Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения все, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.

Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.

• Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?

• Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?

• Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?

• Если вы рассказали о своей потребности, но ее удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?

Близость требует эмоциональной открытости, стремления видеть и быть видимым и допустить, чтобы другие люди могли удовлетворить ваши потребности. Это будет трудно, если вы не проработали травмы нечуткого родительского отношения, но к этому стоит стремиться. Несмотря на боль разочарования, которую вы на протяжении многих лет несли в себе, в вас также, скорее всего, есть тоска, силой которой стоит воспользоваться, чтобы помогала вам двигаться вперед, когда вы упираетесь.

Главное – понять, что вы делаете, чтобы поддержать близость. Какие модели «поведения привязанности» – часть вашего репертуара и как вы можете усилить их? Подумайте о следующем.

• Способны ли вы в угрожающих ситуациях или в моменты стресса принять утешение? (Это «поведение привязанности».)

• Как вы реагируете, когда кто-то обращается за помощью к вам? Вы можете позволить человеку нуждаться в вас?

• Способны ли вы прикасаться с любовью? Поддерживать интимный визуальный контакт?

• Во время занятий любовью сохраняете ли вы эмоциональный контакт?

• Какие страхи и системы защиты всплывают, когда вы становитесь действительно близки к партнеру?

Один психотерапевт сообщает, что, если пара способна усилить свою связь привязанности, это способствует саморегуляции каждого из партнеров и решает отдельные личные проблемы. Для людей с самодостаточным стилем задачей будет разбудить систему привязанности, которая затем может функционировать более нормально, как и задумано природой. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в себе потенциал, создающий возможность для близких отношений.

Нежные прикосновения часто приносят тепло, которого так долго не хватало. Безопасные прикосновения можно получить во многих ситуациях – гораздо чаще, чем вы воображали. Вспомните о различных видах танцев, интерактивных движениях, занятиях спортом, массаже или работе с телом и, конечно, об объятиях!

Если вы хотите с большей легкостью прикасаться к другим людям, вы можете брать пример с кого-то, кто прикасается легко и естественно. Разные виды заботы дают такую возможность: уход за пожилыми или больными людьми, присмотр за детьми или игра с ними. Тут важно не навязывать другому человеку волю, а реагировать на него.

Наше первое окружение – мать, и то, как мы ее ощущаем, сильно влияет на наше дальнейшее восприятие мира и наши ожидания от него. Если мать не отвечала на наши ранние потребности, обычно мы и от мира этого не ждем. Если мать не была приветливой, мы и мир не воспринимаем как благоприятный. Фактически основная часть исцеления заключается в том, чтобы понять, что мир – не такой, как мать, а для этого надо изменить наше восприятие и наши взаимоотношения с ним.

Я обнаружила, что у многих из тех, о ком плохо заботились в детстве, есть то, что можно назвать сознанием собственной обездоленности. Это внутреннее ощущение недостаточности становится несознаваемым фильтром, через который мы получаем наш опыт. Скажу больше: некоторые из нас создают свою «историю обездоленности», которая становится повторяющейся темой нашей жизни. История обездоленности наполнена мыслями типа: «Мне всегда недостаточно» или «Я никогда не получаю того, чего хочу». Часто это происходит по контрасту с тем, как мы видим других. Как будто вы последний ребенок в ряду в сиротском приюте, и все всегда заканчивается прежде, чем наступит ваш черед.

Если чувство обездоленности находит у вас отклик, подумайте о следующем.

• Как бы вы описали вкус испытываемой вами обездоленности? Существует ли образ или метафора, способные ее отобразить?

• Можете ли вы проследить, как она окрашивает всю вашу жизнь?

Только после того как вы переработаете боль тех переживаний, что вызвали эту историю, вы сможете от нее избавиться и получить иной опыт.

В рамках этого процесса, возможно, вы захотите исследовать любые препятствия, мешающие вам получить иной опыт уже сейчас. Попробуйте представить, как бы вы ощущали изобилие. Где оно наталкивается на самовосприятие, его блокирующее? Как бы могло измениться ваше представление о себе, если бы вы ощущали, что всего в изобилии и нет нехватки.

Испытывая что-то совершенно незнакомое, вначале можно быть шокированным. Если вы фактически никогда не получали настоящей поддержки, а затем у вас появился человек, поддерживающий вас во всем, вы можете почувствовать дезориентацию, сомневаясь в реальности происходящего. Подумайте о людях, выигравших в лотерею, ставших мгновенно богатыми, но через несколько лет опять вернувшихся к прежнему уровню жизни. Эта удача и разительная перемена так никогда и не были ими интегрированы.

• Можете вспомнить моменты, когда что-то совершенно противоположное вашему чувству обездоленности бросало ему вызов?

• Составьте список из пяти примеров, когда у вас было все, в чем вы нуждались, или больше, чем вы могли желать. Какие ощущения у вас при этом были?

Иногда чувство обездоленности глубоко впечатано в нашу душу, но мы стараемся вытеснить его, пропитываясь символами изобилия. Это может оказаться более предпочтительным в отношении детского опыта, но еще лучше, когда старый отпечаток исчезает, и мы покидаем сознание собственной обездоленности навсегда. В этом случае, даже живя самой обычной жизнью, мы чувствуем себя богатыми.

Практика, способная помочь в разрушении влияния обездоленности, состоит в том, чтобы сознательно принимать позитивный опыт. На этом концентрировалась позитивная психология, поддержанная современной нейробиологией. Для меня один из лучших источников в этой области – психолог Рик Хансон, чьи книги легки для восприятия[112]. Мозг работает как велкро[113] для негативного и тефлон для позитивного опыта. Объясняет он так: даже если ваша жизнь сейчас наполнена позитивными ощущениями, они пролетят мимо, не напитав вас, если не научиться делать паузу и вбирать их в себя.