Результаты проведенного нами исследования говорят о том, что пары, которые с появлением ребенка успешно преодолели турбулентные воды житейского моря, использовали в качестве якоря определенные цели и ценности. Приспосабливаясь к семейной жизни с ее постоянной качкой и болтанкой, они пытались удержать равновесие, то и дело хватались за весла, отмечали свое положение на карте и вместе двигались к намеченным целям. Они старались жить целеустремленно и осмысленно.

Впрочем, так было не всегда. До рождения ребенка у каждого из партнеров имелись свои ценности и традиции, прочно связанные с историей их жизни. Но появление детей все меняет. Кто будет управлять кораблем ребенка? Чьи ценности станут его путеводной звездой? Какой совместный курс проложит супружеская пара? Какие традиции следует глушить, а какие поощрять? Как создавать семейное наследие, способное переправить ребенка к мирным берегам счастливой жизни? Наиболее успешные пары постоянно задаются подобными вопросами. И нельзя сказать, что они находят какие-то блестящие ответы. Скорее, увереннее чувствуют себя уже из-за того, что размышляют над ними.

Иными словами, пары-мастера не ограничиваются рутиной повседневной жизни. Они хотят большего. Много работают над тем, чтобы приглушить конфликты, укрепить дружбу и разогреть сексуальную жизнь. И добавляют в эту смесь родительское тепло.

У успешных пар есть все нужные ингредиенты. Но что из них создавать? Не просто какую-то семью. Им нужна настоящая семья, питающая и их души, и души их детей. Они сознательно размышляют о форме семейной жизни, о ее весе и о том, кому еще она могла бы помочь. Размышляют о ее красоте. Они хотят, чтобы в ней была частица того, что является самым главным для каждого из них. И поэтому раскатывают тесто своих индивидуальных культур, делают из него жгуты и сплетают из них прекрасный хлеб-плетенку. Не ноздреватый, а толстый и плотный, благодаря цели и смыслу. Лучшие супружеские пары – отличные пекари.

В первом исследовании «Дома появился ребенок», проведенном тринадцать лет назад, мы следили за 130 парами из Сиэтла во время беременности и после родов. Когда женщины находились на шестом месяце, мы задавали им вопрос о том, как они относятся к своему новому состоянию, что чувствуют по поводу неизбежного рождения ребенка.

Итак, пары, отношения которых после появления ребенка складывались хорошо, были одной командой и до беременности, и во время нее, и после рождения малыша. Никто из партнеров не думал в терминах «я». Они думали о себе «мы». Каждый из них жертвовал в пользу команды тем, чем никогда прежде не пожертвовал бы. Центральную роль в этом процессе играли мужчины. Заметить совершивших переход «я – мы» мужчин довольно легко: они хвалят своих женщин, им нравится то, как выглядят их беременные жены, они поддерживают их в течение всей беременности, сочувствуют им, когда у них бывают проблемы с желудком, подают им таблетки, берут на себя работу по дому, если тем нужен отдых. Когда оба партнера переключаются с «я» на «мы», переход в статус родителей происходит гораздо легче.

В противном случае супругов ожидают трудные времена. Мужчины жалуются на период беременности. Считают себя обманутыми и ведут себя так, что женщины чувствуют себя непривлекательными и одинокими. Они никогда не переходят от «я» к «мы», и, как следствие, страдает их семейная жизнь.

Например, мы брали интервью у Тэмми и Леона, когда Тэмми была на шестом месяце беременности. Леон заявил о планах поехать кататься на лыжах. Удивленный интервьюер переспросил:

– Вы собираетесь ехать кататься вдвоем?

– Нет, – ответила Тэмми. – Леон поедет один.

– Ага, – подтвердил Леон. – Не вижу причины перестать заниматься спортом только потому, что она беременна.

Когда Тэмми спросили о том, как она переносит беременность, она призналась, что очень тяжело. И с нервным смешком добавила, что выглядит жирной.

– Ну да, – фыркнул Леон. – Она похожа на кита. Раньше мы оба гордились своей хорошей формой. Но сейчас она по-настоящему толстая.

Тэмми покраснела и опустила глаза. Леон оставался в фазе «я». Неудивительно, что вскоре в их семье начались нелады.

Другая пара, Грег и Сара, тоже прокомментировали свое физическое состояние во время беременности. Грег сказал так:

– Физические изменения? С медицинской точки зрения я понимаю, что происходит, и знаю, что мы сознательно относимся к своему здоровью, но вообще-то мы всегда смотрели на толстяков свысока, и тут вдруг моя жена…

– Не свысока! – прервала его Сара.

– Ну ладно, ладно, не «свысока».

Сара объяснила, что всегда была стройной:

– Это как раз то, о чем никто из нас никогда не беспокоился.

Грег попытался исправиться:

– Да, я понимаю, что этот лишний вес – не за счет жира, скорее…

– Скорее, это что-то от Хотея[10], как ты недавно сказал, – прервала его Сара. Но осталась при этом серьезной. Что тоже не предвещало ничего хорошего.

Во время беременности недостаток чувства «мы» и избыток критики в сторону внешности женщины приводят к семейным конфликтам. Скажем, когда Грегу и Саре предложили обсудить одну из их проблем в лаборатории, они ужасно поссорились. При этом обвиняли друг друга в том, какой стресс каждый из них переживает. Вернувшись в нашу лабораторию шесть месяцев спустя, они продемонстрировали, что степень их удовлетворенности отношениями явно упала. Более того, их трехмесячный ребенок много плакал и мало смеялся. Когда их попросили поиграть с ним, они действовали несогласованно и конкурировали между собой за его внимание. Во время игры ребенок перевозбудился, расстроился и не хотел продолжать. Будущее их семьи вряд ли можно было назвать светлым.

Но были и другие пары, такие как Фил и Шинна. Фил говорил о том, как прекрасно Шинна выглядит, и даже заметил: «Она словно светится». Мужчины вроде Фила часто говорят комплименты своим женщинам. Некоторые даже утверждают, что беременность – это очень романтично. Они разговаривают с ребенком в животе матери и радуются, когда чувствуют его движения. Они признают, что беременность добавляет стресса, но замечают, что справятся с ним вместе. Иногда даже оговариваются: «Мы беременны». Вот это и есть тот самый сдвиг от «я» к «мы».

Анализ полученных в лаборатории результатов показал, что превращение пары в команду, в «мы», не только определяло то, насколько хорошо партнеры переживали беременность, но и предсказывало степень их удовлетворенности отношениями через шесть месяцев и, что удивительно, какой ребенок у них появится – плаксивый и пассивный или веселый и активный. Все же супругам лучше превращаться в «мы».

Когда пары приходили в нашу лабораторию на шестом месяце беременности, мы изучали еще две грани их отношений. В случайном порядке мы показывали партнерам видео со счастливым ребенком и видео с плачущим ребенком. Во время просмотра мы фиксировали их физиологическую реакцию – частоту сокращения сердечной мышцы и скорость тока крови. Через полгода, когда ребенку исполнялось три месяца, мы просили рассказать, насколько часто он улыбается, смеется, расстраивается и плачет. Эти данные проанализировала наша аспирантка Юн Янгнам.