зеленой зоне — уголовное преступление, хуже, чем изнасилование. Или лучше.

И тут, как говорится, откуда ни возьмись, полицейский патруль собственной персоной. Они как этот «завтрак на траве» увидели, чуть не гробанулись в кювет. Чтобы такой дебош внаглую на виду у всех?! Не иначе пьяные наркоманы в последней стадии, когда мозги заволокло окончательно.

Полицейские автоматы навскидку, окружили банду, орут: «Хенде хох!», в смысле «руки вверх, пристрелим к чертовой матери!».

Наши товарищи в недоумении: «Что, собственно, произошло? Мы кого-нибудь из местного населения обижаем? Или высказывались неуважительно в адрес вашего бундестага? Сидим, никого не трогаем, присоединяйтесь к нашему шалашу!» И одна дама из Одессы, кровь с молоком, причем того и другого много, отодвигается, приглашая немцев присесть, а земля под ней теплая-теплая.

Один где стоял, там и сел рядом с дамой, два других трясут автоматами, но от злобы пальцы свело, на крючок не нажать!

Армяне обиделись. «Что же получается? Зовут к себе узников совести, страдающих от режима! Мы пошли им навстречу, приехали, и такой вот прием? Мы и обратно можем уехать! Хотите выпить, так и скажите!» И подносят полицейским по коньячку Те пригубили чуть-чуть, для анализа. А коньячок настоящий, без дураков, грецким орехом тянет, и чем больше пьешь, тем умнее делаешься.

А еще стаканчик, аромат ощутить!

Полицейские чувствуют, дело серьезное! Оружие отложили, рядом с одесситкой присели. Во-первых, бесплатно. А у них все считают, пфенниг к пфеннигу, на шесть гостей — пять бутербродов, а вот так, да еще на халяву, — не каждый год. Поэтому вкусно вдвойне. Уже выпили за канцлера Шредера! Ура!

С одесситкой на брудершафт в очередь, за симпатичного Путина!

Часа через два выпили за товарища Вильгельма Теля и постреляли из автоматов по яблочку, стоящему на фуражке полицейского. Но никто не попал даже в полицейского. Все пули ушли в молоко, точнее, в цистерну, которая молоко везла.

Сели снова к огню, и веселая немка Оксана Ивановна из Ямало-Ненецкого округа на чудном украинском языке запела: «Дивлюсь я на небо». Немец-полицейский подхватил: «Та думку гадаю» — и дальше все национальности хором: «Чому я не сокил, чому не летаю».

Такого в Германии давно не было. К ночи еще народ подтянулся.

Короче, что вам скажу. Там, где кончается коньяк и плов, начинается межнациональная рознь. А когда всем хватает плова и коньяку — там межнациональная близь.

Позвольте тост! За плов во всем мире!

БЕГУЩАЯ СТРОКА…

Зарисовки с натуры и без

В Эрмитаж привезли на три дня знаменитого «Тигра, или Полдевятого ночи» Сальвадора Дали. Опасения, что картина может вызвать провокацию антиглобалистов, сняло руководство города.

Присутствие работников ФСБ в штатском было практически незаметно. Милая девушка-экскурсовод в штатском рассказала о полотне много любопытного.

Попытка антиглобалистов в штатском прорваться к картине была тут же пресечена молодыми любителями живописи в штатском.

Несколько капель серной кислоты все же попало на холст, но поскольку кислота, как вы догадались, была в штатском, шедевр не пострадал.

Участники блестящей операции были награждены. Все три тысячи человек в штатском.

* * *

— Господи, какой красавец!

— Королевский пудель!

— А пахнет как!

— Собачий одеколон «Девуар»!

— Ну король! А почему ушел? Странный запах…

— Пардон! Кто-то испортил воздух. А наш Жан Поль не выносит дурных запахов.

— Фу! Кто же в приличном обществе такое позволил?

— Он сам. Но находиться в этом не может. Аристократ.

* * *

В магазине покупал лезвия. Продавец предлагал новинку:

— Рекомендую шведские! Дорогие, зато вечные! Пял! штук хватит до конца дней!

Сдуру купил.

Бреюсь, бреюсь, и за полтора года всего одно лезвие сменил!

Осталось четыре!.. Продавец сказал «хватит до конца дней».

Четыре на полтора… К черту такие лезвия!

…Бреюсь обычными. Кожу рвут, тупятся…

Зато одному богу известно, сколько еще проживу!

* * *

Написанное должно было интересным, умным и хорошо записанным.

Если интересно, но не умно и плохо записано — это журналистика.

Если умно, хорошо записано, но не интересно — это критика.

Если не умно, не интересно и плохо записано — это законодательные акты.

* * *

В Голландии открылся лечебный дельфинарий.

В бассейне одновременно барахтается до сорока пациентов.

Больные кидают мячи, ныряют, фыркают. Слышно щелканье, посвист дельфинов. Самих дельфинов пока нет — звук в записи через динамик. И этого достаточно. Учитывая, что в бассейн запускают пловчих, которые делают все не хуже дельфинов. А кое-что лучше.

Пациенты напрочь забывают о своих болячках, отказываются покидать бассейн.

Гипотеза о том, что общение с дельфинами лечит, — подтвердилась!

* * *

Девочки, не знаю, как ваши мужья, — мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан! — Пожалуйста!

Хочу, говорю, на недельку в Италию! — Ради бога!

Тут шубку норковую примерила — конец света я в ней. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет! Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы с продавцом вместе!»

А у других мужья — того нельзя, об этом не думай!

Мой мне ни в чем не отказывает!

* * *

Представляете! Своим же друзьям всучили часы «Ролекс» за сто долларов, никакие не швейцарские, даже не китайские, а совсем уж монгольские! «Ролике» выгравировано через «и»! Даже не тикают!

Как после этого верить людям, как?!

Хорошо, родственник приехал погостить из Тамбова!

Взял «Ролике» с закрытыми глазами за двести долларов.

А как благодарил!

Есть еще порядочные люди в Тамбове, есть!

* * *

Шестьдесят лет прожил на свете, семь раз женат — ни одна не понимала, не ценила меня, а без этого мужику счастья нет!

И вот встретил Анастасию. Глаз не сводит, каждое слово ловит, что ни сделаю — в восхищении!

Бог сжалился — послал-таки дуру на старости лет!

* * *

Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.

Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!

Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!

* * *

Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!

Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!

Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!

Дети его на смех — «ароматизатор»!

Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!

Умоляю!