отношения развивались, нужно что-то делать. Активная позиция приведёт вас к определённости. Ваши отношения или станут более счастливыми, или вы поймёте, что их пора прекратить. Любой из этих вариантов лучше, чем находиться в подвешенном состоянии и не знать, что делать дальше. Истории, рассказанные в главах 1–7, — о том, как разные люди принимали решение, уйти или остаться.

Обратитесь за помощью к специалисту. Последствия созависимости препятствуют вашему партнёру в общении и решительных действиях. И скорее всего, вам не удастся справиться с этой проблемой самостоятельно.

Старайтесь максимально открыто и прямолинейно донести до него, чего вы хотите. Напишите это в своём плане отношений и обговорите с ним. Компромисс — это хорошо, но только до тех пор, пока вам не приходится жертвовать своими основными потребностями. Установите крайний срок улучшения отношений. Страх, что он любит вас недостаточно сильно для того, чтобы измениться, не должен препятствовать вам в принятии решений. Оставаться в нездоровых отношениях всегда хуже, чем расстаться.

Активно работайте над собственным личностным ростом. В создании счастливых, успешных отношений главное то, насколько вы оба готовы и способны работать над устранением своих проблем в процессе терапии.

* * *

Поскольку в этой книге достаточно много говорится об ошибках матерей и отцов, мне представляется важным рассказать о том, что такое правильное родительство. Этому и посвящена следующая глава.

Глава 14. Ангелы-хранители. Родительство — это духовная миссия

…лучшая защита для физического, психического и духовного здоровья ребёнка — это, главным образом, не внимание к нему, а безграничная любовь его родителей друг к другу.

Генри Ноувен, «Близость»

Перед родителями стоит важная духовная задача — быть ангелами-хранителями в жизни своих детей. Когда родители упускают эту задачу из виду и эгоистично используют своих детей, у последних могут возникнуть незаживающие душевные травмы. Родители должны стремиться сделать всё возможное, в том числе пройти терапию, чтобы отнестись к этой задаче как к главному делу всей своей жизни — чем, конечно же, она и является.

Созависимые отношения между матерью и сыном — это противоположность цели и предназначения родительства. Одинокая, озлобленная, травмированная мать подпитывается любовью сына и решает свои эмоциональные проблемы за его счёт. Она цепляется за его поддержку, даже когда ребёнок пытается освободиться из её тисков. Созависимая мать нарушает самую суть своей духовной задачи.

Не менее священная обязанность лежит и на отце. Он не должен покидать свой пост. Едва заметив возникновение созависимости, он должен вмешаться. Ему следует постараться создать такую связь с женой, которая защитит их сына. Именно он должен сказать: «Подожди-ка. На нас лежит ответственность. Мы не можем делать всё что хотим».

Я вовсе не имею в виду, что родители не должны воспитывать ребёнка. Дети нуждаются в наставничестве и чётких границах дозволенного. Даже будучи ангелами, родители всё равно должны устанавливать рамки поведения для детей. Они должны уметь сказать «нет», когда потребуется. При этом я не призываю родителей разрешать детям абсолютно всё.

Я рассматриваю родительство с духовной точки зрения: родители выполняют роль ангелов-хранителей. Дети — это не «сокровище», ниспосланное родителям ради удовлетворения их потребностей. Родителям доверена большая ответственность — физическое, эмоциональное и духовное воспитание их детей.

В этой главе мы поговорим о том, как мать может избежать формирования созависимых отношений с сыном. Я дам подробные, чёткие инструкции для матери и отца. Матери важно помнить о двух главных принципах: она должна воспринимать своего сына как отдельного от неё человека, а также ей следует удовлетворять собственные потребности, не прибегая к эмоциональной поддержке сына. Роль отца заключается в том, чтобы вовремя заметить формирование созависимости и указать матери на это. Он должен обеспечивать ей эмоциональную поддержку. И, самое главное, он должен присутствовать в жизни своего сына.

Созависимая мать и удовлетворительная мать

Созависимая мать, которая в своё время сама столкнулась с пренебрежением, жестоким обращением и нарушением личных границ со стороны родителей, склонна принимать поведение младенца на свой счет. Оно побуждает её не к действию, а скорее к эмоциональной реакции. Необходимость удовлетворять потребности малыша приводит её в состояние стресса. Она остро ощущает ограниченность собственных ресурсов. Она говорит младенцу: «Ты так часто плачешь. Я только что тебя покормила. Я не знаю, что ещё я должна сделать. Чего тебе нужно на этот раз?» Даже по отношению к новорождённому она испытывает что-то вроде ревности и чувства соперничества, словно ребёнок пытается лишить её чего-то. Созависимая мать относится к потребностям малыша без должного принятия и смирения. Она огорчена, и ей кажется, что она только и делает, что отдаёт ребёнку всё, что у неё есть. И в целом она в большей степени сфокусирована на своих ощущениях, чем на ребёнке.

Ряд авторов используют слово «удовлетворительный» в отношении отца, матери или семьи, подчёркивая, что родительство должно быть прежде всего здоровым, а не «идеальным». Психологи могут привести массу примеров разрушительного родительства из своей практики. В удовлетворительных семьях отсутствуют деструктивные модели поведения, и в них детям не наносятся эмоциональные травмы. Я тоже буду использовать это слово время от времени в его широком значении, не пытаясь дать ему более специальное определение.

Удовлетворительная мать куда терпимее относится к требовательности младенца, чем созависимая. Удовлетворительная мать проявляет большую чуткость и внимательность к состоянию малыша, помогая ему снизить стресс. Для удовлетворительной матери плач младенца становится языком, который она старается понять: «Ты голоден? У тебя мокрые пелёнки?» Даже хорошая мать может потерять терпение; все родители в какой-то момент испытывают переутомление. Но «Я устала; я больше не могу это выносить» принципиально отличается от «Я уже сделала кое-что для тебя, а тебе всё мало! Прекрати меня беспокоить». Созависимую мать раздражают бесконечные потребности младенца.

Созависимая мать остро нуждается во внимании со стороны ребёнка, и реагирует резко и возмущённо, когда не получает желаемого. На детский плач она отвечает следующим образом: «Ты что, не любишь мамочку?» Когда же ребёнок весело воркует, это действует на неё успокаивающе. Её уверенность в том, что с ней всё в порядке, слишком сильно зависит от того простого факта, что ребёнок доволен.

В некоторой степени такое адаптивное поведение является нормальным, естественным и здоровым для матерей. Речь идёт о патологии, когда мать демонстрирует: 1) постоянное, повторяющееся нетерпение наряду с ощущением истощения эмоциональных ресурсов; 2) ощущение, что она нуждается в любви ребёнка сильнее, чем сама способна его любить. Она раздражена и даже зла, когда ей кажется, что ребёнок не даёт