– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома.

Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком:

– Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики!

Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:

– Так что ж вы их на меня-то бросаете!

Девушка жалуется психотерапевту:

– Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…

– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Женщина спрашивает совета у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…

Психотерапевт – пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Доктор подсаживается ближе:

– А вы симпатичный!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из троих сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– Так вы решили, что самоубийство вас развлечет?

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

– Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:

– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

– А зачем она мне со своим маститом?

Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию говорит:

– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!

На что муж флегматично отвечает:

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

– Кашляете?

– Кашляю.

– Курите?

– Курю.

– Что курите?

– «Беломор».

– Перешли бы хоть на «Camel».

– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

Из истории медицины:

2000 г. до н. э.: Поешь корешков.

1000 г. н. э.: Корешки – это язычество. Молись.

1850 г.: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 г.: Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985 г.: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 г.: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

– Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!

– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Встаньте от меня подальше!

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

– Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а на две – некогда.

– Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– Двести сорок шесть.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хм-м… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

– Доктор, я ногу растянул…

– Ну и что, с кем ни бывает…

– Ага, а думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?!!

– Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно?!

– Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр…

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– А тебе какой врач-то нужен?

– Мне? Мне нужен холостой…

Доктор – пациенту:

– Для вас две новости – хорошая и плохая.

– Давайте хорошую.

– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно они у вас?

– Кто?

– Провалы…

– Какие провалы???

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

Приходит женщина к врачу. Доктор:

– Раздевайтесь и ложитесь…

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Приходят муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:

– Что вас беспокоит?

– Вы знаете, по-моему – у меня геморрой.

– Ну, раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.

Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: