Если вам предстоит говорить с человеком, который отказывается воспринимать конструктивную критику, оцените свои риски, прежде чем станете акцентировать внимание на его слабостях. Даже если он искренне хочет услышать чужое мнение, критика вызовет у него острую реакцию. Поэтому он ответит вам тем же, какими бы благими ни были ваши намерения.

Если вы понимаете, что конструктивная критика скорее приведет к вашему увольнению, чем изменит положение вещей на работе, то лучше попридержите ее при себе: поддавшись желанию навести порядок, вы можете потерять работу.

Попытки убедить человека изменить дурные привычки, чтобы он оставался в добром здравии, — довольно бесцеремонны. Учитывая, как прочно укореняются такие привычки, вам придется как следует попридираться и поныть, чтобы изменить хоть что-то. Но не факт, что изменения приведут к нужному результату. В конце концов, муж заявит, что вы все испортили, поскольку теперь он чувствует себя объектом для нападок.

Вместо того чтобы критиковать нездоровые привычки, лучше организуйте совместный досуг для формирования более полезных привычек. Не угрожайте наказанием и не рассчитывайте изменить мужа, просто используйте свое влияние для продвижения важной ценности. К примеру, если вы в семье отвечаете за покупки, откажитесь от нездоровых продуктов. А если все же покупаете лакомства и держите их дома, то прячьте их. Хотя регулярные физические упражнения можно вознаграждать вкусняшками.

Нельзя брать на себя ответственность за чьи-то дурные привычки. Но можно придумать интересный способ приобщить человека к здоровому образу жизни и не реагировать слишком болезненно, если усилия не оправдались. В любом случае не переставайте действовать в соответствии со своими ценностями. Независимо от того, изменит ваш муж отношение к своему здоровью или нет, вы сами будете знать, что сделали все возможное, чтобы помочь ему изменить образ жизни.

Чтобы добиться наибольшей эффективности в убеждении, вы должны принять то, что мы называем «Сжатый принцип Роджерса»: надо знать, когда придержать карты, а когда их скинуть, когда уходить, а когда убегать. Другими словами, если человек, которого вы хотите в чем-то убедить, не готов к этому, то ограничьте свое чувство ответственности и отпустите ситуацию.

Вместо того чтобы обвинять его в упрямстве, глупости или самовредительстве, хвалите ту сторону его личности, что желает стать лучше. Уважайте его неготовность прислушаться к вашим советам, по крайней мере пока. Помните: чем меньше вы давите, тем больше убеждаете в своей позиции.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Умения убеждать, когда правда на вашей стороне.

■ Авторитет и уважение, благодаря которым люди будут верить вам (без необходимости с вашей стороны уговаривать их или торговаться с ними).

■ Контроль над разумом, чтобы заставлять людей делать правильные вещи, когда они игнорируют ваши предупреждения.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Понимать: несмотря на неспособность убеждать, вы не несете ответственности за реакцию других людей на ваши аргументы.

■ Формулировать убедительные аргументы (даже если их пропускают мимо ушей).

■ Придерживаться своих приоритетов (убедительны они или нет), понимая, что вы сделали все возможное.

■ Понимать, что вы не несете ответственности за вред, который можно было бы предотвратить, послушайся человек вашего совета.

Вот как это можно сделать:

■ Рассмотрите предположение, что люди отказываются понимать вас не со зла. Просто они ослеплены желаниями, которым не в силах сопротивляться.

■ Игнорируйте умышленные, злонамеренные нападки.

■ Просите людей руководствоваться своими ценностями. Пусть они думают о последствиях своих действий, а не внимают к боли, чувствам и желаниям.

■ Если можете, превратите негативные последствия в полезные перспективы.

■ Знайте: ваша эффективность зависит от умения убеждать людей поступать так, как говорит их светлая и мудрая сторона. А не так, как хотите вы.

■ Как обычно, хвалите себя за старания, а не за результаты.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить людям, которые отчаянно нуждаются в вашем совете, но по каким-то причинам не следуют ему:

Дорогой [друг/член семьи/коллега/самодеструктивный имбецил, который нуждается в спасительной беседе в духе «обрети Иисуса», но прислушается к ней только, если проведет ее сам Иисус]!

Мне кажется, ты вот-вот /налажаешь/пристрастишься/попадешь в крупные неприятности/получишь пулю], но я знаю, ты не можешь остановиться, поскольку [страдаешь от СДВ/влюблен/обречен предыдущими неудачными решениями]. Вместо того чтобы пытаться [убеждать/запугивать/подкупать/целовать] тебя, я собираюсь спросить: что имеет для тебя наибольшее значение? К чему приведет твое поведение — к поставленной цели или же в [скорую помощь/полицейский участок/морг]? Затем, если хочешь, я поделюсь с тобой [методами/письменными планами/телефоном хорошего психотерапевта] для улучшения самоконтроля. Или оставлю тебя в покое.

Лучшие и худшие способы донесения конкретной информации

Коммуникация — это средство разрешения проблем, а не волшебное лекарство от всех разногласий. Если вы придете к этой нехитрой мысли, то сможете сдерживать свое желание контролировать других людей (пусть ваши намерения и благие). Умение держать негативные мнения при себе, помогая при этом людям сделать собственный выбор, — идеал медиаторов, родителей и психотерапевтов. Каким бы талантом коммуникации вы ни обладали, ее возможности в разрешении проблем всегда ограничены. Рано или поздно в попытках помочь кому-то все мы сталкиваемся со своей версией Ближнего Востока. И тогда надо сделать вот что: просто признать, что вы испробовали все возможное, отнестись с уважением к решению людей поступать по-своему, закрыть рот и отпустить ситуацию. Иногда это лучше всякой коммуникации.

В зависимости от того, в каком мы настроении и как в последнее время вели себя наши дети, родительство представляется нам либо самым достойнейшим делом жизни, либо худшей ее ошибкой. Упорный труд вовсе не гарантирует положительных результатов или счастья, и, несмотря на старания родителей, их ребенок может вырасти невеждой и монстром.