«Первоначальным замыслом Бога было, чтобы люди рождались без похотливого соития, но после греха Адама это стало невозможным».

Высказывание было подхвачено и творчески переработано многими преемниками и последователями. Некоторые из них оказались наделены недюжинным воображением. Например Иоанн Скот Эригена,[89]теолог, который родился почти через четыреста лет после святого Григория Нисского, тем не менее вторит ему и весьма оригинальным образом дополняет картину: «В раю секса не существовало, и праотец плодил детей, не испытывая никакого телесного удовольствия, потому что двигал членом так же неосознанно и автоматически, как мы двигаем рукой при приветствии или ногой при ходьбе». Согласись, сыночек, перед нами исключительный пример глубочайшего понимания тематики сексуальной жизни в раю. Особенно то, что касается моторики мужского члена. Я теперь, встречая и приветствуя знакомых, испытываю некоторую неловкость, когда подаю им руку. Но может, я не права и уже просто придираюсь. Тем более что этот Эригена, откровенно говоря, еще ничего в сравнении с каким-нибудь совсем уж из ряда вон святым Бернардином Сиенским.[90]Этот догматичный и ловкий святоша будто с дуба рухнул. За шестьсот лет до Иоанна Скота он утверждал, что на тысячу браков 999 заключены дьяволом, и только один — Богом. И что единственным оправданием для тех 999 является то, что в них иногда, очень редко, рождаются девы или святые. Если так, сыночек, то совсем не удивительно, почему я в аду-то нахожусь: супружество — это преступление, грех — по Бернардину этому, а я замужем три раза побывала, значит, втройне виновна и тройное наказание должна понести.

Можно только благодарить Бога за то, что у нас тут учитывается качество греха, а не его количество.

Взять хотя бы «монашествующего» Григория Распутина (тот еще благочестивец конечно) — он всего-то один раз и поддался страсти по причине преобладания тестостерона над призванием, ощутив на своих щеках влажный поцелуй молодой привлекательной женщины, отчего и случилась у него эрекция, ну и мысли похотливые, которые в такие моменты возникают… ну а результат — всем известен.[91]

Со временем Церковь немного опомнилась. Как-никак продолжение рода человеческого ей ведь тоже на руку, по крайней мере экономически. И маленечко закрыла глаза на то удовольствие, которое приносит соединение женщины и мужчины. Соитие двух женщин церковь вряд ли себе вообще представляла, а соитие двух мужчин и по сей день отрицает и отвергает. Раньше прятали голову в песок, как страусы, делая вид, что этого не существует, а после гомосексуализм замели растрепанной метлой под прекрасные драгоценные ковры базилик Рима и других мировых столиц. Если же все-таки нужно было в особо громких случаях реакцию какую-то выдать — гомосексуальные отношения и самих гомосексуалистов крайне сурово осуждали. Забывая о Древней Греции и содомии однополой любви, которая там процветала. А связано это напрямую с Новым Заветом, ибо там написано черным по белому: не наследуют Царствия небесного грешники, прелюбодеи, язычники, колдуны, распутники и мужеложцы. Мужеложцы — это так тогда гомосексуалистов называли, само-то слово «гомосексуалисты» не так давно функционирует. Раньше его называли содомией, теперь это слово означает только сексуальные отношения с животными. Естественно, отношения между мужчинами были запрещены, а наказанием за них была смерть. У меня это вызывает ужасную досаду, поскольку я в нашем аду встречаю столь прекрасных в своих чувствах и мыслях гомосексуалистов, что мне становится стыдно за Церковь. Так стыдно, просто заебись. Извини, сыночек, мою грубость, по-другому сказать не могу — как вспомню я эти библейские россказни: сначала Содом и Гоморра из Ветхого Завета, потом Книга Судей, потом Моисей со своим Пятикнижием. А в Новом Завете — Послание к римлянам, первое Послание к Тимофею и коринфянам… Ты мне, сыночек, мою грубость простишь, ведь правда?

Пыталась я понять Церковь, несмотря на свое раздражение и даже злость. Ведь они ориентировались на обычную жизнь — в этом, видно, их оправдание. Дураков-то на Земле во все времена с избытком было. Даже не знали поначалу, как такое дело назвать, когда один мужчина другому в анус свой пенис пихает. Первый раз слово «гомосексуализм» применил венгерский врач в 1869 году. К счастью — не на венгерском языке, поэтому слово прижилось быстро. Тут же проблемой гомосексуализма заинтересовались психиатры, что для меня совершенно не удивительно. И пришли к выводам ошибочным, а в чем-то даже трагично ошибочным, я считаю. Психиатр Рихард фон Краффт-Эбинг[92](эта фамилия в налоговую декларацию не влезет ни при каких условиях!) признал, что гомосексуализм является болезнью. Это означало, что, во-первых, его непременно нужно лечить, а во-вторых — что его нельзя оценивать в таких моральных категориях, как сознательно совершаемый грех — ну, как прелюбодеяние например. Это был, конечно, для Церкви удар ниже пояса. Как же так, мужеложество — болезнь?! Туберкулез, проказа, сифилис — и педики. Туберкулезники ладно, их трогать не стоит, но остальные-то!

Психологи и психиатры долго воду мутили. Только в 1973 году гомосексуализм был вычеркнут из списка психических расстройств Американским психиатрическим обществом, на которое почему-то, по неизвестным мне обстоятельствам, равняется весь остальной мир. Впрочем, может оно и неплохо, потому как Всемирная Организация Здоровья (ВОЗ) при ООН вычеркнула его из этого списка лишь в 1991 году.

Но вернемся к классическому сочетанию «мужчина и женщина».

Тут Церковь, конечно, своего внимания не ослабляла и вожжи не отпускала. Еще совсем недавно при отчете о земной жизни я бы должна была каяться в том, что раздевалась при Леоне по пятницам. А я Тебе, сыночек, признаюсь, что не только раздевалась я перед ним вопреки запретам, но и трахалась, причем с последствиями. И вы оба — Ты и Казичек — зачаты, по моим подсчетам, именно в пятницу. Леон по пятницам ночных дежурств по моим просьбам не брал, и наша совместная жизнь как раз пятницу получалась разнообразная, интенсивная и куда более длинная, чем в другие дни. Например, понедельники — за воскресные-то дежурства Леону коммунисты больше платили, вот он их и брал, чтобы вам с Казичком новые курточки купить, ремонт в квартире сделать, ранцы какие или пеналы в канцелярском магазине в очереди выстоять.