Я, конечно, смотрюсь сегодня с этим кичливым дуэтом абсолютно не в цвет. Моя сгоревшая на солнце алая кожа местами покрыта волдырями, будто меня несколько часов вертели на гриле, брови уже неделю не выщипаны, а на голове располагается нерасчесанное гнездо для термитов — возможно, там уже кто-то живет.

Ник сегодня тоже какой-то помятый: его пляжные тапочки прилично истоптались, из подмышек торчит густая оранжерея — шарфы можно вязать, да и недельную щетину, похожую на папоротник кайнозойского периода, было бы неплохо урезать вдвое…

На данный момент мы являемся вещественным доказательством того, что люди произошли от обезьян. И пускай все думают, что голову мы моем подсолнечным маслом. Ник в последнее время вообще принимает душ только на годовщины. Зачем мыться, если все равно потом испачкаешься?

Ни одного свободного шезлонга! На каждом квадратном метре толпится по сто человек, как китайцы, спящие вдесятером в туалетах коммуналок.

Пахнет паленой человеческой кожей. По всему берегу разбросаны надувные дельфины, сланцы, полотенца и бутылки из-под пепси. Изумрудные волны подлизываются к ногам. Старухи в широких шляпах плавают с пенопластом. Визжащие дети перекрикивают шум волн. Половина из них — русские.

В очках от солнца все женщины кажутся молодыми и красивыми, до тех пор, пока они их не снимут.

Ни одной натуральной груди! Наверное, сейчас идет распродажа силикона: «Вы платите за одну грудь, и вторая достается вам совершенно бесплатно!»

Вокруг шезлонгов расхаживают стройные мулатки-лошадки и чернокожие девчонки-угольки, которые тоже пришли сюда позагорать. При ходьбе они шевелят узкими тазами, мясистые лиловые ляжки трутся друг о друга, контрастируя по цвету с белоснежными купальниками, из-под которых просвечиваются синие гениталии.

Грациозно отпивая глоток молочного коктейля, одна из «шоколадок» облизывает остатки ванильной пенки со своих катастрофически пухлых губ и, поймав на себе внимание какого-то полудохлого доисторического ящера с бородой, застенчиво улыбается, прикрывая лицо шевелюрой светлых, ИДЕАЛЬНО прямых волос.

Усердие парикмахеров этих женщин вызывает восхищение — обнаружить темноволосую африканку в Сен-Тропе стало практически невозможным, теперь это редчайший эксклюзив, который можно встретить лишь в точках, не обозначенных на карте. Все знают — локоны Мэрилин роскошны, они говорят о славе и деньгах, а негритянские кудрявые завитки напоминают о детях-дистрофиках, над которыми летают мухи.

Культ европеоидной расы покорил всю карту мира. Все женщины хотят быть червонными королевами: иметь гриву Скарлетт Йоханссон, бюст Памелы Андерсон, голос Марии Каллас, глаза Меган Фокс, нос Настасьи Кински и улыбку Джессики Симпсон.

Красота — это несправедливость. Природа редко кому делает такие щедрые подарки. По этой причине клиники пластической хирургии забиты пациентами из Китая, Испании, Италии, и Африки, мечтающими походить на актрис из Голливуда с сияющей белой кожей, светлыми волосами и маленькими глазами. Мир сошел с ума! Все хотят быть лучшими! Даже эти конченые страшилки больше не желают носить ободки для волос вместо короны!

Прорваться к знаменитому прибрежному кафе отнюдь не просто. Чтобы обойти это пастбище, нужно заранее составить лабиринт, чтобы случайно ни на кого не наступить. В особенности это сложно сделать, если на пляж наведывается конная гвардия русских красавиц, разукрашенных, как племя краснокожих перед боем. Такому количеству эквадорских крокодилов позавидовала бы даже река Амазонка.

Скоро сюда нагрянут арабы — главные санитары леса. Шейхи, эмиры, султаны… И зачем эти девушки сюда пришли? Ведь лошади у принцев уже есть!

Самое известное заведение на пляже напоминает дешевый буфет. Среди голливудских актеров оно очень популярно. Звезды приходят сюда поесть и дружно повозмущаться, как их достали папарацци. Первым этот обычай ввел Пирс Броснан, который, перед тем как ударить в нос очередному репортеру, входит в кафе и тщательно проверяет, все ли его узнали.

Угадайте, чем мне нравится сыр «Шевр»? Это единственное блюдо, которое поварам до сих пор не удается испортить. Надеюсь, сегодня мой обед обойдется без волос на вилке. Хороший повар — лысый повар.

За соседним столиком сидит актриса Николь со своим возлюбленным — типичным грустноглазым татуированным неудачником, покрытым железными цепочками и брелоками. Кажется, Сандра, Бритни, Кирстен и Джулия тоже обзавелись такими же наркоманами в кепках. Где они их откапывают?

Мимо столика Николь постоянно ходят дамы, задевая ее стул своими шикарными туниками. Актриса принципиально никого не замечает. Она занята высвобождением своего мужчины из его внутреннего регресса.

Неподалеку от нее стоит скромно одетая девушка и усердно нашептывает в свой мобильный телефон краткий отчет о происходящем: «Прикинь, справа от меня сидит Николь… Здоровая, как кобыла… Ужасна, как горный смерч… Не накрашена… В джинсах… И сумка у нее Tod’s, прям как у тебя…»

Если вы слышите, что дама разговаривает на суровом непристойном русском и при этом выглядит невинно — не пугайтесь, это не чудо. За безгрешным видом скрывается замаскированная русская хабалка, которую в раннем детстве определили на учебу в Британию или США. Такие барышни страдают манией казаться загадочными иностранками, отчего стараются не ругаться матом в людных местах и не спрашивать, на какой машине вы подъехали. Как правило, в толпе они ничем не выделяются, в одежде неприхотливы, не носят украшений, и вообще, стараются выглядеть очень по-западному, отдавая предпочтение сиротским нарядам или их обрывкам, желательно от Нermes.

Как же мне надоели все эти люди, которые строят из себя непонятно что. Нужно быть скромнее! Возьмем, к примеру, меня. Я — самая умная и красивая девушка на земле, но я ведь этого не показываю?

Побывав в Сен-Тропе, вы обнаружите, что на свете существуют более интересные места, чем Московский зоопарк. Если перед вами стоит женщина, страшная, как тропический ливень, то скорее всего это любовница Квентина. Зайдите в любой общепит и произнесите фразу: «Любовница Квентина! Встань!» — и тотчас стулья всего ресторана освободятся.

Только умоляю, не давайте читать этот абзац Вики, за подобные сплетни она порвет меня на флаг Зимбабве, а остатки скормит черным коршунам.

В разговоре с британцами лучше вообще не выходить за пределы «погоды».

Если спросить одного из них, красивая ли женщина за соседним столом, он ответит: «А разве женщины могут быть некрасивыми?»

Англикосы — народ особенный. Если британец говорит, что на день рождения вас ждет умопомрачительный подарок, то отбросьте все мысли о «бентли». Скорее всего, вам вручат велосипед б/у, а потом еще скажут, что эта вещь проверена временем.

Чтобы вас уважали, надо вести скромный образ жизни. Шик, блеск и пафос — хрестоматия дурного тона.