«Думаю, да, – ответила я. – Вы могли бы поговорить с Карлом об этом?»

Элис вернулась домой и вызвала Карла на разговор. Она потом рассказывала, что осторожно спросила мужа, что он чувствует из-за смерти отца и не хочет ли он поговорить об этом. Это был исключительно правильный подход: вместо того чтобы говорить, как плохо Карл относится к сыну, Элис сначала признала его переживания.

Она выяснила, что Карл испытывает огромную вину. Он раньше ничего не говорил жене, но больше не мог сдерживаться. Когда отец умер, Карл пожалел, что никогда не пытался с ним помириться или просто нормально общаться. Он не помогал отцу деньгами, а теперь жалел об этом.

Через некоторое время после этого разговора Элис сказала мужу, что Кайл тоже страдает. Сыну нужно общение с отцом. Ему не нужен репетитор, друзья или дополнительные занятия спортом, а нужен отец. Когда Карл понял, что вымещал на сыне свой гнев против отца и самого себя, он сказал об этом сыну.

* * *

Вы можете догадаться, чем кончилась эта история. Кайл стал лучше учиться. Практически моментально изменились его манеры и угнетенное настроение. Иногда причина проблем наших детей кажется странной, и ее сложно обнаружить, если не проявить находчивость и сообразительность. К счастью, слишком часто эти проблемы решить легче, чем нам представляется на первый взгляд. Кайлу не требовался ни психиатр, ни психолог. Ему было нужно, чтобы отец вернулся. И благодаря маме это произошло.

Между отцами и сыновьями часто возникает разногласие и непонимание, и ни один из них не видит причины. Но история Элис показывает, что мама видит вещи, скрытые от отца. Ей не нужно иметь ученую степень по психологии, а всего лишь непредвзято смотреть на ситуацию. Это самое трудное.

Мы склонны подчеркивать ошибки и вызывать чувство вины у своих мужей, вместо того чтобы сделать так, как лучше для наших детей. Мы хотим изменить мужа, чтобы жизнь стала лучше; но это невозможно и не стоит затраченных усилий.

Когда речь идет о сыне, вы должны в первую очередь учитывать его потребности. Вы должны помочь ему построить прочные взаимоотношения с отцом. Примите это за основу, и жизнь изменится.

Как только ребенок рождается, вы принимаете на себя определенную роль и всеми способами демонстрируете, что являетесь единственным источником всего хорошего, что есть в его жизни.

Но разве мудро считать себя хорошей мамой только потому, что вы, скажем, кормите ребенка грудью целый год? Из лучших побуждений друзья и врачи говорят о том, что хорошая мать должна удовлетворять все его нужды круглосуточно, 7 дней в неделю. Когда ребенку два года и он требует недозволенного, нужно переключить его внимание, вместо того чтобы просто сказать «нет». Он не должен слышать от вас ничего негативного. Вы постоянно поддерживаете самоуважение, готовя супы и пюре (естественно, из натуральных и свежих продуктов).

Вы делаете все, чтобы ребенок во втором классе оказался среди тех, кто читает хорошо (в противном случае вы ищете хорошего учителя). Вы берете дополнительную работу, чтобы оплачивать дорогие кроссовки и джинсы; вы стараетесь быть «крутой», открываете двери своего дома для друзей сына и все время остаетесь с ним на связи. Как мать, вы следите, чтобы сын был счастлив, и предлагаете ему всевозможные развлечения. Если ему нужно провести год за границей, вы оплачиваете и это, равно как и операции по исправлению формы носа, новый спортивный инвентарь (который он хочет просто примерить) и т. д. Все, что он хочет.

Возможно, это слишком, но вам так хочется, чтобы сын был счастлив, что вы просто сходите с ума. Я понимаю это, потому что пережила нечто подобное. Но я устала от этого и, уверена, вы – тоже. Теперь пришло время узнать, что вы не можете сделать все и не можете купить все. Самое важное, что нужно ребенку, – это его отец.

Посмотрите на это с такой точки зрения: ваш сын родился в семье. Он родной не только для вас; он член семьи, которая состоит из его отца, братьев и сестер, бабушек и дедушек, тети, дяди, их детей и других родственников. Он в них нуждается, пусть иначе, чем нуждается в маме. И это тоже очень важно.

Когда вы ведете себя так, словно родственники не имеют значения, вы воспитываете ребенка единолично и подсознательно отсекаете его от важного источника влияния и любви.

В этом случае ваш сын что-то теряет. Пересмотрите свои взгляды, научитесь воспитывать его, вовлекая других людей, и он приобретет неизмеримо больше.

Что значит – воспитывать, вовлекая других в этот процесс? Предположим, ваш сын только что родился. Вы можете выбрать как грудное, так и искусственное вскармливание. В последнем случае ваш муж будет помогать готовить еду днем или ночью, и у него появится возможность сформировать собственные отношения с сыном. Вы можете так распределить ваши с мужем дела, чтобы муж сидел с сыном, пока вы будете отсутствовать. Более того, у вас появится время для себя, а сыну полезно больше общаться с отцом.

Другими словами, вы предоставляете другим людям участвовать в жизни вашего ребенка: это и есть вовлечение. Вы не единственный человек, определяющий направление его жизни, и вы доверяете другим людям – особенно его отцу – воспитывать своего сына. Многие мамы на словах соглашаются, но подсознательно сопротивляются этому.

Я тоже так делала. Я просила мужа проводить с детьми больше времени. (Естественно, таким тоном, словно он не общается с детьми вообще.) Он собирался куда-то с ними, а я говорила, что он не так их одел, не туда собрался и вообще плохо все организовал. Мой муж – не конфликтный человек, он не спорил, у него просто опускались руки. Я поняла: мне хотелось привлечь его к воспитанию детей, но одновременно я хотела быть единственным человеком, который знает, как с ними обращаться. Так почему же мой муж должен был помогать мне?

Возможно, вы сочтете это преувеличением, но мне кажется, что женщины в большей степени, чем мужчины, склонны руководить и контролировать. Естественно, причина этого лежит в желании сделать все наилучшим образом. Но нужно признать, что вы можете ошибаться. Иногда вы стараетесь показать себя идеальной матерью потому, что боитесь потерять сына, который будет ближе к отцу, чем к вам. Вы боитесь оказаться лишней для отца и сына. Но единственное, что может стать результатом прочных отношений вашего сына с его отцом, – это прочные отношения с вами.

Подумайте о том, что с самого раннего возраста сын связан с вами в единое целое – если хотите, вы с ним представляете некое общество. Отец мальчика тоже входит в это общество, и сыну нужны вы оба. Ребенок хочет, чтобы отец был внутри тесного круга, и вне зависимости от того что вы чувствуете по отношению к отцу ребенка, помогите ему войти туда. Это обогатит жизнь каждого из вас.

Иногда вовлечение означает, что вам нужно отойти в сторону. Убедитесь, что в вопросах воспитания вашего сына учитывается мнение его отца. Покажите сыну, что вы прислушиваетесь к этому мнению и уважаете его.