Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!»

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!

Пациент (задумчиво):

– А что, мая не будет?

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– 0… Вы психотерапевт!

– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.

Психотерапевт:

– Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:

– Выпейте сто граммов для смелости.

Мужчина выпил, посидел.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?

– Да так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?!

– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше.

– Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!

Психотерапевты беседуют:

– Ну, как твои успехи с тем параноиком?

– Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

– А вы кормите его два раза в неделю.

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Родители на приеме у психотерапевта:

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:

– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, дурак!..

Кладет трубку:

– А это гнев…

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?!

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!