еще – Де Витто, представляешь?! Дальше – «Амадеус»!

– Да, «Амадеус» – обязательно!

– Чего ты поддакиваешь? Иди уже отсюда!

– Я принесу проектор, будем смотреть на большом экране.

– Начинает опять со своим проектором! Это камерные фильмы! Так, Феллини можно все подряд. «Репетиция оркестра»! «Ночи Кабирии»! Или это пока рано?

– Я тоже буду смотреть.

– Так – Хичкок! Он был такой маленький и страшный трусишка, но он превратил свои страхи в шедевры…

– Да-да, Альберт был сила! Не надо тут его биографию, мы о кино!

– Деревня ты, не Альберт, а – Альфред!

– Да, Альфред, пардон. Всезнайка!

– А грузинское кино?! Боже мой, «Отец солдата»! Там старик едет на фронт искать сына и целый фильм его ищет…

– Не рассказывай! Зачем сюжет рассказывать! Сандро, возьмешь для этого фильма большой платок, чтобы плакать. Вот грузинское кино – есть, а швейцарского – нету!

– Я анонсирую! И плакать там только в конце. А русские кино? «Баллада о солдате»!

– Да, «Баллада» – отличный фильм…

– Опять поддакивает! Иди уже отсюда! Я тут говорю!

– Ты вообще кто! Филолог! А я режиссер!

– Да подожди ты! А Коппола?! «Апокалипсис сегодня»? «Последнее танго в Париже» – очень рано. Зато Кустурицу можно все подряд!

– А «Ночной портье»?

– Опять со своим «Ночной портье»! Куда ребенку такие фильмы!..

Сандро сидит в пижаме на лестнице и лучезарно наблюдает за родителями.

Мишка завистливо вздыхает и недоуменно косится на Шиллера, подозревая, что именно в этой книге заключен эффект уважения со стороны мамахен и папахена.

– Эх, когда вы уже меня переведете в эту школу, – говорит он, и у меня трепещет душа: неужели он тоже когда-нибудь начнет читать?!

Строгая кошка

Вот нам будет весело, думала я, беря кошку. У людей вон коты такие забавные! Рожи строят, на батареях спят, занавески раздирают, хозяев холодными ночами греют, и главное – мордашки у них такие многообразные!

Получили мы свою Лилу. Ей-богу, неудобно при ней раздеваться даже: как будто у меня в комнате стоит директор школы и пронзительно осуждает, готовясь отволочь за ухо в кабинет с вызовом родителей, но перед этим должен убедиться, как далеко я зайду в своей аморальности.

Какие такие забавные рожи?! У нашей одно выражение лица на все случаи жизни, именуемое «Клеопатра»: того и гляди отравит и власть узурпирует. Прямо вижу, как она строит планы по изведению хозяев из ее собственного дома.

Хотя предварительные работы она уже провела – все предметы, раздражающие ее эстетический вкус, планомерно сброшены на пол и разбиты. Теперь я покупаю исключительно железные предметы роскоши.

А что за легенды про вороватых и вечно голодных котов? У меня от нашей завелся комплекс неполноценности: она никогда не просит жрать. Извините за такое грубое слово: не просит добавки, пардон муа. То есть даже когда миска утром пустая, она не опускается до мяуканья и напоминаний: сидит, уставившись брезгливым взглядом в стену, и ждет, пока я не успокою свою ненасытную утробу.

– Да, – чавкая, выхожу я из себя. – Утром людям хочется жрать, извините – есть!

Лилу изгибает лебединую шею, смотрит, не моргая, оранжевыми глазами, и я чувствую себя тупиковой ветвью эволюции.

Единственный случай, когда она меняет выражение лица, – если ее забыли на балконе. Любо-дорого смотреть, как эта Клеопатра истошно требует открыть двери и висит лапами на стекле! И глаза такие забавные-забавные.

Пойду, что ли, выманю ее на балкон.

Однако при Мишке про его драгоценную девочку слова плохого сказать нельзя. Прибежал как-то в страшной тревоге: у Лилу на животе ранка!!

Я струсила, быстренько перевернула ее на спину, подула на животик, показался лысый островок – а в центре крошечная розовая пупочка.

Подула еще – нашла еще пару штук, поменьше.

Тупила секунд десять, наверное, а потом с облегчением выдохнула:

– Это соски, Миша.

– Какие еще соски?! – скривился кошковладелец.

Пришлось объяснять, что наша кошка – девочка, и, по идее, у нее от природы есть приспособления для выкармливания детей.

Мишка успокоился, а я вспомнила, что у мужчин тоже есть соски. Гм. Надеюсь, ребенок не заметит, что я слабо разбираюсь в анатомии.

Лилу не нужно никакого внимания – это просто возмутительно! Кошка просто приходит за мое рабочее место, садится возле шкафа и смотрит на меня, как учительница биологии на второгодника: ну открой уже мое спальное место! Теперь я хранилище чистого белья просто не закрываю, чтобы не нарываться, – Лилу высокомерно прыгает в благоухающие полотенца, и лучше не вспоминать, где она шастала своими лапами.

Сейчас она побродила по всем поверхностям и улеглась на мое портмоне, упираясь кормой в коробочку для бижутерии, а правым ухом – в косметичку.

На что она намекает?

Настоящая девочка.

Я так понимаю, что кошка для меня стала тренажером для будущей роли свекрови.

Грузинская свекровь

Разделываю холодную курицу.

Кормилец наблюдает, комментирует:

– Как это ты красиво режешь, что кусочки почти одинаковые по размеру!

– Это мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.

– А потом ты невесток научишь! Да?

Молчу и обдумываю. Очень ядовито:

– Если ее мать не научила, то мне там делать нечего!

Кормилец осуждающе:

– Такая молодая, а уже свекровь!

Не беру на себя смелость утверждать, что грузинская свекровь такое уж эксклюзивное создание, но кое-какие наблюдения позволяют сказать со всей уверенностью – таковая существует в природе, и она – особенная.

Общие видовые черты для всех представителей этого вида можно вынести за скобки.

Грузинская свекровь рождается в то же мгновение, когда женщина узнает, что у нее – мальчик.

Сын!

Неважно, случилось это в момент УЗИ или уже непосредственно в родовом блоке, или после выхода из наркоза сюрпризом – весть о том, что она родила мальчика, волшебным образом преображает мир навсегда.

Конечно, дело не в степени радости. Радость от рождения дочери может даже больше и нежнее, но – грузинские матери дочерей всегда немного жалеют, а сыновьями начинают гордиться в момент – см. выше.

Во-первых, статус внутри семьи и в окрестностях теперь утвержден железобетонно, и рожать придется максимум еще раз – да и уже все равно, дальше пусть рождаются хоть три девочки оптом.

Во-вторых – она теперь не просто женщина, а мать завидного жениха.

Этот момент не обсуждается вообще: если у грузинской женщины родился сын, значит, родился Александр Македонский, Альберт Эйнштейн и Джонни Депп в одном флаконе, отсюда следует, что – все женщины мира нацелились, стервы, чтобы его прибрать к рукам.

Кстати, всех знаменитых я перечислила адаптированных к мировому