нельзя передать либо отнять у кого-либо. Она всецело твоя, и это твоя личная собственность. Никто не отнимет ее у тебя, и ты не потеряешь ее, если ты будешь жить с ней все свободное время. Живи с осознанием смерти, живи осознанно, что это твоя жизнь, изучай свои ошибки и учись на них. Жизнь вокруг нас – только осмотрись, протяни руку. Но если не принимать свои ошибки, что это за жизнь такая? Это искусство – жить полной жизнью.

Запись 76

10.10.2024, четверг.

Университет зовет меня. Спорткомплекс зовет меня в бассейн, чтобы выполнить задание по физкультуре. Или же это мама ждет результатов? В любом случае, туда я идти не хочу. Мои руки дрожат, я чего-то пбаиваюсь. Работа зовет завтра идти на смену, но я постоянно просыпаю. Сон – это моя головная боль. Я вижу сны, но не могу их вспомнить, и всегда просыпаюсь довольно поздно. Это проблема – не опоздать на работу.

Учеба тоже не ждет. Я прокрастинирую в попытке освоить Microcad 12 и получить должный результат. Что же делать, что же делать? Я не знаю, как мне пройти дальше. Я много о чем переживаю. Пытаюсь забыться во сне, но сон не помогает. Бабушка и родные бьют тревогу. Без раннего пробуждения моя самостоятельность под вопросом.

Зря я расписал дневник на дни вперед. Я не смогу заполнять записи в срок, который я сам себе поставил. Вся надежда на мою дырявую память с механическим приводом…

Я расстроен, и не могу собраться решать возникающие проблемы. У меня много дел, и я не знаю, как за них взяться. Это какой-то кошмар. Словно пелена накрыла мне глаза. Где мои таблетки, которые должны помогать? Я чувствую только сильную сонливость, и сильную тревогу еще от чего-то. Глаза так и слипаются, я сплю на ходу, как лунатик. Работа курьером выработала во мне привычку спать по полчаса в самой неудобной позе – особенно сидя.

Я зол и не знаю, кого винить в происходящем. Нет, чтобы винить себя – я перекладываю свои заботы на других и катаюсь как сыр в масле. Отдельная квартира – непозволительная роскошь для многих, а у меня такая возможность есть. Как же я распоряжаюсь данным «наследством»? Плохо, очень плохо.

Часики тикают, Артем. Соберись, тряпка! Ты должен собраться. На носу много проблем, и их надо как-то решать. Я зол, и не могу понять, в чем дело. Я в панике. Это истерический выброс негатива. Что же делать, что же делать? Я хочу кричать, плакать, но в моем состоянии я выше этого. Мое черное сердце разбито, и в нем нет места симпатии и состраданию. Кровь кипит, эмоции на пределе, гормоны бушуют, вурдалак во мне выпит почти досуха. Я без вины виноватый, и страдаю без видимых причин.

Мне предложили работу в бизнес-журнале Крона, и там нужно будет брать интервью для первого выпуска студгазеты. Это же так классно! Сегодня отличная погода, надо будет прогуляться на улице, и даже может быть, на Левом Берегу. Небо голубое – серое от тумана. Солнце светит и прогоняет последние облака.

На работе тоже не лучше. Я должен коллеге вишневый пирожок, а копание в мусоре вызывает отвращение у всех, и даже у меня. Я не знаю, как это объяснить. Никто не должен об этом знать. Вика приезжает рано утром и будит меня на работу, как в детстве. Вроде бы вставать рано не нужно, но я не могу себя заставить встать вовремя.

Мама переживает за бассейн и зовет меня разобраться с физкультурой. Я не знаю, когда ехать за этим на Левый Берег. Я не хочу снова плавать, как в старые времена. Точнее, я хочу, но не хочу чтобы от посещений спорткомплекса зависела моя оценка в табеле.

Мила Васильевна ждет от меня звонка, и я не знаю, что ей сказать. Рита Алексеевна тоже молчит. Я побаиваюсь за них. Страшно, ведь завтра мы можем остаться без них. Вставай журналист, и вперед. Статьи сами себя не напишут. Время работать и мстить. Всем назло все сделаю на пять. Или хотя бы на три.

Запись 77

13.10.2024, воскресенье

Никогда не думал, что у меня будет болеть голова. Мне лень делать хоть что-нибудь. Проветривание комнаты не помогает. Я не знаю, что и делать в эти часы, ведь скоро вечер. Сегодня должны быть новости, но радости от этих «новостей», простите за каламбур, они не приносят. Журналистика важнее политики.

Работа в магазине под вопросом. Чтобы оправдать доверие работодателей, мне дали времени до конца октября. Мне надо продемонстрировать личностный рост, иначе мы распрощаемся. Где-то такое у меня уже было, но не здесь. Мне не жалко эту работу, ведь это было ожидаемо. Другое дело – здесь отлично платят, а мне нужны деньги. Потеря работы – конец раздольной жизни. Я не представляю, как буду жить без любимых книг.

Никто пока ничего не знает. Это напрягает – я не умею хранить «такие» секреты. Рано или поздно правда вскроется, и тогда мне не жить. Я работаю в принципе хорошо, но попадаюсь на мелочи, на каких-то пирожках. А вот дома бардак. Хоть весь хлам и прибран, но пыль повсюду. Грязь мне не мешает, ведь я сам грязнуля. Но на работе за такое отношение к чистоте мне бы объявили выговор.

Я в апатии – мне всё лень. Всё, что я хочу, – это спать. Я хорошо и сладко сплю, но во сне не сделаешь домашнюю работу и не приберешься по дому. Это тупик. Апатия переходит в злость. Нет, не на окружающих – на самого себя. Я зол на себя, ведь я ничего не могу сделать как положено. Никто мне не поможет.

Как же скучно без любимой работы. Учеба тоже навевает скуку. Работа по дому навевает – нет, не скуку – страх. Стиральная машина работает как бешеная – у нее шла пена