– Нравится, – его губы обхватывают мочку моего уха, а ловкий язык ласкает раковину. Мне щекотно, и я начинаю извиваться в руках Кая, потираясь о его твердость. – Почаще бы так. Иногда хочется спокойствия.

Это настоящее признание. Я тешу себя надеждой, что смогла достучаться до него. Дотронуться не до его члена, а до души…

Только я забыла, что у демона нет души.

Он берет меня сначала медленно, позволяя быть сверху. Однако его взгляд сосредоточенный на моих глазах, не дает мне ни единого шанса руководить им. Прямой, властный и открытый. Кай зажимает мою шею руками, оставляет на ней следы своих страстных укусов…хочет, чтобы я чувствовала его, даже, когда его нет рядом.

Выдыхая со свистом, Кай впивается в мои ягодицы и позволяет моему телу превратиться в бесконечные волны удовольствия. Сидя на его бедрах, я чувствую его член внутри так глубоко, как только возможно.

– Кричи, моя киса. Быстрее шевели своей попкой, – его шепот посылает электрические разряды по моему телу. – Сладкая. Наслаждайся моментом. Трахни меня, Леа. Объезди меня, киса.

И я наслаждаюсь моментом, глядя в его зеленые глаза, прекрасно зная, что скоро он нагнет меня и возьмет сзади.

От его слов мое сознание исчезает, растворяется. Остаются лишь обнаженные чувства, я превращаюсь в сплошной ком из оголенных нервов и похоти. Ненасытности.

Мы занимаемся любовью.

И я плачу, когда он снова уходит. Не остается, чтобы заснуть рядом со мной, даже несмотря на то, что мы оба опьянели.

И как я ему еще действительно не надоела?! Я жалкая.

Я еще долго лежу в ванной, смакуя сладкое чувство, что он мне подарил. Действительно, подарил…

Его поцелуи все еще на моих скулах, его стоны внутри меня, во мне и на моих губах.

Киса моя. Твою мать. Я умру, если не трахну тебя в эту секунду.

Я слышу его шепот, лаская себя вновь. Это безумие. У меня нимфомания. Каемания. Мой опиум, мой способ забыть боль…забыть, что я лишь кукла. И что завтра он придет и снова нанесет удар по душе, и снова опустит на самое дно. Заставит сосать его член, засовывая мне его глубоко, глубоко.

Не то, чтобы я не хотела этого сейчас…дело было в Кае. Я хотела какую-то часть его. Адекватную, более человечную что-ли.

А дуло пистолета все еще у моего виска, и мне никогда не перечеркнуть это воспоминание.

Я в отчаянье, потому что на следующее утро вижу черную папку на столе для завтрака. И понимаю, аукцион, очередной раунд его игры близко. Либо я уже ему надоела, и он готовит меня к продаже.

Я не знала, чего ждать. Но то, что случилось дальше, я не могла представить даже в самом жутком и извращенном кошмаре.

Я долго вынашивала в себе странную мысль. Убедить Кая в том, чтобы дать мне больше свободы. Пусть я буду принадлежать ему, пусть использует меня, как хочет. Главное – чтобы не отдавал меня никому другому. И не выставлял, как товар на аукционе…

Я хотела попросить у него о том, чтобы снова заняться делом. Вернуться в редакцию…ему ничего не стоит пристроить меня куда-нибудь. А дальше я буду строчить прекрасные статьи о нем, хоть часами. Пусть за мной ходит по пятам один из вооруженных охранников. Пусть. Лишь бы не заточение. Лишь бы хоть какое-то развитие.

Иначе года не пройдет, как я деградирую. Я и так уже начинаю частенько всерьез думать, а не схожу ли я с ума? Может, я лежу в психушке, и мне все это кажется? Может, это просто извращенные фантазии больной нимфоманки?

Не так-то просто признаться, что меня действительно заводит боль. Унижение. Но в пределах разумного…если бы Кай всегда был со мной нежным и спокойным, я бы была такой же, как и со всеми – фригидной, ледяной.

Я пыталась вспомнить свои самые порочные сны из прошлого, собрать осколки своих желаний по кусочкам. «Трепетная возня» мужчин, которые пытались «соблазнить» меня, никогда меня не заводила.

Я всегда хотела этого. Хотела быть оттраханной, порабощенной, поглощенной сильным мужчиной. Стоит взглянуть правде в глаза – я хотела этой первородной страсти, но говорить об этом в открытую – как-то не принято. Как-то неправильно.

Подруги только глаза возводили к небу, когда я заикалась о том, кто он – мой идеальный мужчина.

Тот, кто возьмет на себя ответственность.

Будет принимать решения.

Тот, кто станет центром моей вселенной, ее создателем, хранителем и царем.

Который никогда не будет задавать мне идиотские вопросы:

«Тебе нравится так, зая? А можно я потрогаю тебя здесь?» – и все это таким скромным, неуверенным в себе голосочком, из-за которого я смотрела на парней, как на детей из яслей. Все они целовали мне пальцы на ногах из-за внешности и того самого «женского очарования», которым наделила природа.

Называется, спасибо родителям, которые выбросили меня, как пакет с мусором.

Все они асфальт целовали, по которому я ходила. Падали передо мной на колени, даже не догадываясь о том, что я ищу того, перед которым паду на них сама.

Да, это разорвет мне душу.

Но и он бы встал на колени. Да только демон моей мечты даже на коленях возвышался бы надо мной. Даже лежа. Даже, когда я сверху. Даже если бы я руки ему связала.

Каю хватало взгляда, чтобы затянуть аркан на моей шее. И трахать, трахать то в королевско-вальяжной манере, то по-зверски и дико, на перебой с нежными поцелуями в ключицы.

Тот, кто ничего не будет делать частично, даже любить. Трахаться. Мне нужен был он – мой загадочный и темный, мистер ИКС, который иногда являлся ко мне во снах и эротических фантазиях. Тот кто относился ко мне, как к собственности, и поглощал разум и душу.

Тот, кто не оставлял мне выбора. Он приходил. Рвал. Брал. Уходил и возвращался, сбивая меня с ног своей бешенной энергией власти.

Мне нужен был мой личный Демон, но при одном условии: он только мой. А я – только его.

До двадцати пяти лет я занималась сексом только в своей голове. И что я там только не вытворяла. Представлять было легко, и безопасно.

А теперь мой мистер Икс ожил, обрел тело и появился в моей жизни в виде Кая Стоунэма.

И не верь потом, в то, что мысли материальны…

Я когда-нибудь обязательно напишу об этом статью. Я готова написать целую книгу о своих чувствах. И напишу.

Я выберусь. Выберусь в нормальную жизнь, и напишу об этом целый гребанный роман, который повергнет всех женщин на планете в шок.

И я уверена, найдется не так-то много таких, как я. Кто-то захлопнет эту книгу, еще на первых страницах, и это нормально.

Ненормально, скорее, быть такой, как я – порочной и испорченной. Я была самой грязной девственницей этого мира.