Очень рекомендую не просто прокрутить это в голове, а сесть и выписать, а еще лучше обсудить с близким вам человеком, возможно, с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает взглянуть на проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то сможете переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную второму шагу, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусориванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание? А до этого вы наверняка тратили на них много сил и нервов.

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

А вы уверены, что вас понимают?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку

Нередко от родителей можно услышать такое универсальное требование: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? Это отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку:

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил тише, возможно, чтобы молчал.

Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают, потому что понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям, что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять частицу «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только не красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные. Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре».

И так далее.

Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

И чтобы научиться говорить в позитивном ключе, надо переучиваться. Порой поначалу сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю – вам будет проще переучиться. Если да, то тоже поздравляю – тренировка мозга продлевает жизнь и отсрочивает старческую деменцию.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала говорили по-старому, но отслеживали это за собой, поэтому продолжали фразу позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно даже попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не услышали целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла отложиться примерно так: «Возьми этот мячик и эту… как классно я сегодня мячиком играл в футбол… в шкаф». А потом ребенок очень удивился, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести. Правда жизни.

Конечно, не надо каждый раз просить ребенка пересказать вашу просьбу. Это стоит делать в особо значимых случаях.Быть союзником или соперником?

Вы не противопоставляете себя ребенку

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы с ним боретесь вместе или ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно, для того чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пару примеров.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

И самый каноничный случай – страшное слово домашка!

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании домашки.