Важным стимулом поведения становится желание быть в центре внимания группы, получать знаки признательности, быть самым сильным, самым умным, самым красивым в группе. Это порождает закрытость намерений. Свои поступки подросток начинает объяснять с позиций групповых ценностей. Если он ленится делать уроки, то говорит, что ему это не надо или что он выше этого. Постепенно он и сам верит в это. Подросток надевает на себя маски. Групповые нормы становятся своими собственными. Во взрослом состоянии эти маски уже воспринимаются как подлинная духовная жизнь, и бывает очень тяжело отделить реальные мотивы поведения от выдуманных.

Противоречивая социальная идентификация, подавление его как члена группы, боязнь совершить нестандартный поступок задерживают человека на стадии обывателя. У подростка появляется ощущение одиночества и изоляции. Многие подростки озабочены воображаемыми зрителями, которые якобы следят за ними и оценивают их поступки.

Подростковые группы характеризует ярко выраженная соревновательная направленность. Ключевым понятием становится «слабо?» И подростки стараются доказать себе и другим, что им «не слабо», совершая самые нелепые и опасные поступки.

Для подростка особое значение имеет самовыражение. Подросток пытается всячески отстоять свое «Я», но это ему тяжело, так как лобные доли еще недостаточно развиты. Однако бездумно воспринимать новые идеи подросток уже не может. Каждую идею он пропускает через призму тех ценностей, которые у него уже сформировались.

Родители должны чаще приглашать ребенка в этом возрасте к разговору и интересоваться его мнением. Не забивать его мысли морализированием и чтением нотаций. Это бессмысленно. Вдолбить вашу жизненную философию подростку не удастся. Ребенок отторгает все, что не соответствует его представлениям о мире. Родители обычно пугаются, но это нормальный этап развития интеллекта.

Самой трудной проблемой для родителей становится проблема реагирования на конфликты с ребенком. В этом возрасте ребенок четко осознает свои права и имеет свои потребности. Просто переключить его внимание на новую игрушку и на этом основании не пустить гулять уже не выйдет. Для этого лобные доли уже слишком развиты. Поэтому в ситуации наличия потребностей, которые подросток удовлетворить не в состоянии, он идет на конфликт.

Первая реакция родителей – подавить конфликт в самом зародыше. При слабой потребности подростка это получится, но потери будут более тяжелыми. Подросток затаит обиду и будет стараться всячески отплатить за унижение. Но самое страшное, что этот метод отдаляет ребенка от родителей. Родители оказываются по другую сторону баррикад, и ребенок начинает считать их врагами. Многолетняя борьба с родителями постепенно отдаляет их от ребенка, пока родители не потеряют какую-либо власть над ним.

Но отказ от борьбы – это тоже ошибка. Прямое подчинение ребенку делает ситуацию еще более опасной. Дети перестают уважать родителей и убеждаются, что родители – это просто слуги для выполнения их желаний.

Иногда родители пытаются подкупить ребенка. Это вариант подчинения. Недостаток этого способа в том, что пока родители имеют возможность подкупить ребенка, он их слушает. Когда цена становится для родителей слишком высокой, то ценность родителей для ребенка оказывается нулевой.

Прямое воздействие на ребенка по мере его взросления должна оказывать договоренность с ним. Это означает, что нужно обсудить тот круг самостоятельного поведения, куда родители не вмешиваются. Подросток сам определяет, какую музыку он слушает, как одевается, в какое время делает уроки. Но родители имеют право знать, с кем подросток дружит, где он гуляет, когда придет домой.

Общее правило состоит в том, что все, что касается только ребенка, решает он сам. То, что касается всех членов семьи, решается совместно. Если ребенок не убрал на своем столе – это одна ситуация. И лучше ее проигнорировать. А если не помыл посуду, и это пришлось делать маме, то это совсем другая ситуация, и ее нужно обсудить.

И лучше не накапливать раздражающие ситуации, а решать их сразу, пока раздражение не перерастет в конфликт. Нужно прямо говорить с ребенком о том, что его поведение неприемлемо для родителей и это перерастает в проблему, которая требует решения. Хотя нужно учитывать, что в этом возрасте конфликты неизбежны, так как подросток уже имеет свои потребности и пытается отстаивать их.

В ситуации конфликта родители (и это важно) должны опираться не на свою власть, а на те договоренности, которые были приняты. В этом возрасте ребенок еще не может себя контролировать, поэтому требовать от него строгого выполнения этих договоренностей бессмысленно. Но в таком случае каждый проступок можно оценить и принять меры, чтобы он не повторялся. Если сын пришел домой позже оговоренного срока, то не стоит ругать его с позиций силы: «Еще раз опоздаешь, гулять не будешь». Этим родители только вызывают враждебность. А лучше сказать с позиций договора: «Мы же договаривались, что ты придешь вовремя. Давай подумаем, что надо сделать для этого». И здесь важно вместе обсудить различные варианты решения проблемы. Использовать наручные часы, записку, телефонный звонок. И подросток должен сам взять обязательство поступать именно так. А родителям не следует больше напоминать о принятых обязательствах до следующего нарушения.

Возможно, ребенок не всегда будет выполнять взятое обязательство, но сама попытка выполнения развивает его интеллект. С каждым годом он будет все ответственнее, пока не станет самостоятельной личностью, на которую можно положиться. И не стоит сильно придираться к его поведению. Нужно различать действительно важные проступки и простую лень. Ребенок, не убравший игрушки, – это все-таки не ребенок, играющий со спичками.

Сами родители тоже должны честно соблюдать договоренности. Иначе ребенок перестанет доверять родителям, и этот метод перестанет работать.

Метод договора нужно использовать с 7 лет. Позже возникает опасность отдаления ребенка от родителей настолько, что он перестает доверять им. В этом случае договориться уже не удастся.

Насколько уверенно себя чувствует ребенок в семье, легко определить по количеству лжи. Если ребенок уверен, что его в семье уважают, и считает родителей своими советчиками, то лгать ему незачем. Чем больше ребенок считает родителей своими врагами, тем больше он врет.

Нормальное развитие ребенка в стадии обывателя проверяется по развитию чувства ответственности. Это чувство нельзя воспитать путем поучений. Оно требует для своего воспитания сочетания двух факторов. С одной стороны, ребенок должен воспринять ценности разумной жизни. Жизнь должна протекать на основании того порядка, который нравится человеку. И семейный уклад должен нравиться ребенку. С другой стороны, ребенок должен видеть, что поддержание такого уклада состоит в ежедневном соблюдении своих обязанностей всеми членами семьи. Если мама всегда покупает хлеб, а сегодня не купила, то ужинаем без хлеба. Если папа каждый месяц приносит деньги, а сегодня не принес, то весь месяц вообще не ужинаем. И подросток должен каждый день чувствовать свое участие в этом укладе жизни. Но попытка механически навязать подростку постоянную обязанность приведет к противоположному результату. Подросток станет выполнять ее из-под палки. Родители будут постоянно указывать ему, что делать. В результате у него сформируется не чувство ответственности, а желание отвязаться от родителей.