– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето?

– Вот такое вот хреновое лето!

– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор! У меня голова чешется!

– Да вам ее клопы покусали!!!

– А можно их вывести?

– Конечно!.. С вас сто долларов…

– Так у нас в России медицина-то бесплатная!!!

– Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!

– Доктор, а пиво мне можно?..

– Что вы, голубчик, – какое пиво?!

– Доктор, а в будущем?..

– Что вы, голубчик, – какое будущее?!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пациенту доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.

Холмс курит свою необычную трубку:

– Э-э-э… Послушайте, Ватсон…

– Да, Холмс?

– Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий…

– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

– Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!

Приходит пациент к психотерапевту и говорит:

– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!

– У вас есть глисты?

– Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов.

– Ну вот и прекрасно!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…

Через пять минут:

– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…

Один из пассажиров-невротиков:

– Ты бы видел мои брюки сзади…

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!

– Ну-у-у-у, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.

– Мона?

– Не мона, а нуна!

Чиполлино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

– Пошли на балкон, покурим.

– У тебя же нет балкона!

– Когда курю, появляется.

Муж говорит жене:

– Какая ты у меня идиотка…

– Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так…

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавших в России пивом. И вот, как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Очень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона…

– ОК.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.