Впоследствии, когда у ребёнка возникает естественное желание исследовать окружающий мир, это крайне беспокоит и огорчает созависимую мать. Она не может отпустить его. Она хочет, чтобы он остался с ней. Мать говорит ему что-то вроде: «Не уходи слишком далеко. Ты упадёшь и поранишься. Останься с мамочкой». Она удерживает его, даже когда для малыша нет ни малейшей опасности. Как уже было сказано в 8 главе, настаивая на том, чтобы сын исполнял все её требования, она прививает ему чувство вины. Теперь, следуя естественному порыву отлучиться от матери и познать окружающий мир, он ощущает неуверенность в себе. Он становится замкнутым и робким. Джон Боулби, специалист по психологии развития, активно исследовал роль матери как тихой безопасной гавани в познавательном процессе ребёнка. По его наблюдениям, когда мать не разрешает сыну отлучаться от неё и знакомиться с окружающим миром, у него формируется убеждение в том, что он никогда не сможет стать самостоятельным (перефразируя книгу «Надёжная база», с. 150).

Главный принцип воспитания ребёнка заключается во внимании к его потребностям. Именно они должны быть первичны для матери, а не её собственные нужды.

Что может сделать мать, чтобы быть более чуткой к потребностям ребёнка? Я часто советую занятия или книги о родительстве, благодаря которым молодые мамы могут составить чёткое представление о потребностях младенца. Однако бывает, что постоянная обида, горе или злость мешают матери должным образом заботиться о ребёнке, удовлетворяя его потребности. В таком случае я рекомендую терапию. Порой бывает полезна поддержка и наставничество со стороны тех матерей, для которых заботиться о ребёнке — занятие приятное и необременительное.

Когда ребёнок достигает двухлетнего возраста, важно осознавать, что все дети проходят через процесс отлучения от матери. На определённом этапе взросления им необходимо на время покидать надёжные и безопасные родительские объятия, чтобы потом вновь туда возвращаться. Мать должна позволять это своему ребёнку, не используя его для удовлетворения своих потребностей, а также ей стоит быть готовой снова отпустить его в следующий раз, когда он захочет уйти. Возможно, ей стоит поговорить с подругой или с психотерапевтом о своих чувствах в связи с отлучением сына. Даже удовлетворительные матери могут испытывать при этом чувство утраты.

Хорошая мать в целом более терпимо относится к стремлению сына исследовать окружающий мир. Она пристально следит за ним, не мешая ему удовлетворять своё любопытство. Она может сказать: «Мне нравится, что ты играешь со своим новым другом» или «Мне понравилось, что ты пошёл посмотреть на бабочек в саду». Её восхищает его всё растущая самостоятельность, но при этом она всегда готова поддержать его, когда он нуждается в её помощи. Она ласково успокаивает сына, когда ему страшно, и охотно выпускает его из своих объятий, когда он снова готов отправиться навстречу новому и неизведанному.

Порой ваш мальчик будет забывать, как завязывать шнурки, и вы должны воспринимать это спокойно. Ведь, когда он станет старше и отправится покорять этот мир, вы будете с нежностью вспоминать о его былой беспомощности и беззащитности. Вам будет хотеться заполнить его любовью и вниманием пустоту, возникшую в вашей душе. Но этого делать ни в коем случае нельзя. Помните о том, что вашему сыну придётся слишком дорого за это заплатить. Кроме того, сколько бы он ни делал для вас, вам всегда будет мало. Позаботиться о себе — это ваше право и ваша ответственность. И вы способны сделать это, не принося в жертву эмоциональное здоровье вашего сына.

Как не вырастить маменькиного сынка?

Как-то раз я выступал на местном телешоу с рассказом о созависимых отношениях матери и сына. Зрителей в студии было мало, и сотрудники телевидения попросили технических и административных работников заполнить пустые места в зале. Окончив выступление, я уже собирался уходить, когда меня остановила Салли, одна из сотрудниц студии.

— Мне нужно с вами поговорить. Пожалуйста! — сказала она.

В её глазах стояли слёзы. Мы отыскали тихое место, чтобы поговорить наедине.

— Мой муж был алкоголиком. Он подрался на работе, и его уволили. После этого он целыми днями сидел дома и пил пиво, вместо того чтобы найти другую работу. И я его выгнала.

Я кивнул.

— А Чарли такой милый. Ему пять. Я всегда говорю, что он мой лучший друг. Мы всё делаем вместе. Он всегда слушает меня, даже если не совсем понимает, о чём я говорю. Мы ходим в Макдональдс, а потом идём в кино. Он позволяет мне самой выбрать фильм.

— Чарли — ваш малыш?

Она кивнула.

— Вы сказали, что он не должен быть моим лучшим другом. Что это вредно для него. Это правда?

— Для него будет лучше, если вы будете просто его матерью, а не другом. Вы должны заботиться о нём и не забывать заботиться о самой себе.

— Как это сделать?

* * *

Этот вопрос мне задают мамы мальчиков всех возрастов, но особенно часто я слышу его от мам малышей. Обычно я даю им следующие рекомендации в той или иной версии.

Любому мальчику свойственно стремление заботиться о маме, особенно если он видит, что она несчастна, одинока и ей не на кого опереться. Он искренне этого хочет, но, если вы будете зависеть от его эмоциональной поддержки, это причинит ему вред, поскольку он ещё не готов к такой ноше. Если вы чувствуете, что это вот-вот произойдёт, скажите ему прямо: «Заботиться обо мне — не твоя задача». Повторяйте это каждый раз, когда он попытается повторить это. Приободряйте его: «Мама в порядке. Я не нуждаюсь в твоей помощи». Это будет трудно, потому что искреннее желание мальчика помочь вам греет душу. Произнося эти слова вслух, вы убеждаете саму себя и вместе с тем усмиряете его тревогу.

Что касается написанного в предыдущем абзаце, важно уметь взглянуть со стороны на беспокойство сына о вашем благополучии. Если вы уверены в том, что у вас нет эмоциональной зависимости от его внимания, то в его беспокойстве о вашем здоровье нет ничего неправильного, и его не стоит ограничивать. Таким образом он учится эмпатии. Важно следить за тем, чтобы ваше эмоциональное состояние не зависело от заботы вашего сына.

Матери важно следить за тем, что происходит с её сыном. Всё ли у него хорошо в школе (причём значение имеют не только оценки, но и общение со сверстниками)? Часто ли он остаётся дома один и есть ли ему чем заняться? Часто ли он жалуется на недомогание и просит позволить ему не ходить в школу?