Руководствуясь собственным опытом и здравым смыслом, проанализируйте, обсудили ли вы самые важные вопросы, положительным или отрицательным оказался результат и нужны ли еще какие-то дополнительные разговоры. Тогда вы ясно поймете, когда стоит прекратить расспросы и копание в чувствах. Когда этап задушевных разговоров закончится, подготовьте себя и «команду поддержки» к следующему шагу.

Многие считают, что проблему надо решать с помощью катарсиса — сначала у психотерапевта, а потом в суде, превратившись из жертвы в мстителя. Они уверены: обретя таким образом небывалую силу, можно победить беспомощность депрессии. В действительности все не так просто.

Многие люди, подвергшиеся насилию, продолжают страдать от депрессий, которые не ослабевают после доверительных бесед с первоклассным психотерапевтом или любящим супругом. Их рецидивные или хронические симптомы свидетельствуют о невезении и серьезном заболевании, а не о том, что излияние чувств прошло неудачно.

Просто объявите своему супругу, что вам очень помогли беседы во время лечения и ваши с ним доверительные отношения. Но придется смириться с тем, что у вас случаются рецидивы. Это обычное дело при серьезной депрессии, и исправить положение невозможно.

Между тем заботьтесь о себе, чтобы уменьшить риск возврата депрессии. Контролируйте симптомы в случае их проявления и старайтесь игнорировать их, занимаясь своими обычными делами. Тогда вы сможете гордиться тем, что продолжаете пусть не идеально, но работать, растить детей и общаться с друзьями.

Если близкий человек страдает от посттравматического стресса, очень тяжело выносить его боль и молчание, в особенности если вы нуждаетесь в задушевных беседах. В таком случае ваша готовность выслушать превращает его молчаливость в упрямство и вредительство. Если вы знаете, что человек досконально изучил методы лечения и перепробовал все, что могло, по его мнению, помочь, то не думайте, будто хронические симптомы — результат недостаточного излияния чувств.

Поскольку страдает близкий вам человек, вы разделяете его боль и, может быть, даже переживаете ее сильнее, чем он сам, но это — элемент стандартной «брачной комплектации». Если вам действительно невыносимо смотреть на страдания супруга, спросите себя, стоит ли того весь «пакет».

В случае положительного ответа учитесь игнорировать мучения супруга, если вы ничем не в состоянии ему помочь. В этот период молчания в ваших отношениях чаще болтайте по телефону с подругами, гуляйте с собакой. Напоминайте себе, что в молчании любимого человека нет ничего личного.

Если вы считаете, что разговоры помогут вам выяснить, что приключилось с человеком, который начал пить и употреблять наркотики, то вы ошибаетесь. Несбыточные надежды подпортят ваши благие намерения. Если у человека дурные привычки и пагубная зависимость, то разговоры о причине травмы не помогут избавиться от пристрастия. Проблема уже видоизменилась, следовательно, нужно менять и ваш подход.

Трудность в том, что, если уж вредные привычки сформированы, от них крайне трудно избавиться. Не поможет ни понимание причин такого поведения, ни поддержка любящих людей. Нет ничего плохого в попытке поговорить по душам, только беседы могут оказаться способом отвлечь ваше внимание и избежать лечения. Это будет длиться, пока человек сам решит не искать облегчения во вредных веществах.

Разговоры о травме и прочие терапии помогут, только когда человек вернется к трезвому образу жизни. Но саму трезвость эти разговоры не гарантируют. Если человек с помощью своего пристрастия «лечится» от травмы, ему придется решать, готов ли он к трезвости. Но тогда ему придется испытать дополнительные симптомы посттравматического стресса. Если он решит, что дело того стоит, значит, он готов сделать первый шаг.

Не тешьте себя надеждами, будто задушевные беседы облегчают симптомы травмы. От глубокой психологической раны избавиться несколько сложнее, чем от грибка стопы. Если вы или любимый человек уверены, что сделали все, чтобы откровенно поговорить, но результата не последовало, смиритесь: излияние души — не панацея, хотя пользу принести может. Пришло время научиться жить с симптомами, контролировать их и сдерживать пагубное пристрастие до тех пор, пока рана не затянется.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Исцеление посредством изливания чувств.

■ Уверенность в том, что правильные слова помогут контролировать симптомы.

■ Возможность испытывать близость, невзирая на симптомы.

■ Родственников и друзей, которые проявляют к вашим симптомам такую же толерантность, как и вы.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Знать, как вы сами реагируете на задушевные беседы, когда у вас проявляются симптомы.

■ Сообщать то, что считаете нужным, только когда уверены, что это принесет пользу.

■ Смириться с тем, что некоторые симптомы постоянны и безличны.

Вот как это можно сделать:

■ Опробуйте различные разговорные терапии. Например, те, что побуждают вас делиться чувствами, или те, что помогают сохранять спокойствие, пока вы оцениваете произошедшее и думаете, что делать дальше.

■ Следите за тем, что происходит, когда вы раскрываете душу слишком широко.

■ Работайте и общайтесь с друзьями, не обращая внимания на симптомы, кроме самых тяжелых.

■ Предупредите окружающих, что ваше молчание не означает неодобрения или раздражения. Это всего лишь проявление симптомов.

■ Выбирайте друзей, толерантных к вашим симптомам и их влиянию на вашу способность говорить и развлекаться.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/другому, когда вы неспособны общаться из-за симптомов травмы:

Дорогой [я/человек, который, не выносит моего молчания и угрюмого вида]!

Я часто задаюсь вопросом, где же я ошибся, когда беспричинно начинаю [трястись/пугаться/полностью отключаться от окружающего мира] а сразу же вспоминаю кошмарное [событие/человека/конфликт на Ближнем Востоке], которое а послужило причиной моего состояния. С тех пор я стал настоящим специалистом в [медитации/ самогипнозе/экспозиционной терапии/затяжных прыжках с парашютом], сохранив при этом [бизнес/семью из шести человек/группу, играющую музыку блюграсс]. Так что я не позволил симптомам остановить меня, даже если мне приходилось скрежетать зубами и [синоним для «почти наложить в штаны»]. И я этим горжусь.

А вы знали... как общаться с человеком, страдающим синдромом Аспергера

В жизни коммуникацию усложняет множество естественных препятствий: различия в возрасте, культуре, половой принадлежности и т. п. Но одно из самых трудных (и все более распространенных) для преодоления и понимания — аутистическое мышление. Может, синдром Аспергера уже и не входит в «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств», но он до сих пор служит условным обозначением человека, который обладает интеллектуальными способностями выше среднего уровня, но социально неприспособленного. У него слабо выражена способность распознавать и реагировать на эмоции, ему трудно участвовать в стандартных диалогах в стиле «привет, как дела».