Роуз и Билл, оба аспиранты, ссорятся буквально по любому поводу, но особенно часто из-за эмоциональной связи и поддержки на бытовом уровне. Даже на заключительном этапе терапии, достигнув заметного прогресса, супруги умудрились разругаться. Муж не сохранил номер педиатра в своем телефоне, хотя жена просила его об этом. Ребенок заболел, а она не могла вызвать врача. Но в конце концов партнеры находят выход из тупика.

– Я испугалась, когда не нашла номер в списке контактов, – объясняет Роуз Биллу. – Мне важно, чтобы ты слышал меня, когда я прошу тебя о таких вещах.

Билл готов поддержать супругу.

– Я понимаю тебя, – отвечает он. – Ты как будто говоришь: «Можно ли на тебя положиться?» Тебе приходится зависеть от меня в таких вопросах. И ты прекрасная мать нашим детям. Я записал номер врача и заказал тебе собственный телефон, чтобы такого не повторилось. Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя?

Еще несколько сеансов спустя Роуз говорит Биллу, что больше не против заниматься с детьми по вечерам, когда мужу нужно учиться. Теперь молодая женщина чувствует особенную близость с супругом. И она действительно начала получать удовольствие, готовя ему кофе и слушая, как продвигается его учеба. Чувство безопасности и покоя освобождает ресурсы, и мы можем направить эту энергию на партнера. Постараться лучше понять его или ее потребности и более активно поддерживать.

Романтические отношения – это сплетение безопасной привязанности, сексуальности и взаимной поддержки. Партнеры создают положительный, конструктивный цикл близости, отзывчивости, заботы и желания. На первой нашей встрече Чарли мрачно объявил, что нанял адвоката по разводам. Сейчас, несколько месяцев спустя, мужчина утверждает, что они с женой стали гораздо ближе. Его супруга Шэрон счастливо кивает в знак согласия. Чарли говорит: «Не думаю, что мы вообще были когда-то настолько близки. Куда исчезли мои ревность и подозрительность? Я доверяю ей. Я могу сказать, если хочу, чтобы она помогла мне успокоиться. А она приходит за утешением и поддержкой ко мне. И в постели мы стали ближе. Секс теперь проще и гораздо приятнее. Наверное, это потому, что мы оба чувствуем себя желанными. Можем свободно обсуждать свои идеи и просить о чем угодно. И еще мне сейчас очень приятно о ней заботиться. Помогать, когда у нее болит спина. Я даже нашел для нее специальную разогревающую подушку. А она помогает мне бросить курить. Такое ощущение, что это вообще какие-то новые, совсем другие отношения».

Но, строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.

За двадцать лет мы помогли «приготовить» любовь очень многим: молодоженам и супругам со стажем, гомо- и гетеросексуальным парам, в целом счастливым и находящимся на грани развода, традиционным супругам и нонконформистам, людям с высшим образованием и рабочим, замкнутым пациентам и несдержанным. Оказалось, что ЭФТ не просто исцеляет отношения – она создает отношения, которые лечат. Партнеры, переживающие нелегкие времена, легче справляются с депрессиями и тревогой, когда их отношения с любимыми становятся ближе и теплее.

Если кратко сформулировать все, чему я научилась у пациентов, получатся следующие пункты.

• Наша потребность в людях, которые откликнутся на зов о помощи, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.

• Эмоциональный голод – это реальность. Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.

• Способов справиться с болью, если потребность в близости не удовлетворена, крайне мало.

• Эмоциональное равновесие, спокойствие и удовольствие от жизни – преимущества любви. Мимолетные увлечения и секс на одну ночь – утешительный приз для неудачников.

• Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству – тупиковый путь. Главное – эмоциональное присутствие.

• В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.

• Эмоции подскажут, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Нужно прислушиваться к чувствам и руководствоваться ими.

• Все иногда излишне остро реагируют. Мы теряем равновесие и впадаем в состояние тревожного контроля или столбенеем и отдаляемся. Главное – не оставаться в этом режиме навсегда. Партнеру очень сложно будет достучаться до вас в таком случае.

• Ключевые моменты сближения, когда один делает шаг навстречу, а второй отвечает, требуют мужества, но волшебным образом трансформируют отношения.

• Отпустить обиды очень важно. Но прощать умеют только те партнеры, которые видят и понимают суть и причины своей боли. И знают, что любимый человек рядом и чувствует их душевную рану.

• Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, – симфония.

• Пренебрежение убивает любовь. Любовь питается вниманием. Понимание собственных потребностей в привязанности и удовлетворение таких же нужд партнера – залог любви до гробовой доски.

• Все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить. Испытывающие это чувство действительно более свободны, энергичны и производительны,

Даже с пониманием всего этого мне приходится всякий раз заново учить эти уроки, когда я теряю связь с любимым. Нужно в какие-то доли секунды принять решение. Либо обвинить, попытаться взять контроль над ситуацией, прогнать, отомстить, уйти в себя и закрыться. Либо вздохнуть поглубже, настроиться на собственные эмоции и чувства любимого, рискнуть, сделать первый шаг, открыться и обнять.

Когда двое связаны прочными и надежными отношениями, это сказывается не только на этих людях. Отзывчивость и любовь распространяются на всю нашу жизнь, как расходятся на водной глади круги от брошенного камня. Отношения, основанные на любви, придают нам сил больше заботиться об окружающих и сочувствовать им.

Еще в первых исследованиях привязанности Мэри Эйнсворт обнаружила: уже в трехлетнем возрасте дети, чья связь с матерью прочна, способны проявлять больше эмпатии. Когда нет нужды переживать о безопасности своих отношений с любимыми, естественным образом высвобождаются внутренние ресурсы, которые могут быть потрачены на других людей. Мы видим их в лучшем свете и более склонны к продуктивному взаимодействию с ними. Чувствуя себя любимыми и защищенными, вы становитесь добрее и терпимее.