приемлемо, а что неприемлемо. Они помогают сопоставлять ваши сказанные «да» с вашими внутренними «да» так, чтобы негодование, эмоциональное выгорание, разочарование и гнев не разрушали вас.

В большинстве случаев мы хотим действовать исходя из здоровых границ. Но бывают моменты, когда самый важный приоритет – самозащита. Когда есть опасность насилия или иной угрозы, нарушение собственных границ будет необходимым – вплоть до спасения жизни. То, что изложено в этой главе, уместно, когда в своей среде вы чувствуете себя в безопасности.

Два типа нездоровых границ

Мои клиенты всегда относятся к одной из двух категорий: те, чьи границы слишком слабы, и те, чьи границы слишком жесткие. И то и другое неоптимально. Рассмотрим каждую категорию.

«ПОРИСТЫЕ»

Мне нравятся термины, которые использует доктор Александра Соломон для определения личных границ в своей книге «Смелость любить». Первый – «пористые границы». Это как раз тот способ, к которому привыкла я. Я стремилась во всем угождать людям, боялась их подвести, не могла сказать «нет», делала все, чтобы мной всегда были довольны.

Люди с «пористыми» границами часто страдают созависимостью и часто безропотно терпят плохое обращение, чтобы сохранить связь или угодить другому. «Пористые» границы – как старый забор. Древесина сгнила, зияют дыры, а калитка слетела с петель и не запирается. Все кто угодно могут заходить либо выходить по своему усмот- рению.

Люди с «пористыми» границами обычно избегают чинить свой забор, потому что это создает риск или угрозу чему-то. Например, они боятся, что их не полюбят. Они не хотят разочаровывать, расстраивать или подводить других. Они изо всех сил пытаются справиться с чувством вины, которую другие возлагают на них. Такие люди боятся, что если займут твердую позицию, то оттолкнут этим других (или их сочтут «трудными»). Может быть, у вас есть подруга, которая никогда не принимает отказов, и вы просто соглашаетесь с ней, чтобы не поссориться. Или, может быть, вы отвечаете на все телефонные звонки матери (даже если это мешает работе), чтобы избежать надсадного чувства вины. Позже вы узнаете, как справиться с этим. А пока начните потихоньку замечать, где, в каких отношениях у вас «пористые» границы.

ЖЕСТКИЕ ГРАНИЦЫ

С другой стороны, человека с жесткими границами никак нельзя назвать человекоугодником. Такие люди склонны избегать близости. Им может быть трудно открыться или попросить о помощи. Им может быть трудно доверять другим. Люди с жесткими границами не любят раскрывать личную информацию. Они могут придерживаться строгих правил, которые часто кажутся негибкими и неразум- ными.

Помните плохой забор человека с «пористыми» границами? Когда мы говорим о жестких границах, мы говорим о бетонной стене, которая настолько высока, что никто даже не может разглядеть дом. В ней нет ни калитки, ни проема. Основная задача этой стены – не пускать людей внутрь. Здесь нет никакого способа установить связь.

Помните Марка и Тору? Марк – пример человека с жесткими границами. Парень возвел свою высокую бетонную стену, и девушка не могла связаться с ним или узнать, когда он вернется домой. Марк держал Тору на расстоянии, пытаясь защитить себя от критики.

Люди с жесткими границами обычно не рушат свою стену, потому что это чем-то им угрожает. В основе установленных жестких границ – страх испытать боль. Люди с жесткими границами отдают приоритет защите самих себя. Этому их научил прошлый опыт. Когда они позволяли кому-то приблизиться к себе или открывались им, случалось что-то плохое.

Как мешают нездоровые границы

Есть весьма убедительные причины, по которым вы не хотите создавать здоровые границы. Страх, что из-за вас кто-то расстроится, боязнь подвести людей, беспокойство из-за того, что вам причинят боль, нежелание, чтобы с вами случилось что-то плохое. Но настоящая причина – активация вашей раны.

Понимаете ли вы, как трудно соблюдать личные границы (или границы других людей), когда ваша цель – любой ценой утвердить свою самоценность, принадлежность, приоритетность, доверие или безопасность? Просто задумайтесь об этом на мгновение.

• Представьте, что друг несколько раз подряд в послед- нюю минуту отменял встречу с вами. Но ваша рана принадлежности активирована. Ваш «лучший способ сохранить принадлежность» – это оставаться как можно более милым. Вы никогда не покажете, насколько неуважительно поступил друг.

• Представьте, что подруга отказывается идти с вами в кино, так как устала и ей нужно немного поспать. Если вы под влиянием своей раны приоритетности, то не примете «нет» в качестве ответа, чтобы не почувствовать себя малозначимой. Вы говорите ей, что она пропустит отличную вечеринку и что расстроитесь, если не придет.

• Представьте, что человек, с которым вы встречаетесь, постоянно просит вас открыться ему и рассказать о своих чувствах. Но в последний раз, когда вы это сделали, он порвал с вами. Ваше чувство безопасности преобладает, поэтому вы соблюдаете жесткие границы, чтобы защитить себя.

Когда ваши раны активируются, вероятность проявления «пористых» или жестких границ возрастает. Как активированная рана мешает вам иметь здоровые границы?

• У меня рана

• Я защищаю эту рану с помощью таких границ («пористых» или жестких):

• Это позволяет мне быстро решить проблему тем, что

• Влияние, которое защита оказывает на другого человека:

НЕТ ПОДЛИННОГО ОБЩЕНИЯ

По выражению лица Элли я уже могла сказать, что что-то было не так.

– Все в порядке? – спросила я. – Как ваши отношения?

Они начались недавно, но у меня не было никаких новостей уже пару недель.

– Нормально. Я думаю, что он, возможно, теряет интерес. Опаздывал на последние наши несколько свиданий, каждый раз примерно на тридцать минут. Мне так неловко сидеть одной в баре и ждать его.

– О, Элли, представляю… Вы говорили с ним об этом? – спросила я.

– Нет, не хочу ничего говорить, потому что не хочу расстраивать. Я просто боюсь, что, если что-то скажу, это будет серьезный разговор, и тогда он порвет со мной.

Элли отдавала приоритет сохранению связи с Майком, а не разговору о том, что необходимо изменить. Она не хотела рисковать потерей отношений, поэтому торговалась сама с собой, соглашаясь на грубое обращение. Я предпочту смириться с тем, что мое время будет тратиться впустую, чем рисковать разрывом отношений. Она сделала выбор в пользу существующих отношений вместо того, чтобы установить здоровые границы.

По мнению Элли, для нее было безопаснее проглотить все и притвориться, что все в порядке, чем устанавливать здоровые личные границы. Она не хотела провоцировать конфликт, который может привести к разрыву отношений. Элли научилась делать это со своей матерью, когда росла, и была свидетелем, как отец делал то же самое: пустить