Он вздохнул, взгляд его почти отсутствующий.

— У меня мало времени, поторопись.

Я развернулась, пошла в спальню, скинула всё что надела, натянула халат и пошла кормить мужа.



Ребёнка уложила спать и в кухню, убирать остатки ужина, мыть посуду и всякое такое, тоже ежедневное. Ни одного вечера не проходит по-другому.

— В субботу я еду на семинар. Малого отвези маме, а сама развейся, сходи, куда-то с подругами.

Паша на диване с ноутбуком. Сытый, довольный. Развалился. Упитанный живот, над резинкой штанов. Поправился, раньше был стройнее.

Я остановилась, с чего бы это он так раздобрился?

— С какими подругами? — продолжила я загружать посудомоечную.

— У тебя жесть эта, как её, забыл, — Паша посмотрел поверх экрана ноутбука, — Наташка эта твоя. Она и рада будет с тобой куда-то завеяться.

— А я не хочу никуда завеиваться. Я с тобой хочу, — плаксиво затянула я.

— Нет, со мной нельзя. Там куча стоматологов. У нас своё сообщество, и лишних не нужно.

— Я подожду тебя в гостинице. Потом можем куда-то сходить, — я настойчиво предлагала себя, но муж упрямо отпирался.

Ясное дело, небось поедет с этой своей Кариной. А может просто на выходные к ней запрыгнет и будет два дня, как очумелый её трахать. Эта мысль, передёргивала меня всю. Представляла как они трахаются и прямо мороз по коже.

Но что я могу, напрямую сказать не решаюсь. Боюсь чего-то.

Может попробовать подождать пока она ему надоест. Ведь я же надоела. Так и она в скором времени. Но потом, он просто найдёт ещё одну, и следующую, следующую. Так до бесконечности.

— Что я буду делать тут одна, в пустой квартире, без тебя и без Юрки? Наташка уже давно меня никуда не зовёт.

— А ты позвони ей, путь позовёт.

Он навязчиво предлагает мне развеяться без него. Это как-то обидно совсем. Пока он будет трахаться, я буду сидеть тут и мечтать о том, чтобы кто-то трахнул меня. Дожились.

— Я не пойму, ты так хочешь, чтобы я куда-нибудь выбралась, погуляла. А не боишься если я найду себе любовника?

— Не боюсь, — он снова глянул поверх экрана.

— Почему? Ты считаешь, что я недостаточно привлекательна?

— Ты очень привлекательная, но я думаю, не станешь обманывать меня. Это не в твоём стиле.

Я задержалась с тарелкой. Интересно получается, значит когда он изменяет мне с этой метёлкой, это в его стиле, а я изменять совсем не могу — это не в моём стиле.

— Странно ты Паша рассуждаешь.

— Что тут странного? Просто ты не умеешь обманывать. Это же будет сразу ясно.

— А ты обманывать умеешь?

Он глянул так, будто я спросила о чём-то совсем простом.

— Нет, я тоже не умею. Потому мы и вместе, никто из нас не умеет обманывать.

Он усмехнулся, и я попыталась улыбнуться. Если бы он знал, что я всё знаю, думаю так бы не улыбался, а вёл себя совсем по-другому.

Да, лицемер. Вот не думала.

Допоздна возилась на кухне и всё вспоминала его слова.

Как бы так сделать, чтобы он не поехал? Что я могу, почти ничего. Не лягу же на пороге.

Всё время крутилось на языке, что-то нехорошее. Но никак не могла заставить себя произнести. И молчала, молчала, молчала…

Утром в субботу он уехал.

Собрала малого и повезла к Пашиной маме, она всегда брала его по выходным. Потом я прошлась по магазинам. Ходила, смотрела на витрины, щупала вещи, примеряла. Это немного отвлекло от грустных мыслей.

Старалась не представлять, что там сейчас происходит.

Семинар на входных? Может и логично, ведь по будням все работают.

В любом случае я точно знала — он там, с ней.

А порой, между прочими мыслями пробивалась одна, а что если поехать туда и всё им испортить? Только вот куда ехать? Он же подробностями не сорил. Я даже не знаю, куда уехал мой муж, в какой из городов.

Это смешно. Муж уезжает, а я не знаю куда. Не хочу знать.

Домой я вернулась с покупками.

Пока то да сё, поела, посидела, встала, походила, закинула стирку, покопалась в интернете. Надоело, пошла в спальню легла на кровать.

Посмотрела немного в потолок. И вот тут, так мне стало плохо, скрутило что-то в животе. Ощущение странное пустое, одинокое. Слёзы одна за другой набегают и капают на подушку. Сначала по одной, а потом уже целый поток слёз.

Я схватила подушку, прижала к лицу, а потом отбросила, оттолкнула ногой. Всё смешалось на кровати одеяла, подушки. Я крутилась, извивалась и плакала, даже выла. В меня вселилось отчаянное, дурное безумие. Не понимала что делаю, просто катаюсь по кровати, тяну, реву, и кричу.

Не представляю, а вижу, как рушиться мир вокруг меня. Всё теряется, уходит из-под ног земля. Уходит уверенность в завтрашнем дне, и всё что до этого казалось нерушимым, стало разрушаться и сыпаться.

Получается, уже не будет как раньше. Мой муж не хочет меня, и сделать ничего нельзя.

Долго я лежала, до темноты. И потом когда кромешная тьма сгустилась в комнате, я всё ещё не выказывала желания встать. Мне было всё равно. Всё равно…

В тишине квартиры, я слышала, как где-то играет музыка. Откуда это? Раньше, то ли не прислушивалась, то ли не бывало у нас в такое время тихо, как теперь.

И вот тут мне стало совсем тошно, одиноко и нехорошо.

Хотелось вырваться из этого страшного состояния и по давней своей привычке, я встала, пошла в прихожую, открыла дверь. Я спускалась по лестнице, через пару пролётов остановилась, села и опустила голову на руки.

Раньше я всегда делала так, когда родители ругались, а я не могла их слушать. Выбегала на лестницу и сидела час, или два… это помогало.

Так я сидела, забыв обо всем. Даже не думала.

Слушала звуки дома, музыку, голоса, звуки поднимающегося и опускающегося лифта, и тут я не чувствовала себя одинокой.

Что-то звякнуло. Шаги. Подняла голову. В глазах ещё нет резкости.

Мгновение, вижу человека.

Не знаю, почему в этот момент он показался мне чуть ли не спасителем мира.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍