– Ну что? Как лечить?

Мужик отвечает. Жена:

– А анально – это как?

Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:

– Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит:

– А, это снова вы… Чем могу служить?

– А анально – это как?

Врач, раздражаясь:

– В анус, понимаете, в а-нус!

Мужчина смущенно выходит. В коридоре – жена:

– Ну, что он сказал?

– В анус…

– Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!

Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:

– Скажите, в анус – это куда?

– Хорошо, скажу по-другому – засуньте их себе в жопу! Понимаете, в жо-пу!

Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:

– Ну что?

– Ты знаешь, по-моему, он обиделся…

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас сто шестнадцать килограммов.

– А максимальный какой был?

– Сто двадцать один килограмм.

– А минимальный?

– Три килограмма шестьсот граммов.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:

– Тебе что подарили на день рождения?

– Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?

– А мне мячик.

– А почему так мало?

– Ну, у меня же нет рака легкого…

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!

– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак!!!

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

– Я помню это так, как будто это было вчера! – Это было сегодня…

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду – и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях через двое суток.

У психиатра родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал, оставил для группы контроля.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

– Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. – Не вопрос. А как приготовить, чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина.

Нет здоровых людей, есть недообследованные.

Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать.

Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться.

Тот, кто живет по средствам – страдает от недостатка воображения…

Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Что должен делать сотрудник на зарплату в $300? Ничего, и даже немного вредить.

Глаз страуса больше, чем его мозг. А я и людей таких знаю!

У женщины «нет» означает – «да», «не знаю» означает – «нет», «да» не означает ничего.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы, обычно обратно пропорционально значимости проблемы.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом…

Начальник – это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Если ежедневно работать по 8 часов в день, можно со временем стать начальником и работать по 12 часов в день.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Расслабься – стресса хватит на всех.

И где у нас в этом году проходит Каннский фестиваль? (К. Агилера)

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Исходя из разъяснений рекламы, в нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Бесплатной бывает медицина – но не лечение.

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Объявление: «Спасу от Матрицы». (Нео, психиатр из больницы им. Скворцова-Степанова)

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. (Больница им. Скворцова-Степанова).

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Павлова давно уже нет, а я все помню… (Шарик)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (Михаил Жванецкий)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия

• Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…

• Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…