– Надо доделать, – серьезно и задумчиво сказал Александр.

Арт кивнул. В конце улицы показался парень. Александр уставился на него, как-то даже набычился, точно шагал кто-то знакомый. Парень приблизился, постоял немного напротив, плюнул на асфальт.

– Вы что, бараны? – осведомился он.

– Почему это? – набычился Александр.

– Да потому. – Парень ткнул пальцем в плакат с Дестройдером. – Вы что, на самом деле в это верите?

– А что?

– Ну вы и лопухи! Это же надувало! Это же телешоу! Набирают дураков! Приедете туда, вас там снимут на камеры, а потом покажут всем. Всему миру! Это же телепрограмма такая – «Идиот-шоу» называется!

Парень обидно расхохотался.

– «Идиот-шоу», – повторил он.

– А тебе-то что? – спросил Александр. – Ты что, уже поучаствовал?

– Бараны, – лениво сказал парень и отправился по своим делам.

Арт подождал, пока он отойдет подальше, и спросил:

– А как же быть с другими странами? Что получается? Получается, что люди из других стран не смогут явиться на битву?

Александр задумался.

– Получается, что только мы можем в ней участвовать? – не успокаивался Арт. – Им, остальным, ведь далеко добираться сюда…

– Я не знаю точно. Но это не важно ведь.

– Почему? – спросил Арт.

– Потому что Дестройдер ничего не знает про разные страны, для него мы все одинаковы. Мы все жители Земли. Остальное мелочи.

– Но ведь народу мало соберется… – Арт с опаской посмотрел в небо. – Если так все, то никто на Битву и не придет… Надо что-то делать, Александр! Надо народ поднимать…

– Хочешь попасть в психушку? Сейчас знаешь, в соответствии с законом о терроризме… быстренько припишут «дестабилизирующие действия». Чтобы не сеял панику среди мирного населения. Знаешь, один парень ехал в лифте в час пик, а лифт застрял. А там с ним народу еще человек десять было. Они застряли, свет аварийный включился, а этот парень взял да и булькнул, что, наверное, бомбу нашли. Ну, в лифте все распсиховались, стали звонить… Короче, когда их достали, то этому полгода припаяли. Так что опасаться стоит…

– Но ты же не опасаешься. Стоишь вот тут, агитируешь…

– А я ничего и не делаю. Стою да, но не агитирую. Как бы не при делах…

Это верно, подумал Арт. Александр хитро придумал. Тот, кто должен прийти, тот придет. Так он, кажется, сказал. И тут очередная пугающая мысль посетила Арта.

– А может… – сказал он. – А может, весь этот терроризм происходил только для того, чтобы мы все привыкли, а? Чтобы отвлечь от главного? Вот, чтобы Лорд Дестройдер прибыл, а все на него никакого внимания даже не обратили. Чтобы все подумали – а, очередной придурок. А Лорд Дестройдер не придурок.

– А я тебе о чем говорю! – сурово кивнул Александр.

Хотя по лицу его стало ясно, что ни о чем подобном Александр и не думал.

– Поэтому никого никуда призывать и не надо, – сказал он. – Поэтому каждый должен сам прийти. Решающая Битва – это… индивидуальный выбор. То есть не государства должны решать, а каждый сам. За себя. Вот ты точно решил?

– Точно.

– Тогда будем действовать так. Обменяемся телефонами, а через два дня свяжемся, договоримся уже окончательно.

– Хорошо…

– Ну а пока лучше нам разойтись.

Александр погрузил ящик на багажник велосипеда, притянул его шпагатом, плакат с Лордом Дестройдером погрузил сверху.

– Ты пойдешь туда, на остановку, – кивнул Александр. – А я покачу к дому. Потом созвонимся. Пока.

– Погоди…

– Чего? – повернулся Александр.

– Это ведь… это ведь все на самом деле?

Александр хмыкнул.

– Это уж ты сам решай, – сказал он.

И укатил.

Арт постоял еще немного, затем побрел в сторону остановки.

Неделя прошла незаметно. Большую часть Арт сидел в подвале, в мастерской. Он заканчивал арбалет, затем стрелы к нему, работы было много.

Вообще-то Арт считал, что арбалет ему не понадобится, вряд ли самострел потянет против Лорда Дестройдера, Арт позвонил и спросил об этом у Александра. Александр ответил, что с оружием проблем не возникнет, скорее всего оружие им раздадут на месте. И вообще Александр посоветовал Арту не думать о мелочах, а сосредоточиться на главном. И отключился.

Арт не стал перезванивать, стал прилаживать к арбалету лук и поглядывать в телевизор, настроенный на автоматический двухсекундный перелист. Ничего нового по телевизору не показывали. Про Лорда Дестройдера почти не упоминалось, один раз было сказано, что задержан какой-то дроссельщик, который тайно проник в студию и поставил диск, в другой раз показали разгром квартиры хакеров, подозреваемых в проникновении в компьютер вещательных сетей. Персона самого Лорда Дестройдера не обсуждалась, видимо, в силу ее незначительности.

Интернет же оживился. Мнений было много. Большинство склонялось к тому, что это все-таки начало новой мощной пиар-кампании. Только непонятно, что рекламируют. Одни говорили, что раскручивают свежий блокбастер, другие – что это банальные кукурузные хлопья, третьи утверждали, что с помощью такой экстравагантной выходки повышают акции энергетических компаний.

Вопрос о том, что Лорд Дестройдер может представлять угрозу, даже не обсуждался.

А потом случилось.

Во время ежегодной пресс-конференции Президента на сцену выбежала мышь. При виде грызуна Президент пришла в волнение, немного завизжала и наступила на мышь туфелькой. В зале повисла гробовая тишина, которую разрывали лишь предсмертные визги несчастной.

Мышь пала в прямом эфире, и инцидент замять не удалось. Общественность, потрясенная таким жестокосердием, требовала ответа.

Президент извинялась и апеллировала к тому, что мышей она с детства боялась, и этот ужасный поступок был совершен ею в состоянии аффекта и только ввиду самозащиты. Что мышь была убита машинально, под действием рефлексов. Эти оправдания услышаны не были – оппозиция задавала резонный вопрос: нужен ли стране Президент, который прежде делает и только потом думает?

Рейтинги падали.

Выяснилось, что Мышь была несовершеннолетней, что усугубило ситуацию. Президент обязалась тратить четверть своих доходов на приют для грызунов, пострадавших от человеческого произвола.

Рейтинги падали.

Было решено кремировать Мышь и развеять ее прах над просторами океана. Для проведения церемонии погребения был арендован атомный ледокол.

Общественность волновалась. Президент и Мертвая Мышь мелькали по всем каналам. Известный сценарист Во Линь засел за написание байопика, две ведущие киностудии соперничали за право съемок фильма, над Президентом нависла угроза импичмента. В пригородах начались волнения под лозунгом; «Сегодня Мышь, а завтра мы». Полиция применила газ. Биржи лихорадило.