— Мог, но… Эй, вы с ума сошли? Он же мой друг!

— Дружба — дружбой, а когда тебя не трогают — драться не лезь, это правило!

— Правило?

— Правило! — уверенно продолжил черт. — Мы охраняем тебя, но ты должен тоже прилично себя вести. А то мало ли, что кому в голову взбредет! Может, ты мир завоевать хочешь или банк ограбить. А мы что, должны тебя в этом поддерживать?! Нет! Даже не думай! А то получится, мы не телохранители, а это… — черт на секунду задумался. — «Оружие массового поражения», вот!

Надо же, какие они слова знают! А вроде бесы безграмотные…

— Но е-мое, Витек мой друг! И никакого банка я не грабил!

— Закон один для всех, Сашенька. Нельзя его нарушать. Требуешь для себя неприкосновенности, уважай неприкосновенность других!

Где-то я это уже слышал. В конце концов, бесы правы. Они — всего лишь оружие, которое можно использовать как для защиты, так и для нападения. Вот и придумали себе правило, чтобы только защищать, а нападать — ни-ни. А то некрасиво получается, этак можно таких разрушений наделать! Я сунул фигурку в карман:

— Ладно, прощены.

Чертенок довольно захихикал. Надо же, бесы, а свою мораль имеют! Если бы не проказы, я бы их зауважал, честное слово!

— Прощены. Только в следующий раз предупреждайте хотя бы!

Чертенок в кармане притих. Зато в прихожей послышалась возня.

— Саша, ты с кем разговариваешь?

Родители. Рано они сегодня. Я даже не успел морально подготовиться: как им сказать, что их в школу вызывают?! Нет, они у меня вообще-то нормальные, но в школе у меня еще не бывали. В смысле, не вызывали их туда. Кто их знает, как среагируют?

— Ты чего такой серьезный? Что-нибудь в школе? — Мать села рядом со мной. Ничего от них не утаишь! Только подумал, а они: «Чего такой серьезный?»

Я и выдал без предисловия:

— Вас в школу вызывают. Сегодня вечером к химичке. Я с Рыжим немножко повздорил. Рюкзак отстирается, наверное. Кетчуп — не кровь.

— Кетчуп-то откуда? — удивился отец.

— Рыжий налил.

— А…

— Ну я ему врезал для порядка. А он — мне. И Витьку. И все — на химичкином уроке.

Мать заулыбалась, отец строго глянул на нее и вынес приговор:

— Наряд вне очереди!

Ну, это можно пережить. Это меня отец так к армии готовит, а может, и нет. «Наряд вне очереди» — значит мыть полы (посуду, Жорку), готовить ужин или делать что-нибудь не менее полезное и скучное. Я вообще-то и так делаю, когда не лень, но «наряд вне очереди» значит наряд вне очереди, лень не лень, а будь добр.

— Что сегодня, командир? — отец вопрошающе глянул на маму.

— Пускай суп на завтра сварит. А мы в школу пойдем.

— Вдвоем?

— Так оборону держать!

Говорил же, они у меня нормальные! А суп не страшно. Суп — ерунда. Мать обычно пишет мне на бумажке, что и как, а с бумажкой каждый дурак сможет.

Я сражался с картофелиной, когда позвонил Витек. Картофелина была скользкая и чиститься не хотела. Она хотела летать. Она всей картофельной душой рвалась в полет, и я гонялся за ней по всей кухне под радостное тявканье Жоржа. Тут и позвонил Витек. Я взял трубку, сделал вид, что увлеченно слушаю абонента, а сам подкрался к летающей картофелине, схватил и кинул в раковину. Будет знать!

— Как ты, Вить?

— Нормально. Сам?

— Шишка будет, родители в школу пошли, я наказан, варю суп, недоразумение с бесами улажено, — выпалил я все как есть.

— Улажено?

— У них свои правила есть насчет драк. Справедливые, все нормально. Заходи, расскажу.

— Не могу. Я тоже наказан.

— А ты что делаешь?

— Ничего. Просто под домашним арестом.

Я рассказал ему все по телефону. Витек согласился, что да, правила справедливые. А на плите, между делом, кипел суп. Без летающей картофелины. Я потянулся убавить огонь, не рассчитал и выключил газ. Сказал Витьку «пока», вроде уже все обсудили, взял спички, поджег. Огонь полыхнул. Я хотел сделать поменьше и выключил совсем. Дрянь конфорка! Надо переставить на другую. Напялил рукавицы, взял кастрюлю за ручки и…

Так, шишка у меня уже есть. Есть куча загубленных тетрадок, пара грязных учебников, пара синяков, непонятки с Рыжим, наказание от родителей… А вот теперь будет еще и ожог и обязаловка варить новый суп!

Я подпрыгнул, наверное, до потолка (что, летающая картофелина, съела?! Куда тебе до меня!). Я завопил — хуже химички. Я швырнул кастрюлю на пол и побежал в ванную полоскать холодной водой обожженные ноги.

— Что ж вы, бесы, делаете-то, а? Что ж вы меня не защитили! Или варить суп ваши законы тоже запрещают?!

— Что ты, Сашенька! — зачирикали черти (они чирикали, а я подставлял ноги под струю ледяной воды, тоже сомнительное удовольствие). — Вари на здоровье!

— А в чем дело тогда?!

— Ты взял рукавицы!

— Ты был защищен!

— Ты не вправе иметь другую защиту, кроме нас!

— Не понял!

— Ну сам посуди, — наперебой трещали бесы, — вдруг ты заведешь себе, например, бронежилиет и нас. Ты будешь дважды неуязвим! Ты сможешь нападать на ни в чем не повинных людей, грабить банки, взрывать дома, и ничего тебе за это не будет! Если мы откажемся тебя защищать, то это сделает бронежилет за нас. Он же непринципиальный!

— Я в прихватках был! Я кастрюлю брал!

— Закон один для всех людей, для всех случаев!

Ноги уже привыкли к холодной воде, боль отпустила. Я вылез из ванны, сдернул с вешалки полотенце. Кажется, кое-что начинаю понимать.

— Вы что, дураки?

— К твоим услугам, Сашенька.

— Интересно! Может, мне теперь и на улицу голышом выходить? А то ведь я, получается, защищен одеждой!

— Если ты боишься простуды — то да, — серьезно ответил чертенок.

Тяжелый случай! М-да. Насчет улицы, конечно, перегиб, а вот горячее теперь придется брать голыми руками, чтобы не обжечься. Вот мать испугается!

Я кинул в корзину для грязного белья облитые супом штаны, завернулся в полотенце.

— Суп варить умеете?

— Вообще-то не положено…

— Умеете, я спрашиваю?!

— А как же, Сашенька!

— Варите! И чтобы к приходу родителей…

— Знаем-знаем…

То-то же!

Я переоделся и пошел к себе: пускай бесы готовят, я на кухню больше ни ногой. Бесы меня подставили, пусть сами и варят суп, а мне есть чем заняться. Витек еще не видел глючную серию про диплодока, а у меня как раз появилась идея, как эту серию сделать поинтереснее. Да и фон прорисовать не мешает. Вот сейчас плюхнусь в кресло, закрою дверь… Последнее было вообще-то ни к чему: бесы на кухне вели себя подозрительно тихо. В тихом омуте… Ха-ха! Я включил компьютер, запустил программу. Радостно заиграла музычка, вот сейчас появится название мульта: «Приключения диплодока Ста…» Опаньки!