Не успеваю остановиться у колонки, как начинает орать таксометр: новый заказ, «долгая поездка». Отлично, эти десять литров будут очень кстати. Вставляю пистолет в бак и бегу на кассу.

– Здравствуйте. Первая, второй, пятьсот! – протягиваю телефон к терминалу, чтобы оплатить девяносто второго на первой колонке на пятьсот рублей.

Девушка за кассой поднимает сонные глаза.

– У нас постоплата.

Хорошо. Главное, не нервничать. Постоплата – так постоплата. Заправщик уже вынул пистолет и водрузил его обратно на колонку. Я снова тянусь телефоном к терминалу.

– Заправилась первая колонка! – сообщает девушка отсуствующей аудитории, как будто приглашая водителя первой колонки к кассе. Единственный находящийся внутри, то есть я, делаю полшага вперёд.

– Оплата картой. – уточняю, держа мобилу у терминала.

– Девяносто второй на пятьсот! – продолжает декламировать девушка, – Не желаете шоколадку по акции?

– Нет, спасибо, мне бы оплатить и убежать. Очень спешу.

– Карта лояльности есть?

– Нет, извините, давайте я заплачу за бензин и всё.

– Может, желаете приобрести?..

– Нет, не желаю, девушка, спасибо, меня пассажир ждёт…

– …по ней, при покупке кофе, скидка на топливо до двух рублей с литра…

– Я понял. Не надо. Спасибо. Только бензин.

– …при заправке от двадцати литров. Если заправите ещё девять литров и приобретёте карту лояльности…

– Спешу!..

– Наличными или картой?

– Картой.

– Кофе в дорогу не желаете? Американо, эспрессо. При оплате по карте скидка на выпечку.

Я перестал отвечать на вопросы, лишь молча смотрел на девушку.

«Заказ отменён», прозвучало из таксометра.

* * *

«Как же я люблю свою работу!» – думал я, ожидая пассажира на парковке фитнес-центра. Точка подачи ровно в том месте, откуда открывался вид на шезлонги, на которых загорали пятеро девушек. Наверное, где-то рядом был бассейн: некоторые были в мокрых купальниках.

Интересно, кто из них мой пассажир? Вон та, справа, на зеленом полотенце? А может быть, все сразу?..

«Об этом не может быть и речи», отвечал я сам себе, «даже если убрать подлокотник, в Афродиту влезет четыре пассажира, но никак не пять, извините, барышня, но вас я на борт принять не могу, вызывайте себе другое такси!»

Кого оставим?.. Вон ту, рыжую, с недовольным лицом. Зачем мне пассажирка с недовольным лицом?!

«Остальным – добро пожаловать! Но не в мокрых купальниках, барышни! Будьте добры, переоденьтесь или постойте ещё на солнышке, повернувшись к нему – вам вон той стороной, а вам – вот этой! Куда я потом с мокрыми сиденьями, это КомфортПлюс, мои дорогие, тут стандарты сервиса… Что дать? Зарядку для айфона? Сейчас дам, погодите. Да, это ZAZ, сейчас сделаю погромче, девушки, не все сразу, умоляю!..»

Тут зазвонил телефон.

– Ну и где ты?! – в салон через динамики громко орал какой-то мужчина, явно не в духе, как и положено после изнурительной и бессмысленной спортивной тренировки. – Опять этот ёбаный Яндекс не так определил! Я у шлагбаума стою и тебя жду! Зачем ты на парковку попёрся?..

Не сводя глаз с шезлонгов, я нажал на «отбой», а потом посмотрел на дисплей таксометра: шесть минут и сорок две секунды платного ожидания. Значит, через восемнадцать секунд я просто нажму на кнопку «отмена заказа» и выберу во всплывшем меню «клиент не вышел» (ведь опции «клиент – мудак» во всплывшем меню до сих пор нет).

Пятеро девушек, встревоженные криками несостоявшегося пакса, допивали свои фитоняшные коктейли, поворачиваясь к солнцу разными сторонами.

Я помахал им рукой, отменил заказ и вырулил со стоянки.

* * *

– На улицу Мединского!

В машину села дама, только что вышедшая из дверей прачечной. У меня заказ на улицу Медынскую, в Бирюлёво.

– Это у вас по Фрейду оговорочка! – я улыбнулся пассажирке.

– Какому ещё Фрейду?!

– Ну… Прачечная, Мединский…

– При чём тут прачечная?! При чём тут Фрейд? Вы на что вообще намекаете?!

* * *

Работники департамента образования – статный мужчина и две дамы с причёсками в виде лиловых абажуров – объезжают подведомственные учреждения с проверками готовности к первому сентября.

Мужчина сидит спереди и любовно поглаживает торпедо Афродиты.

– Кореечка. Кореяночка. Я же, между прочим, такую же себе купил. Сонаточку. Кореечку. Что? Нет, не жёлтую, конечно. Мокрый асфальт. Елена Станиславовна, вы слышали что-то про закупку каких-то станков в кабинет труда? Представляете, они миллионов семь на эти станки… Не знаю, табуретки они теперь не умеют без станков сколачивать. Какой? А леший его знает. С числительно-программным управлением. Они сами выбирают, мы в этих вопросах, как вы понимаете… А почему у вас экран такой маленький?

Пассажир пухлым пальцем водил по дисплею магнитолы, оставляя на нём жирный след.

– У вас, наверное, комплектация бедненькая? Да, я вижу, и тут не все кнопочки задействованы. И парктроника нет? И сзади не дует, наверное? Елена Станиславовна, у меня-то с парктроником и сзади дует. Нет, не станок. Соната. Кореечка. И с камерой заднего вида. В той школе вообще чёрт-те что творится. Там преподаватель ОБЖ в прошлом году в учительской станок швейный поставил. Рули перетягивать. Что значит – какие? Автомобильные. Кожу перешивать. И у него детки рули перетягивают после занятий. Типа, кооператив. Конечно, мы ему так и сказали: сядешь. Но деткам нравится. Я ездил, своими глазами видел. Они даже шов как на Вольво умеют делать, представляете? Не отличишь. Вольво – самый трудный шов. Но у них такая машинка, она сможет и как на Вольво. Нет, не станок. Станок они ставят в кабинет труда. Понятия не имею, что будут делать. Нет, не рули. Рули это в учительской. Там преподаватель очень талантливый. У него прямо мешок с кожей валяется: бери, делай. Ну и рули здесь же. Деткам очень нравится. Водитель, вы руль не хотите перетянуть?..

* * *

Таксист должен держать ухо востро. Всегда должен быть начеку. А не как некоторые… В смысле, не как я.

Везу пассажирку в далёкий подмосковный СНТ у чёрта на рогах. Слушаю целый час истории про сына-отличника, который, умница, едет на днях в Крым на какие-то не то сборы по гребле, не то олимпиаду по музыке… А там, в Крыму, добавляет пассажирка, наши симки Теле2 не работают. А мы пользуем Теле2 не потому, что их сильно любим, а просто потому, что другие операторы в нашей глуши не работают. Где бы, добавляет, сим карту купить для сына?

И я вместо того, чтобы догадаться об ожидающей меня засаде, начинаю разглядывать карту местности, прикидывая, купим ли мы по дороге ту самую симку.

И лишь пробравшись к дому по узкой грунтовой дороге, обратил наконец внимание на алую надпись