- Когда правду нельзя спрятать, ее можно замаскировать в очень похожей лжи. Легче всего скрыть брильянт в вазе с водой.

- Реально трёт! – подтвердил демон.

- Наука – самая хитрая разновидность лжи. Например, история – это борьба мифов в чьих-то интересах. Иногда моих, иногда его. – Дама кивнула на демона. – В предисловии к любому историческому исследованию надо писать: «Всякое совпадение с реальными фактами следует считать случайным». Мы выстроим на фундаменте правды занятный миф, чтобы исходную информацию никто и не вспомнил.

Анри почесал затылок, иногда он плохо понимал логику высших сил, но предпочитал не спорить.

Глаза дамы заблестели.

- Развлечёмся. Придумаем великолепный сценарий! Совершим побег от действительности в прекрасный вымышленный мир.

Асмодей, который выделывал сложные движения руками, оживился еще больше:

- Тут нужны крутые чуваки, такие хрюндели, чтобы профессионалы. Есть у меня пара специалистов. Сейчас позову.

Он отошел к балюстраде. О чём-то темпераментно переговорил с перилами. Запахло серой. У стола появились два новых существа.

Один был невысок ростом, толст и чем-то похож на краба. Маленькая голова сразу переходила в плечи, а там шёл черёд широким круглым бокам и внушительному животику. Ладони непрерывно потирали друг друга. Волосы клочками торчали в разные стороны, но, судя по тому, что каждый клочок был тщательно расчёсан и намазан чем-то блестящим, это была причёска.

Другой – высокий красавец, жгучий брюнет с волевым загорелым лицом, римским носом и ямочкой на подбородке. Именно тот тип, от которого даже тихие домохозяйки входят в раж. Заметив взгляд барона, он подмигнул и чуть заметно улыбнулся.

Тройка сгрудилась поодаль, оттуда послышались возгласы:

- Ставлю задачу… Минута на размышление… Давайте версии… Не топчите копыта…

Красавица-дама задумалась. Посовещалась с лилией и произнесла:

- Надо подключить и моих специалистов. А то эти черти такую крамолу придумают, Господу тошно станет. Всевышний щепетильно относится к национальному вопросу. У меня есть креативный редактор, – засмеялась серебристым смехом дама. – А как поет и на арфе играет… Такие песни смешные. Обхохочешься. «Бог, а Ты бы мог…» – промурлыкала она.

Пока дама связывалась со специалистом, демоны сгрудились с краю стола и негромко беседовали, хихикали и бросали на Анри быстрые взгляды. Прислушавшись, он понял, что говорят о быстротечности земной жизни, о ненадежности бытия, о том, что мудрый должен быть готов к худшему. Встретившись со взглядом барона, маленький начал корчить рожи и кривляться.

Наконец в лёгкой вспышке серебристого света появился креативный редактор. Он оказался высок, могуч и брутален. Перья на белых крыльях были коротко подстрижены.

- Сидр из райских яблок, пожалуйста, – коротко попросил редактор, сразу заняв место рядом с дамой. Отсветы серебра лежали на его плечах, как блески.

Анри звякнул в колокольчик, бесшумно появился дворецкий.

– У нас есть сидр из райских яблок?

- Разумеется, месье. – Дворецкий никогда и ничему не удивлялся. На все вопросы отвечал одинаково. Впрочем, никто не проверял, знает ли он другие слова.

- Тогда, пожалуйста, шесть бокалов, – распорядился барон.

Дворецкий невозмутимо оглядел пустую веранду, в которой он никого, кроме хозяина, не видел. И многозначительно подтвердил:

- Разумеется, месье.

Новоприбывшие разложили блокноты и ручки и уставились в потолок.

- Начнём дело делать, – приступил Асмодей.

- Какое дело? – попытался уточнить Анри. Он так и не понял, что хотят от него всевышние силы. И чему такому желают его научить. Кривляться, как тот маленький бес?

Асмодей откашлялся, пыхнул дымом, от чего неприятно запахло подгоревшим мясом, и объявил:

- Покрошим хлебушек на уши человечеству.

Анри поразился, как богат образами новый язык.

Дама начала первой:

- Итак, мы должны разъяснить родословную европейских правителей так, чтобы не противоречить исходному документу, это с одной стороны. Но и чтобы и мысли о чужой крови не возникало. Может быть, начнём родословную от прародителя Адама?

- Слишком абстрактно…

- Ной?

- Личность основателя рода Меровингов должна быть более масштабна….

- Царь?

- Бери круче – Бог!

- Иисус Христос.

- Отлично, то, что нужно. Меровинги – потомки самого Христа. Не из рода Вениаминова, колена Иудейского, а прямые потомки. Улавливаете разницу?

- Внимание публики привлекут три вещи – любовь, преступление и деньги, – с ходу заявил маленький, толстенький сценарист. Его пухлые ручки продолжали непрерывно поглаживать друг друга.

- Сначала определимся с персонажами, – заявил высокий, откинувшись в кресле и заложив ногу на ногу. – Если есть прямые потомки Иисуса Христа, у того должна быть жена. Что мы знаем о ней?

- А он был женат? – удивился барон.

- А откуда тогда взялись дети? Он же не прелюбодей, как некоторые. Значит, должен быть законный брак.

- Бред сивой кобылы. – Барон не был ортодоксальным христианином, но новая версия показалась уж слишком крамольной.

- Ты думаешь, что говоришь? – вдруг завёлся маленький. – Где среди нас кобыла? Я похож на кобылу?

- Успокойся…

- Нет, посмотри на меня…

- Хвост у тебя есть…

- Йо! – рявкнул Асмодей и повернулся к Королеве: – Господь согласует такой сюжет?

- Он уже согласовал.

- Отлично. – Маленький успокоился, закончил потирать руки и теперь принялся за щечки. – Итак у Иисуса Христа была жена. Есть такая на примете?

- Говорят, что апостолы приревновали Марию Магдалину к своему учителю, потому что тот разговаривал с ней дольше, чем с ними, и даже целовал. – Правда, репутация у нее не очень. Женщина сложной судьбы.

- А вот и нет, – заявил брутальный редактор. – Магдалина – значит, из семьи правителей Магдалы. А репутация – злые сплетни.

- Отлично придумано, – захрюкал от восторга маленький сценарист.

Барон взглянул на даму, надеясь, что та остановит богохульство. Но та молчала.

- Что же это? – возмутился барон.

В этот момент появился дворецкий, невозмутимо поставил на стол шесть серебряных бокалов:

- Это сидр! – заявил он и вышел.

Брутальный громила, осыпанный разноцветными блесками, отпил глоток и подозрительно посмотрел на барона:

- Яблоки и вправду райские?

- А как же. Других не держим.

Асмодей отхлебнул и поставил на стол:

- Фуфло!

- Йо! Не гони! – мрачно ответил барон.

Между креативными хрюнделями шла горячая дискуссия.

- Итак, у нас есть Иисус Христос и прекрасная женщина из царского рода, Мария. Между ними любовь.

- Но публику надо убедить, дать ей волнующие факты.

Маленький вдруг выскочил из-за стола, закрыл лицо руками и заговорил, обратив лицо ввысь:

- Я вижу, как влюбленная женщина моет ноги Иисусу и вытирает их своими волосами. – Он вдруг быстро посмотрел на Богиню и спросил: – Кажется, это есть в Евангелии?

- Есть…

- Публика будет рыдать.

- Но в Библии же нет ни слова об их браке, – заметил Анри.

- А вот и есть, – возразил высокий красавец. Он вышел из-за стола и торжественно объявил: – Свадьба в Кане Галилейской! Античные декорации, антикварные ковры. Вино рекой…

- Отлично, свадьба есть. Люди ликуют, поют.