи. Их эмоции не входят ни в сферу вашего контроля, ни, что важно, в сферу вашей ответственности.

По-настоящему ответственный человек сначала заботится о себе, а потом об окружающих. Это значит, что приходится частенько отклонять их просьбы и приглашения. В конце концов, если тратить все свое время, энергию и внимание на других, то на себя ничего не останется.

А в этом случае мы просто не сможем жить полноценной жизнью.

Вспомните, когда вы в последний раз кому-нибудь помогали. Держу пари, это было очень приятно. Ваша помощь или совет сделали день того человека лучше – не правда ли, потрясающее ощущение?

Вот поэтому многие обожают помогать другим. Сознавать, что благодаря нам кто-то стал счастливее, приятно до головокружения. Иногда дело доходит до зависимости. Некоторые так и ищут, кому бы помочь, даже если для этого придется пренебречь собственными нуждами и обязанностями. И вот мы уже озабочены поиском, о ком бы позаботиться, и, как только находим, сразу хватаемся за эту возможность.

Для многих из нас желание помогать проистекает из склонности демонстрировать людям свою симпатию. Так, мы помогаем родственникам или близким друзьям, поскольку это самый простой способ показать, что они важны для нас.

Другим не дает покоя роль супергероя, который появляется словно из-под земли и всех спасает. И вот мы останавливаемся на трассе, чтобы помочь застрявшему автомобилисту заменить спущенное колесо.

Третьи воспринимают помощь окружающим как возможность компенсировать некие черты, которые представляются им изъянами. Полученная благодарность позволяет отвлечься от этих неприятных для них качеств.

Все эти мотивации вполне объяснимы. Однако их нужно контролировать, иначе может получиться, что мы постоянно игнорируем свои нужды и приоритеты.

Сомнений нет, помощь другим достойна уважения. Однако наши возможности ограничены. У каждого из нас есть определенный ресурс времени, денег и внимания, поэтому распоряжаться ими нужно благоразумно.

Всегда найдутся люди, которым необходимо ваше участие. Всегда найдутся те, кто с радостью примет помощь, если вы ее предложите.

Это не значит, что не нужно помогать людям. Но именно забота о себе позволяет нам эффективно помогать другим в долгосрочной перспективе.

Иными словами, забота о себе должна быть для вас важнее, чем забота о других.

Самооценка – вопрос запутанный и щекотливый. Иногда мы настолько уверены в себе, что готовы завоевать весь мир, а иногда, наоборот, так сомневаемся, что теряем способность действовать. Это отражается на наших представлениях о себе и формирует ощущение собственной ценности. От неуверенности мы начинаем считать себя неадекватными и даже мучиться от стыда.

Важно распознавать этот механизм, поскольку он мешает нам отказывать людям. Вот как он работает.

Под бременем низкой самооценки мы ошибочно полагаем, что наше время менее ценно, чем чье-то еще. Считаем свои цели и интересы менее достойными, чем цели и интересы других. И полагаем, что в мировом масштабе мы не столь важны, как все остальные люди.

Согласно этой логике, неудивительно, что мы склонны ставить других выше себя. Поэтому когда нас просят помочь – автоматически соглашаемся, вместо того чтобы учесть другие обязательства и отказаться.

Решить эту проблему нелегко. Для многих низкая самооценка является хронической, а кое-кто страдает от нее всю жизнь.

К счастью, умение отвечать отказом как раз и помогает повысить ощущение собственной ценности. Чем чаще вы говорите просителям «нет», тем яснее понимаете, что ваше и их время, обязательства и устремления равноценны. И это большой шаг на пути к здоровой самооценке.

Эта книга не ставит своей целью выявление или разрешение психологических проблем. Ее цель – научить вас быть более ассертивными и противостоять порывам угождать людям, говоря «да» на их просьбы и приглашения. В процессе обучения вы увидите, что осмысленное и вежливое «нет» будет придавать вам уверенности для движения вперед по направлению к вашим ценностям.

Желание нравиться присуще всем. Мы хотим, чтобы люди к нам тянулись, доверяли нам и чувствовали себя в нашем обществе хорошо. Это желание глубоко укоренено в психике человека. Оно движет всеми нашими отношениями с людьми. Мы пытаемся установить с ними связь и настроиться на их волну, чтобы они нас приняли.

Неудивительно поэтому, что мы часто говорим «да», когда понимаем, что нужно сказать «нет». Это инстинктивное согласие – голос нашего извечного желания заслужить одобрение окружающих.

Сейчас опять поделюсь историей из своей жизни. Когда учился в университете, я отчаянно хотел нравиться своим однокурсникам. Поэтому всякий раз, когда они просили меня об одолжении, немедленно хватался за эту возможность, и неважно, что именно от меня требовалось: время, усилия или деньги. Я был законченным благодетелем, неспособным сказать «нет», поскольку это означало бы упустить возможность получить чье-либо одобрение.

Подобная слабость встречается нередко и знакома многим, хотя не все это признают[1]. Однако важно понимать, что тяга к одобрению может подталкивать нас постоянно соглашаться на то, что нам не подходит. Осознавая свои мотивы, мы можем пересмотреть их и сделать так, чтобы наши решения снова пришли в соответствие с нашими ценностями.

Если вам знакома привычка соглашаться, чтобы нравиться, читайте дальше: я покажу, как нейтрализовать этот импульс и больше не терять время, энергию и чувство собственного достоинства.

А вот то, что должно вас порадовать:

Вспомните ситуацию, когда вы послужили для кого-то источником ресурса. Возможно, человек попросил совета, поинтересовался мнением или получил от вас информацию, которая оказалась ему полезна. Вам было приятно, так ведь? Как хорошо, когда нас ценят!