до двенадцати он привязывается к отцу, а впоследствии — к наставнику. Если отец отсутствует или отстранён в тот период, когда мальчик сильнее всего в нём нуждается, то ребёнок испытывает острую нехватку его внимания. Он стремится найти себе наставника среди знакомых мужчин и может быть не очень разборчив в своём выборе. В этой ситуации мальчик будет крайне уязвим перед жестоким обращением со стороны неблагонадёжных наставников.

Разумеется, отец не может появиться в жизни сына, как только ему исполнится пять, и вытеснить мать. Он должен присутствовать и принимать участие в воспитании на постоянной основе. Мой сын Захари, которому недавно исполнилось четыре, явно отождествляет себя со мной. Например, сегодня утром (пока я писал эту главу) он захотел, чтобы мы оделись одинаково. Он потребовал, чтобы я переоделся и надел такую же одежду, как у него. Я с радостью сделал это. Ему ещё нет пяти, и всё-таки я нужен ему.

Как помочь своей жене избежать созависимости с сыном?

Если вам кажется, что между вашей женой (или бывшей женой) и вашим сыном развиваются созависимые отношения, поговорите с ней об этом. Расскажите, что вас беспокоит то, как она к нему относится. Попробуйте объяснить ей, что ваша связь с сыном важна для него и что она не ставит под угрозу её отношения с ним. Большинство созависимых матерей не осознают своей зависимости от сына и с готовностью изменят своё отношение к нему. Если же вам не удалось убедить женщину в серьёзности проблемы, предложите ей сходить вместе с вами на психологическую консультацию, чтобы обсудить ваши «разногласия». Желательно сделать это, даже если вы больше не живёте вместе. В моей практике встречались разведённые пары, проходившие совместную терапию ради детей. Будьте готовы к любой реакции, когда впервые затронете тему созависимости. Прежде чем прислушаться к вам, она может отчаянно защищаться.

Ситуации, в которых мать наотрез отказывается сотрудничать, не поддаются исправлению. В этом случае отцу надлежит обратиться за профессиональной помощью — как психологической, так и юридической. Другая, куда более типичная ситуация заключается в том, что стресс и старые душевные травмы толкают мать к тому, чтобы излишне сблизиться с сыном и отдалиться от мужа, но она делает это неосознанно. В этой ситуации отец может вмешаться и провести работу со своим сыном и с его матерью. Его действия будут иметь решающее значение для того, чтобы созависимые отношения прекратились, а его ребёнок не превратился со временем в маменькиного сынка.

Возможно, вы боитесь, что, если вы будете давить на жену, то вам придётся развестись и тогда сын будет постоянно находиться с ней. Такое вполне возможно, но вы не должны позволять запугивать себя разводом. Это слишком важно для вашего сына. Вы должны быть готовы оказать сопротивление своей жене. В то же время покажите своему сыну, что вы хотите проводить с ним время и никогда от этого не отступитесь. Обычно тот вариант развития событий, которого вы больше всего боитесь, не происходит. Чаще всего мать и не подозревает о том, что нарушает границы в общении с сыном, и охотно прислушивается к словам отца ребёнка.

Убедитесь, что в ваших отношениях с женой не возникло отчуждение. Постарайтесь уделять ей время и внимание, чтобы она чувствовала себя любимой и не такой одинокой. Предложите ей почаще встречаться с друзьями или заняться какой-либо деятельностью, предполагающей общение с людьми, например, посещать церковь. Делайте что-нибудь вдвоём или вместе с другими парами. Когда у взрослых людей есть взрослые отношения, они менее склонны искать компании и поддержки у детей.

Возможно, ваша жена впоследствии будет периодически впадать в зависимость от сына. Как бы вы оба ни старались, вероятно, она просто склонна к этому. В этом случае вам придётся постоянно вмешиваться в их отношения. Когда он будет достаточно взрослым, напоминайте ему: «Я знаю, что иногда мама жалуется тебе или слишком сильно опекает. Я стараюсь сделать так, чтобы это прекратилось, но мне не всегда это удаётся. Я хочу, чтобы ты знал, что это несправедливо по отношению к тебе. Ты имеешь право об этом знать». Помогите ему увидеть реальность, но не унижайте мать в его глазах. Скажите ему: «Даже если ты чувствуешь себя виноватым, я хочу, чтобы ты гулял со своими друзьями. Твоей маме не хотелось бы, чтобы у тебя совсем не было друзей. Я поговорю с ней и постараюсь разрешить эту проблему».

Убедитесь в том, что вы уделяете своему сыну достаточно безраздельного внимания. Не занимайтесь работой или собственным хобби, когда проводите время с ним. Ему недостаточно вашего физического присутствия. Ребёнку важно ощущать связь с вами и знать, что вы действуете в его интересах. Несмотря на то, что его связь с матерью чересчур крепка, он знает, как велика ваша роль в его жизни. Поэтому, когда вы проводите время вместе, сконцентрируйтесь на его желаниях и потребностях, а не на своих.

Как я уже говорил, даже если вы живёте не вместе с сыном, попытайтесь сотрудничать с его матерью ради его блага. Это может быть непросто, если вы испытываете друг к другу злость и обиду. Но вам нужно работать над этим, чтобы избавиться от болезненных обломков вашего прошлого и сконцентрироваться на потребностях вашего общего ребёнка. В крайних случаях, когда мать отказывается идти навстречу, вам, вероятно, придётся добиваться в суде права видеться с сыном.

ВЫВОДЫ

Как избавить жену и сына от созависимости

1. Признайте свою значимость. Вы важны для своего сына. Участвуйте в его жизни и уделяйте ему внимание.

2. Оказывайте поддержку. Покажите своей жене, что вы не представляете угрозы для её отношений с сыном. Заботьтесь о ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой.

3. Фокусируйтесь на потребностях сына. Когда вы проводите время только с ним, занимайтесь тем, что нравится ему, а не только вам.

4. Сами обратитесь за эмоциональной поддержкой. Найдите взрослых людей, которые могут поддержать вас, в своей семье или за её пределами. Попробуйте посещать группы поддержки или психотерапевта. Никогда не жалуйтесь на свои отношения и проблемы своему мальчику, даже если он готов вас выслушать.

5. Создайте крепкую эмоциональную связь с женой. Помните, что для эмоционального здоровья вашего сына нет ничего важнее крепкой связи между его родителями.

Скажите своему ребёнку, что он ценный груз

Когда я пристёгивал своего сына Захари, которому на тот момент было три года, ремнём безопасности в машине, он спросил: «Папа, а зачем