— Три

Плеть в руках — это кисть, и рисует она дивную картину чужой боли. Я с оттягом бросаю штрихи на свой холст — Его дивную широкую спину. Он молчит. Он не может не молчать, я примерно представляю его гордость. Он не проронит ни звука.

Где-то внутри меня шевелится маленькая жестокая тварь, которая шепчет: лимит не назначен, не останавливайся до стоп-слова. Вырви крик и из его горла.

Да. Я могу. На самом деле могу. И никто меня не остановит — только он. Когда заткнет свою последнюю гордость.

Вот только я не хочу так обходиться со своим Верхним, и в этом заключается особая мелодия бытия.

Быть сверху — не сложно. Мне — не сложно. А быть снизу — приятно. Опять-таки, тоже — мне.

Был в моей жизни Алекс, мужчина, который решил, что пары ночей со мной ему маловато. Мужчина, совершивший для меня Подвиг — выключивший альфа-кобеля, не продолживший таскаться между мной, женой и любовницей, а подавший на развод и подаривший мне два дивных года. Лично для меня, да! Он выбрал меня.

Но он — был.

Вряд ли кто-то скажет, что я любила его недостаточно. Не так, как он был достоин.

Но сейчас его нет.

И нет, я до сих пор не могу не думать об этом без внутреннего содрогания, без горького спазма.

Его нет.

Но есть Эд.

Он совершенно другой, и в то же время — очень похожий.

Настолько же упертый и совершенно безбашенный. Он не познавал меня, он будто просто двигался со мной на одной волне. Чувствовал границу боли, чувствовал нюансы отношений и был готов принять любое мое наказание, даже при том, что именно он был Верхним.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Я не зря предлагала ему от меня отступиться. Не один раз ведь предлагала. Просто я-то не могла отступать с назначенных мной границ. Это было то, что я себе позволить не могла. А он — мог.

Очень многие Верхние бы не приняли необходимость наказания, увидели бы в этом покушение на свой авторитет, а кто неопытный, наверное, и вовсе сломался бы на этом этапе.

Эд не сломался. Он был гибкий, как бамбук.

И я видела его глаза, он совершенно не испытывал никакой мучительной ломки. Нужно наказание? Окей, наказывай и давай закроем проблему на этом.

Эд понимал, что мне это нужно.

И да, если бы он хотел выбрать кого-то еще — он бы уже взял и выбрал, но он продолжал выбирать меня. Раз за разом. Сколько бы я ни пыталась его развернуть.

Я не верила, что сможет хоть кто-то повторить его подвиг, заслужить мое уважение, настолько, что я сама смогу захотеть перестать трепыхаться.

— Два.

Была бы не гордая, не взялась бы за плеть вообще. Простила бы. Ну, типа, я уже почти и забыла про его косяк же, так? Весь мой бунт становился все более сырым, все более неуверенным, все более бессмысленным. Я хотела быть с ним, с этим жестким упрямым и сдвинутым на мне мужике.

Вот только нельзя сказать, что я забыла хоть что-то из его ошибок в мою сторону. Было бы у меня время забывать…

Нет.

Я помнила. Все.

Все от первого и до последнего момента, пока он не сдался сам, пока не сменил своё ко мне отношение, пока не избавился от своего идиотского предубеждения.

Он не хотел быть со мной на равных. Он хотел быть выше меня.

Если Саба — значит, можно и не уважать. Это отношение он демонстрировал мне поначалу.

И за все это он просто обязан был понести хоть какое-то наказание. Чтобы закрепить "пройденный материал".

Я не знаю, что за контрреволюцию Эд провел в своей голове, но сейчас я ощущала, что отношение его переменилось. Он понял, что я по его правилам играть не буду, если он не уважает мои.

Я даже не знаю, почему он выбрал именно меня, серьезно, я же делала все, после чего нормальный мужчина покрутил бы пальцем у виска, сказал: “Ненормальная”, — и пошел бы лесом, от греха подальше.

Нет, этот лесом не пошел. И изменился в отношении ко мне. Боже, да он же даже собственную мать в бараний рог скрутил, заставив закопать топор войны. Ради меня! Как это не ценить? Как это забыть вообще?

Такое не делают для одноразовых девочек. Такое делают лишь для тех, кто нужен надолго.

Может быть, я обманываюсь на его счет. Принимаю желаемое за действительное и все-такое прочее. Ладно. Я переживу. Я пережила очень многое — и это переживу.

Но вообще я действительно готова ему довериться.

Мне кажется — он этого стоит.

В общем-то, я бы никогда не назвала своим Хозяином никого, кого бы не считала действительно достойным.

И все-таки правильную пословицу я когда-то придумала: Козырь начинает и выигрывает…

— Один.

Пальцы разжимаются, плеть падает на пол. Довольно. Она и так уже жжет мне руку. Больше я не могу. Не Его. Пять росчерков на его спине — пять росчерков моего гнева за все. Кто скажет, что мало — тот идет к лешему. Мне — достаточно. Более чем.

Кажется, Эд еще не понимает, что я закончила. Ведь свой обратный отсчет я вела исключительно в своей голове.

Что там делают нормальные Верхние, когда заканчивают порку? Да насрать мне на нормальность, я просто подойду к нему и обниму. Уткнусь лбом в его плечо, скользну ладонями по этим крепким плечам, расстегну его ошейник. Тем более, что ошейник на нем смотрится как седло на жирафе.

— Знаешь, я как-то по-другому понимаю словосочетание “хорошая порка”, — задумчиво произносит Эд, разворачиваясь ко мне. — Надо будет показать тебе на досуге, как это делается. А то ты, кажется, совершенно, потеряла форму.

Балбес. Я же получила то, что мне нужно, я напилась твоим голодом сполна, я увидела, что ради меня ты готов поступиться даже своей гордынькой. А эта горсть боли… Это так. Чтобы ты не забывал, что все-таки моими правилами поступаться не стоит. В следующий раз я спрошу с тебя свою цену сразу, и мало тебе не покажется. В этот раз — я решила тебе сдаться.

И сложно описать, каким ликованием во мне отдавался его приказ о наказании, и как незабываемо было видеть его на коленях передо мной.