Выстроил ли ты конструктивные отношения?

Действовал ли ты с полной вовлеченностью?

Был ли ты терпелив?

Соблюдаешь ли ты режим правильного питания?

Сказал или сделал что-нибудь приятное Лиде (жене)?

Сказал или сделал что-нибудь приятное Брайану (сыну)? Сказал или сделал что-нибудь приятное Келли (дочери)?

Сказал или сделал что-нибудь приятное Эйвери и Остину (внукам)?

Такая схема отлично подходит Маршаллу. Поскольку он постоянно в разъездах, главная его задача – поддерживать здоровье и бодрость, а также побольше бывать рядом с теми, кто ему дорог. Иногда Маршалл использует количественный шаблон: на каждый вопрос можно отвечать числительным (например, сколько часов ты спал?). Но сейчас вопросы, скорее, качественные.

У Салли подход к взаимному наставничеству несколько иной, и он ее очень устраивает – настолько, что она работает с одной напарницей (это ее давняя подруга, писательница Элизабет Бэйли) уже восемь лет. Обе они, и Салли и Элизабет, уверены: ежедневное общение с переосмыслением целей и моделей поведения изменило их жизни. Салли и Элизабет разговаривают по телефону. Раз в несколько месяцев они корректируют списки вопросов, решая, какой из аспектов поведения хотели бы улучшить.

Определив тему, придумывают пять-шесть вопросов и следуют им до тех пор, пока не увидят значительных улучшений, а затем переходят к следующей теме.

Вопросы редко бывают количественными: в основном они затрагивают работу и карьерные цели, но обычно пара пунктов касается личностного роста. И Салли, и Элизабет умеют слушать, решая, на чем сфокусироваться дальше, но иногда нарушают главное правило Маршалла и дают друг другу рекомендации: «Не думаешь, что в следующем месяце тебе следовало бы поработать над тем, чтобы избавиться от перфекционизма?»

Вот список вопросов, который Салли Хелгесен использовала пару лет назад. Тогда она стремилась стать более заметной как автор и докладчик. Для Салли это представляет определенную сложность, потому что она привыкла оставаться в тени и сосредотачиваться на своей работе, вместо того чтобы заниматься, что называется, эффективным маркетингом, как того требует статус профессионального писателя.

Октябрь – декабрь 2016 года: как стать заметнее

1. Обновляю ли я свой сайт?

2. Проверяла ли я LinkedIn, разместила ли твит?

3. Знают ли мои клиенты о том, чтó я умею?

4. Актуальна ли тематика моих выступлений?

5. Проводила ли я время вне дома? 6. Выражала ли я признательность?

Салли работала с этим списком несколько месяцев, постепенно меняя отдельные пункты, по которым удалось предпринять нужные шаги, и добавляя другие вопросы, касающиеся выбранной темы. Так же действовала Элизабет, а когда каждая из них заметила реальный прогресс, они перешли к новым задачам.

Мы оба, Маршалл и Салли, пришли к тому, что прорабатывать укоренившиеся и мешающие вам поведенческие привычки с наставником легче и приятнее. Поэтому мы рекомендуем вам применять такой действенный инструмент, как взаимный коучинг, когда вы пытаетесь добиться постепенных положительных изменений.

Он очень эффективен: ведь вам не приходится справляться с проблемой в одиночку.

Вы уже поняли, что препятствует вашему успеху, и имеете ясное представление, как станете над этим работать. Вы знаете, к чьей помощи хотите прибегнуть. Продумали, как дадите окружающим понять, что меняетесь. Определили «контрольные точки»: вы намерены отслеживать каждую подвижку и не сходить с намеченного пути. Возможно, вы решили прибегнуть к взаимному наставничеству.

А еще вы отдаете себе отчет в том, что этот путь не удастся пройти, не набив шишек. И понимаете, что поменять укоренившиеся поведенческие привычки непросто – тут работает принцип «шаг вперед – два назад». Но психологически вы к этому готовы. К тому же вы достаточно мотивированы – поскольку настроены на прорыв. Или потому, что хотите показать пример дочке. Или оттого, что в глубине души верите: если больше женщин, таких как вы, станут влиятельнее, мир будет чуточку лучше.

Итак, чего же стоит остерегаться? Что может отбросить вас назад? Как показывает опыт авторов, прежде всего у вас на пути может встать привычка заниматься самобичеванием. Осуждать себя, если вы не соответствуете собственным ожиданиям. Сомневаться в правильности будущих действий. Корить за недостаточно быстрый прогресс. Сожалеть о том, что привычка, от которой вы пытаетесь избавиться сегодня, вчера помешала вам сделать шаг вперед. Критиковать себя за любой пустяк.

Самобичевание – типично женская проблема: женщины вообще относятся к себе строже, чем мужчины. Да, это лишь утверждение общего порядка, но, проработав в общей сложности шестьдесят лет с разными руководителями, мы, Салли Хелгесен и Маршалл Голдсмит, убедились, что это чистая правда, и исследования с участием руководящих работников, проведенные по всему миру, говорят о том же.

Во всем, что касается изменения моделей поведения, у женщин есть серьезное преимущество. Начать с того, что они, как правило, куда меньше пекутся о собственном эго, реже принимают критику в штыки и поэтому более склонны спрашивать советов и прислушиваться к ним. Мы не так часто слышим от женщин: «На самом деле моя проблема в том, что вокруг одни ничтожества, совершенно неспособные оценить меня по достоинству». Или: «Если бы все в этой компании просто смирились и делали бы так, как я говорила, бьюсь об заклад, у нас бы не было этого вороха проблем».

Готовность женщин взять на себя ответственность за свои промахи может сделать их более открытыми для коррекции поведения, из-за которого они оказывались отброшенными назад. И более усердными в попытках избавиться от укоренившихся привычек. Но у этой медали есть и обратная сторона: женщины не дают себе ни передышки, ни спуску и не прощают себе такой страшный грех, как случайные упущения.

Привычка заниматься самобичеванием может заводить в тупик, когда вы пытаетесь изменить модели поведения, потому что заставляет фокусироваться на прошлом, а не на настоящем (см. Привычка № 11: «пережевывание» неудач). Это вредно и, по сути, тоже мешает вам двигаться вперед. Всё это делает умение прощать (в том числе и себя) самым мощным из известных нам инструментов, способных помочь женщине избавиться от привычки заниматься самобичеванием или сомневаться в себе.

Умение прощать себя обычно начинается с отказа от мышления в парадигме «или – или». Речь о том, что вы убеждены: кто-то (в данном случае вы сами) – или «красавица», или «чудовище»; образец для подражания или человек-катастрофа; воплощенное совершенство или патологический неудачник. И допущенная ошибка автоматически переводит вас в разряд чудовищ/катастроф/неудачников. Только задумайтесь, и вы поймете: парадигма «или – или» оторвана от действительности и отдает юношеским максимализмом – что вы могли заметить, если не понаслышке знакомы с подростками, для которых всё или «здорово», или «ужасно».