Она инстинктивно почувствует, что эту тему ей лучше ни с кем вообще не обсуждать — в противном случае ее могут начать сторониться… Она знает, что у того, что произошло, есть причины, но что это за причины? Вдруг она сама виновата? Может, она непривлекательна? Говорит «не то»? От нее плохо пахнет? Может, выделения из влагалища слишком обильные? Ситуация эта требует разъяснений, но возможные ответы представляются довольно зловещими. Ведь все это может означать, что она во всем сама виновата… Ее партнер тоже постыдится делиться с друзьями такой проблемой, боясь, что его сочтут импотентом, ведь тогда можно понять причину, почему он не хочет иметь с нею дела… А что, если он вдруг влюбился в кого-то еще? Или вдруг он, допустим, на самом деле куда больше предпочитает юношей или мужчин?.. А вдруг она слишком прямолинейно пристает к нему?

Единственная книга на эту тему написана американкой Дженет Вулф, специалистом по психологии семейных отношений, и называется она «Что делать, когда у него болит голова». Книга это невеселая. Вулф подчеркивает, что ситуация, в которой женщина жаждет секса больше, чем партнер, считается необычной и требует особой деликатности. Мужчины, которым довелось прочитать эту книгу, не могут отделаться от чувства стыда.

Им ведь не по нутру само осознание того факта, что женщинам постоянно приходится тешить их хрупкое мужское достоинство, занимая как можно менее агрессивную позицию в отношениях. На самом деле, женщинам неподобает притворяться, будто их на самом деле удовлетворяет столь принципиально неравное положение. Эта книга отчасти является продолжением американской традиции, ведущим представителем которой можно считать Джона Грея (автора книги «Мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры»). Подобная литература высоко ставит идеал романтической любви, в рамках которого все неприятное во взаимоотношениях людей рассматривается с точки зрения того, что и мужчины и женщины исходят из своих наилучших побуждений, а потом только начинают мешать друг другу в силу собственного неведения или наивности. Самый факт, что в любых взаимоотношениях присутствует немалая толика раздражения, а также жажды власти, в подобных книгах попросту игнорируется, так же как в них не освещается то, что, с позиции женской эмансипации, следовало бы поднять вопрос о разделении обязанностей (фактическом и эмоциональном) у многих гетеросексуальных пар. Эту же тему обсуждали австрийские социологи Черил Бенард и Эдит Шлаффер в книге «Оставьте мужчин в покое»[80], причем куда более основательно.

В завершение темы приведу некоторые цифры: около десяти лет назад один исследовательский проект в США выявил, что каждая третья женщина утверждала, будто у нее слишком низкая потребность в сексе, тогда как у мужчин с этим был согласен лишь один из шести. Двадцать лет назад к сексологам обычно обращались пары, в которых именно женщина жаловалась на то, что испытывает меньше потребности в сексе, чем ее партнер, но сегодня положение дел кардинально изменилось. Сегодня к сексологам все чаще обращаются мужчины, причем с жалобами на отсутствие сексуального влечения. Но сегодня пары располагают доступом к самой разной информации, и сами в состоянии помочь себе решить проблемы во взаимоотношениях.

Трудности, связанные с возбуждением

Фаза возбуждения в цикле сексуальной реакции, исследованного Мастерсом и Джонсон, характеризуется параллельным существованием явления ментального (возбуждение, сексуальное волнение) и физического (прилив крови у женщин, который дает набухание половых губ и клитора, а также появление смазки во влагалище). На этом этапе возникает наиболее часто встречающаяся сексуальная проблема у мужчин — неспособность к эрекции. Эрекция — это сложная реакция на половое возбуждение, и целый ряд заболеваний, послеоперационных осложнений и лекарственных средств могут помешать мужчине достичь состояния эрекции даже в условиях оптимальной ментальной стимуляции. Возбуждение играет важную роль в процессе интимных отношений. Мужчины, чувствующие ментальное возбуждение, но не получающие соответствующего ответа от своего тела, начинают нервничать и теряют концентрацию, необходимую для осуществления полового акта.

У женщин болезни и прием некоторых лекарств также могут приводить к нарушению связи между разумом и телом. После наступления климактерического периода, когда на тело меньшее влияние оказывает гормон эстроген, слизистые выделения во влагалище изменяются настолько, что влагалище будет гораздо медленнее выделять необходимую смазку, даже при наличии сильного возбуждения. В первые годы применения противозачаточных таблеток, когда доза прогестерона была очень высокой, принимавшие их женщины порой жаловались на повышенную сухость влагалища. Это было, однако, обычно результатом недостаточно сильного возбуждения.

Немногие женщины обращаются к сексологам с жалобами на недостаток возбуждения, а вот к терапевтам и гинекологам они нередко приходят с жалобами на боль во время полового акта. Также нередки случаи обращения женщин к врачам с выдуманными жалобами на здоровье. И все потому, что им трудно разговаривать о сексе. Ведь можно назвать врачу много симптомов, которые могут и не быть связаны напрямую с сексом: это и наличие выделений, и зуд, и боли в нижней части живота, и нарушения менструального цикла. Терапевты, получившие соответствующее образование, сегодня обязательно задут вопросы, призванные выявить реальные проблемы в сексуальной сфере. И часто в ответ они услышат, что у женщины имеются трудности с возбуждением. Так, нидерландское общество врачей-терапевтов считает, что сексуальные расстройства наносят большой риск здоровью человека в целом и требует от своих членов повышенного внимания к «скрытым» проблемам пациентов, обращающимся к ним за помощью.

Помощь со стороны врачей нужна потому, что проблемы, которые могут возникать на этапе возбуждения, бывает трудно заметить и оценить тем мужчинам и женщинам, которые им подвержены. Вообще говоря, люди обладают куда большей чувствительностью к физическим проявлениям недомоганий, чем ко всему, что одновременно сопровождает их в эмоциональной сфере. Если и мужчина, и женщина позволят себе руководствоваться своими чувствами в процессе полового акта, тогда рано или поздно кто-то скажет себе: «Что-то я сегодня не получаю такого удовольствия, как обычно. Что-то мне не так кайфово…» Человеку, не испытывающему возбуждения, сложно признаться в этом партнеру, у которого таких проблем нет. Это можно сравнить, пожалуй, с тем, что вы испытываете, если ваш друг не нашел ничего особенного в книге или в фильме, которые вызвали у вас невероятный восторг. Правда, если обсудить, в чем именно заключаются ваши различия в оценках, это положительно скажется на ваших отношениях с партнером.

Помочь решению проблемы можно, открыто поговорив друг с другом, выплеснув наружу свои эмоции. Но почему-то именно это труднее всего сделать людям, испытывающим трудности в сексуальной сфере. После того как мужчина и женщина начали ласкать друг друга, через некоторое время, если у мужчины не возникает эрекция (за тот промежуток времени, который для него обычно составляет период предварительных ласк), положение дел становится неприятным. При ближайшем рассмотрении может оказаться, что он вообще-то не слишком и хотел интимной близости, однако посчитал необходимым начать прелюдию просто потому, что уже давно не было секса, или же поскольку партнер хотел этого так сильно; а еще нередко бывает и так: мужчина решил, что на его мужском достоинстве негативно скажется самый факт, что он пропустил возможность для сексуального контакта. Для таких мужчин выражение «Я хочу секса» (умственное осознание) равноценно высказыванию «Я желаю секса» (чувственная эмоция), и как только возникает подобная логическая ошибка, вполне понятно, что неспособность к эрекции воспринимается как физическая проблема.