Многие добросовестные мамы умышленно препятствуют общению своего сына с отцом, потому что не хотят отдавать власть. Я сама ловила себя на том, что перебивала мужа, который обсуждал с сыном важные вещи. Услышав, что они что-то обсуждают, я возмущалась, что мой муж неправильно строит разговор, и врывалась в комнату. Я навязывала свое мнение и всей своей позой и жестами словно сообщала мужу: «Уходи, я здесь, и я лучше знаю, как разговаривать с сыном».

Вы когда-нибудь вмешивались в разговор сына и мужа? Навязывали свое мнение в решении важных вопросов, таких, как выбор школы? Или давали сыну советы по поводу свиданий с девушками, секса и алкоголя?

Это прекрасно, когда вы учите сына, и я не говорю, что не нужно делать этого. Учить – обязанность матери, но мамы очень часто узурпируют отцовские обязанности, отвечая на вопросы сына и всегда единолично удовлетворяя его потребности.

Если вы хотите помочь сыну стать ближе к отцу, иногда надо отойти в сторону и посоветовать обратиться к отцу за советом. Таким образом вы убиваете сразу трех «зайцев».

Во-первых, вы показываете сыну значимость его отца. Вы учите мальчика, что отец может дать хороший совет и ему можно доверять. Усвоив урок, ребенок обращается к отцу, чувствует себя увереннее и спокойнее.

Во-вторых, отец и сын начинают общаться. Совместное решение проблем и обсуждение помогают им стать ближе друг к другу и сформировать прочные отношения в будущем.

В-третьих, у отца появляется ощущение, что он нужен сыну, и в этом случае он становится лучшим отцом и уверенным воспитателем. Это особенно необходимо, если мать обладает сильной волей; у многих отцов развивается чувство неполноценности. По моему опыту, в этом случае мужчины боятся поступить неправильно, воздерживаются от каких-либо действий и уходят на второй план. Подобная робость в поведении отца может быть расценена сыном как нежелание о нем заботиться и отсутствие любви. Я думаю, что вы не хотите, чтобы ребенок чувствовал себя обделенным и нелюбимым.

* * *

Но что делать, если отца нет рядом? У многих мам просто нет иного выбора, кроме как решать проблемы своих сыновей. Когда сын начинает взрослеть и ищет отца, который мог бы помочь ему, вы можете сказать примерно так: «Я понимаю, как тебе хочется иметь папу, который мог бы помочь. Мне жаль, что его нет».

Опять-таки, если вы можете привлечь к воспитанию хорошего мужчину, сделайте это. Ваш сын будет вам благодарен. Попросите человека с твердым характером – дядю, дедушку, вашего начальника, друга и т. д. – проводить немного времени с вашим сыном. Это может показаться вам неудобным, но сделайте это. Просто попросите сходить с ним в кино. Если у этого человека есть дети, пусть он пригласит вашего сына на совместную прогулку или попросит помочь по дому. Включите свою фантазию. Многим мужчинам будет приятно, что вы просите помощи в воспитании сына. Это придает им чувство собственной значимости.

Многие мамы скупятся на рукоплескания, когда нужно похвалить близкого мужчину. Мы устали, мы много работали и расстроены, потому что нам никто не помогает. Одинокие мамы вечером чувствуют себя так, словно их целый день били. Если мать семейства ходит на работу, а отец – нет, ей обидно; она обижается и в том случае, если муж работает слишком много.

Мы легко выходим из себя, расстраиваемся и раздражаемся, и все это нормально. Но, к сожалению, из-за наших огорчений страдают близкие нам люди. Мы не кричим на коллег, но срываемся на детей. Мы не ругаем подругу, которую нам пришлось ждать, но в полной мере обрушиваем гнев на мужа, опоздавшего к ужину. Наши близкие обязаны мириться как с хорошими, так и с плохими нашими качествами, поскольку именно дома мы показываем свое истинное «я».

Конечно, многие мамы изо всех сил стараются не показывать детям свое плохое настроение. Да, иногда оно прорывается, но мы пытаемся. Однако отношения с мужем – это другое дело. Муж забывает опустить сиденье унитаза; никогда не купает ребенка или делает это слишком редко; он не помогает учителям в школе; он не занимается домашними делами и т. д., и т. п. Для нас, обессиленных, жаловаться так же естественно, как дышать.

На самом деле нападки на мужа стали своего рода национальной забавой. Вспомните, как часто вам попадаются в Интернете анекдоты, высмеивающие ленивых, глупых, надувающихся пивом мужчин? И в то же время вы не найдете приличную открытку ко Дню отца. Есть только два типа таких открыток: одни пестрят цветочками и эвфемизмами в адрес идеального папочки, другие изображают папашу, который лежит на диване, вцепившись в пульт от телевизора, а на заднем плане – покрытая паутиной газонокосилка. Насаждаемые стереотипы оказывают влияние на то, как сын воспринимает отца – и себя тоже.

Что бы вы сказали, получив такую картинку на День матери? Я бы пришла в ярость, увидев открытку с изображением мамаши, несущейся по магазину, висящей на телефоне или уткнувшейся в телевизор!

Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной. Попробуйте. Если вы используете позитивные выражения, то не можете ощущать при этом гнев и злость. Измените свою речь, и вы измените мироощущение. Проведите эксперимент, и уже через две недели вы почувствуете себя намного лучше. Как только вы откроете рот, чтобы отругать мужа, остановитесь. Вместо этого скажите ему что-нибудь приятное. Найдите любой – самый ничтожный – повод для похвалы. Если вы всегда спорите с ним, попробуйте поговорить по-дружески.

Хвалите мужа за его методы воспитания, и я вам гарантирую: очень скоро он станет еще лучшим отцом.

* * *

Когда Бетти воспользовалась этим методом, ее жизнь изменилась. Она была замужем пятнадцать лет, растила троих детей и работала почтальоном целый день. Когда ей исполнилось сорок с небольшим, она почувствовала, что несчастна. Она мечтала развестись с мужем. Иногда она представляла, как купит билет в солнечную Калифорнию и поселится там одна. Подобные мысли вызывали у Бетти чувство вины.

Однажды мы обсуждали ее угнетенное состояние, и я спросила, как поживают дети и муж.

«Все прекрасно, – сказала Бетти. – Кажется, что жизнь идет своим чередом. Спорт в лучшем виде, и работа Мэтта тоже в лучшем виде. Но он не участвует в семейной жизни, если вы понимаете, о чем я говорю».

«Вполне, – ответила я. – А что вы делаете в выходные? Вы ходите куда-нибудь вместе?»

«Я бы хотела. – Бетти вздохнула. – Но он все время проводит на рыбалке с приятелями. Он такой эгоист! А я только и делаю, что развожу детей – на футбольные соревнования, вечеринки и другие мероприятия».

«Вы обижаетесь на Мэтта?»

«Обижаюсь? Я уже давно переросла это чувство. Мы столько ругались из-за его рыбалки, что теперь он меня просто не слышит, как бы я ни кричала. Это бесполезно, и угроза развода его не пугает. Я даже подсылала к нему детей, чтобы попросили его куда-нибудь сходить в выходные».