– Тушите свет! – взвыл режиссер. Мигом погасли яркие лампысофитов.

– Идиоты, – бесновался невидимый дядька, – не в том смыслетушите, что погасите, а в том, что я сейчас с ума сойду!

– Андрей, – заорал Алик, – сделай милость, выражайся яснее,никак не врублюсь, че те надо? Офигеть можно, где гример? Я весь взмок! Лена,сюда, не видишь, что ли, у меня морда блестит!

– При чем тут макароны, придурок! У тебя кофе «Фобо»!Спагетти «Хомо» были час назад. «Фобо»! «Фобо»! «Фобо»! Усек? – гремело спотолка.

– Я-то усек, – обиженно ответил Алик, – только на суфлеретекст про макароны стоит.

И он ткнул пальцем в большой телевизор, на экране котороговиднелись крупные печатные буквы.

– Уволю! – заверещал Андрей. – Катя, считай, ты у нас неработаешь!

Примерно через час все пришло в норму, приветствие былозаписано, и Алик, плюхнувшись около меня в кресло, заявил – Сегодня в качествеконсультанта мы пригласили на передачу известную писательницу, звездудетективного жанра Александру Маринину.

Зал взвыл и захлопал. Я вздрогнула. Обожаю книги Марининой,прочла их все, но не могу же я прикидываться ею на телевидении. Пришлосьпрервать ведущего:

– Простите, я Арина Виолова.

Алик уставился на меня круглыми, как бусины, голубымиглазами.

– А где Мари ни на?

– Не знаю, дома, наверное.

– Вы кто?

– Писательница Арина Виолова, тоже работаю в жанредетектива.

– Простите бога ради, – засуетился Алик, – перепутал.Знаете, такой стереотип живет в мозгах: раз криминальный роман, следовательно,Маринина. Не слишком-то много читаю, времени нет.

Я с сомнением покосилась на него. Он издевается? Похоже, чтонет, просто Алик идиот.

Дальше съемка покатилась как по маслу. Сначала привелитщедушную девицу, которая, бесконечно экая, объяснила суть проблемы: ее мужзавел любовницу.

– Как мне поступить? – всхлипывала девчонка, аккуратнопромокая платочком слезы.

Ведущий принялся бегать по рядам и подсовывать микрофонпотным, взволнованным теткам. Одни советовали гнать изменника мокрой тряпкой,другие предлагали подождать. «Совершенно случайно» в центре зала оказалсядипломированный психолог, лет сорока, при бороде и очках. В дамском окружениион смотрелся, как лопух среди роз. Схватив микрофон, «врачеватель души» завелминут на пять заунывную речь, из которой можно было в конце концов сделатьвывод: гнать не надо, лучше подождать, но можно и выставить за порог.

Девушка на сцене продолжала хныкать, не забывая заботиться отом, чтобы не размазать макияж. Внезапно Алик повернулся ко мне.

– Ваше мнение?

К этому моменту я успела слегка задремать, поэтому отнеожиданности сказала то, что думаю:

– Волосы вырвать!

– Кому? – растерялся Алик.

– Ну не мужу же любимому, сопернице, естественно. Поколотитькак следует.

– Чем? – недоумевал Войко.

– А что под руку попадется, – я пожала плечами, – можноскалкой, разделочной доской, настольной лампой, табуреткой… Выбор огромен Отдуши советую. Самая, правда, не применяла подобные методы на практике, но однамоя подруга частенько расправляется таким образом с бабами, которые залезают вкровать к ее муженьку. Потом она швыряет об пол всю посуду в доме и спокойноживет дальше, до следующего зигзага супруга.

– Может, лучше развестись с таким? – Ведущий попыталсяподтолкнуть меня в сторону стандартных решений.

– Ну уж нет, – возмутилась я. – Значит, воспитывала мужа,вкладывала в него деньги и душу, а потом его другой отдать? Ни фига подобного!Просто по морде надавать, мало ли чего в семейной жизни случиться может, так иженихов не напасешься.

– Правильно писательница говорит, – донеслось из зала, – всемужики – козлы, только и знают, что под юбки лапы запускать! Их воспитыватьбесполезно, баб сволочных колотить надо!

Алик растерянно глянул вверх. Передача явно скатывалась не вту степь, но режиссер молчал, очевидно, его устраивал ход событий.

– Хорошо, – нашелся Войко, – мы выслушали мнение эксперта. Атеперь сюрприз. Чтобы сейчас, прямо на месте, распутать клубок, в которыйпопала наша героиня Галя, мы пригласили сюда ее мужа Виктора и злую разлучницуЗину. Встречайте.

Зрители, в радостном предвкушении скандала, устроили овации.Из-за ширмы появился плюгавенький мужичонка с обширной лысиной Я испыталанекоторое разочарование. Столько шума из-за столь невзрачного субъекта.Интересно, как выглядит любовница? Послышался топот, и из двери, расположеннойв противоположном конце студии, выбралась огромная тетка, размером с доменнуюпечь. Мне на ум мигом пришел не совсем приличный анекдот о хомячке, которыйженился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучноскончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал,приговаривая: «Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать».

Тяжело дыша, Зина села в кресло, стоящее около меня. Оноугрожающе заскрипело.

– А че обсуждать-то? – с простонародной наивностью спросилаона. – Галька хозяйка хреновая, щей не сварит – А ты прямо повар! – взвиласьзаконная жена – Да просто водку ему к ужину ставишь, а я пить не даю, у менястрого. С тобой же квасит без оглядки, вот и вся любовь.

– И рубашек не постирает, – гнула свое Зина, – вечно Витькау ней оборванцем ходил.

Мужичонка растерянным взглядом обводил своих красавиц. Вдискуссию о том, следует ли варить супругу суп, включился и зал В конце концовситуация прояснилась до конца. Виктор – безработный, Галя отлично зарабатывает.Но, получая большие деньги, она просто не имеет времени на ведение домашнегохозяйства. Зина же работает на детской молочной кухне и в полдень уже свободна,как птица. Прибежав домой, она приковывается к плите и начинает самозабвеннокашеварить, ну, любит она это дело. В довершение всего Галя и Зина оказалисьсоседками.

– Ваше мнение? – повернулся ко мне Алик. Я пожала плечами:

– Им следует принять мусульманство.

– Зачем? – подскочил Алик.