Клиент выбрасывается в окно.

Психотерапевт выглядывает из окна:

– Бум!..

* * *

– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?

– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?

– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.

– А гештальт-терапевтов?

– Один, но лампочка должна быть к этому готова.

* * *

– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?

– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

* * *

– Доктор, у меня проблемы с потенцией.

– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.

– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!

– А вам кто мешает рассказывать?

* * *

Женщина на приеме у психотерапевта:

– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

– А-а-а, так это он ко мне ходит.

* * *

Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:

– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?

* * *

Пациент, выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

* * *

У психиатра:

– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был еще щенком.

* * *

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили? Круто!

* * *

На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:

– Вы вообще-то моетесь?

– Да, летом в реке.

– А зимой?

– А сколько той зимы!

* * *

– Доктор, помогите избавиться от комплексов.

– А у вас какие?

– Зенитно-ракетные.

* * *

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

* * *

Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!

* * *

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

* * *

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

* * *

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?

* * *

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

* * *

Прием у психиатра. Врач:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Вам к ветеринару. Следующий!

* * *

– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает муж.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю манией величия!

– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!

* * *

– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!

* * *

Психиатр:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

* * *

Беседуют два психолога.

– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.