Посмотри, как он хорош, как красив! Согласись, когда ты смотришь на него, у тебя кружится голова от счастья. Ты же сама не веришь в то, что он сейчас с тобой, что он выбрал тебя! Вспомни, что говорил тебе Олег, о чем предупреждал: включи мозги и знай, что рано или поздно он тебя бросит, и тогда тебе будет невыносимо больно. Ну очень больно. Ты увидишь, как он обнимает или целует другую девушку, и сердце твое будет разрываться всякий раз, когда он будет рядом».

Я три раза просмотрела видео, наслаждаясь тем, что пока еще мы не расстались, что пока что он со мной, и, когда вернется, есть надежда, что он посмотрит на меня влюбленными глазами, обнимет меня, прижмет к себе и снова скажет, как любит меня, как соскучился, спросит меня, что чувствую я, скучала ли по нему.

Конечно, хотелось, очень хотелось верить, что Саша действительно влюблен в меня, и так не хотелось возвращаться в реальную жизнь, чтобы оценить свою роль в его жизни.

Снова и снова я задавала себе вопрос: почему он выбрал меня, когда вокруг столько молодых красивых актрис? Конечно, я тоже молода, да только одна я знаю, что внутри я зрелая, с растерзанным сердцем женщина и что с тех пор, как со мной случилось несчастье, время моей жизни летело, опережая реальное время, грозя преждевременно состарить мою душу. Но это же знала, повторяю, только я. Внешне-то я, возможно, на самом деле выглядела даже моложе своих лет и была реально младше Саши, но что же мне поделать со своим мироощущением, со своей гипертрофированной зрелостью?

Тема расставания с Сашей напоминала мне обрывок оголенного электрического провода – коснись, и убьет. Или покалечит. Что было бы больнее, расстаться с ним сейчас или позже, когда я, поверив в наш союз, буду брошена им?

Я уже рисовала картины неслыханного счастья, когда я в свадебном платье иду с ним под венец. Разве я способна буду вынести, выдержать столько радости и ощущения полноты жизни? Я, признаться, не готова была поверить вообще в то, что когда-нибудь стану счастливой. И вот мы женаты, и я узнаю, что Саша мне изменяет, что поначалу он это скрывает, отдаляясь от меня, он постоянно в разъездах, на встречах, на съемках, а потом вдруг с ослепительной белозубой улыбкой просит меня отпустить его, а рядом с ним уже стоит, обхватив свой большой живот, какая-то молоденькая и глупая актриска. Как после этого жить? Да и стоит ли? Вот этого я боялась больше всего. Но как узнать, что ждет нас в будущем, да и нужно ли это? В моем случае, думала я, как раз нужно. Я должна быть уверена в том, что Саша по-настоящему любит меня и хочет впустить меня в свою жизнь. Что хочет иметь от меня детей. И даже несмотря на то что мои врачи уверили меня, что я смогу иметь детей, я все равно сомневалась. А что, если нет? Во всяком случае, сейчас я точно не была беременна.

Словом, я с самого утра думала об этом, ждала возвращения Саши и машинально готовила завтрак, пекла оладушки, делала бутерброды, готовила кофе, мыла фрукты и постоянно курсировала между особняком и навесом, раздавая еду, разливая напитки и собирая грязные тарелки и салфетки, чтобы их не разнесло по саду ветром. Должна была сниматься какая-то сложная сцена с большим количеством людей, вроде в доме произошло убийство, и образовалась толпа любопытных.

Но по мне это было лишнее. Ну откуда в таких поселках столько зевак? Здесь каждый живет своей жизнью, и деловые люди, рано утром отправившись в Москву, возвращаются поздно вечером, а их домочадцы-бездельники вряд ли поднимут свои задницы, чтобы поглазеть на то, что случилось у соседей. Во всяком случае, в этом поселке редко когда вообще заметишь на улице людей. Когда жарко, все сидят у бассейнов, когда холодно – пьют у каминов в компании приятных людей… Так, во всяком случае, мне представлялась жизнь этих богачей.

Саша не раз спрашивал меня, где бы я хотела жить, когда мы поженимся, в Москве в большой квартире или в примерно таком же доме, как тот особняк, где мы обитали, то есть в Подмосковье. Конечно, мне хотелось бы жить в доме. Но к этим вопросам я так и не смогла пока еще относиться серьезно, запрещала себе даже мечтать на эту тему. Саша же, напротив, мечтал. Он хотел, чтобы у нас был свой дом, чтобы я готовила только для него, чтобы рожала детей, воспитывала их.

Он много раз повторял одну и ту же фразу, что я, мол, созрел для семьи. И тогда я спрашивала себя, а я сама-то готова? Быть может, все мои страхи и сомнения вызваны именно тем, что я сама не готова для создания семьи? Что с тех пор, как не стало моей бабушки, я как-то сразу, не успев почувствовать себя свободной и самостоятельной в самом благостном значении этого слова, попала под влияние обманщика и мошенника Вани; потом произошло то, что произошло, и снова зависимость от мужчины, теперь от Олега. Хорошо еще, что он прекратил свои поползновения в мой адрес, оставил меня в покое и заботился обо мне как о сестре. Иначе я бы сбежала от него. Это точно.

Если я выйду замуж за Сашу, то сразу же попаду в зависимость от него. Я знала себя. Буду ловить его взгляды, буду ревновать его, буду бояться его потерять, и в конечном счете моя жизнь превратится в самую настоящую пытку. Конечно, он бросит меня, бросит.

Вот в таких растрепанных чувствах я находилась в то утро, когда передо мной появились эти две мутные девицы. Рыжая и блондинка. Сначала я приняла их за новых статисток, не похожи они были на местных жителей. И была очень удивлена, когда и они тоже заговорили про ролик с рыбой. Тоже, что ли, блогерши? Потом спросили про мужчин. И я вдруг решила, что это конец. Что меня нашли. И что теперь я никогда не увижу Сашу. Что вся правда о моей личной жизни уже вскрыта.

Мне показалось, что в лицо пахнуло кровью, и дурнота подкатила к горлу. Они же били меня по лицу, по губам… И я хорошо помню ее вкус и запах. Соленый, отдающий рыбой, потому что руки этих мужиков пахли рыбой, которую они ели.

Я пришла в себя, когда мне начали показывать фотографии моих четверых поклонников. Вот тут меня и отпустило.